vostok3334

Ну вот и 40 дней как тебя нет со

Sun, 04 Jul 2010 17:30:13 GMT

Ну вот и 40 дней как тебя нет со мной.... 40 дней как ты умерла... Теперь я могу по крайней мере похоронить все что когда то нас связывало. Извини, но я не носил по тебе траура. Мне было так больно от утраты тебя что я в первый же день оказался в обьятиях какой то девицы. Потом другой, потом третей... А потом... потом в обьятиях той от губ которых пахнуло таким же запахом молока. Таким же нежным и домашним что я даже проснулся от пьяного сна на секунду. Я и остался. Несознательно так. Просто шевельнулось что то внутри снова... Я вдруг подумал быть может снова что то зародиться. И оно зародилось но другое. Теперь я с улыбкой смотрю на ее губы и вижу как порой с них так и хочет сорваться это слово. Но она молчит, она уже знает что этого говорить нельзя. Что все сразу кончиться для нее. А я вижу в ней себя. Себя сорок дней назад.... И когда я так же как и ты, покину мир ее небытия, то быть может и она, собрав остатки моего присутствия в одну кучу... чиркнет спичкой... и надышавшись горьким дымом и уйдет, как и я уходил, забывая тебя, мою самую необычную фантазию, самую забавную и неожиданную. Ведь угораздило меня придумать такую странную и противоречивую девчёнку Вот уж действительно моя больная фантазия съиграла со мной такую злую шутку. Хотя я уже начинаю забывать какая ты была. С каждым днем я вспоминаю тебя все реже и реже. И после сегодняшнего прощания наверно уже никогда не вспомню. Разве что когда нибудь, провалившись в сугроб и набрав полные ботинки снега внутри что то колыхнется зимними холодным светом что проважал нас тогда в грот в стареньком обветшалом пансионате. Или проходя мимо чебуречной я вдруг ощущу то тепло коньяка что тогда так ударило нам в голову. Или видя как плавиться воск я вспомню тот ужин при свечах холодным весенним вечером после которго я укладывал какую то девочку спать шепча ей колыбельную.... Но я скорей всего и не пойму что это было. Просто ветерок пройдет едва задев струны моей души и съиграв дурацкую мелодию на мотив какой то quot;Лодочки quot; и вызвав улыбку на моем лице так же улетит не оставив даже и следа воспоминания. Ведь не только не стоит возвращаться туда где тебе когда то было хорошо, но и вспоминать это тоже не стоит. Иначе не увидишь того что тебя ждет впереди.... Ладно, покойся с миром. Я больше твое имя не побеспокою памятью о тебе. Прощай.

Извини, но письма тебе пишутся по

Sat, 03 Jul 2010 00:50:00 GMT

Извини, но письма тебе пишутся по привычке и я не могу с этим поделать. Я понимаю что они идут в никуда но слова сами рождаются в строчки и рождая образы превращаются в какие то эпизоды прошлой жизни... Они как кинолента пролетают перед моими глазами и еще раз напоминая о тебе и растворяясь навсегда унося эти воспоминания из моей памяти. И когда ни будь воспоминания иссякнут и письма прекратятся. Вот и сейчас я расстаюсь c воспоминанием о твоих руках которые кормили меня сочными холодными дольками в машине, на ходу. Я помню как быстро очистив оранжевый шарик ты скармливала мне его большую часть. А потом я целовал твои губы и они пахли мандаринами. И когда возвращаясь от тебя поздно вечером домой я наслаждался в машине запахом секса перемешанного с запахом мандаринов. Интересно, почему летом их почти не найти... Ты знаешь... Я пообещал себе что через год вернусь туда и положу на твою могилку два мандарина... Хотя нет... Не через год... 24 февраля... В этот день я их принесу тебе... Сниму тот самый номер и придя туда с другой ничего ей не объясняя положу два мандарина у зеркала. А потом под одеялом войдя в нее, тихо-тихо, едва слышно я прошепчу твое имя... Если вспомню... 24 февраля... А 24 мая - две розы... Белую и красную... Знаешь, я впервые пожалел о том что этот год не високосный. Ведь тогда у нас был бы еще один день... И как знать, быть может этот день что то решил... Быть может ты бы не ушла и осталась бы со мной... Быть может ты бы осталась жива...

Ну что дамы и господа.... Поболтаем об

Sun, 27 Jun 2010 21:10:23 GMT

Ну что дамы и господа.... Поболтаем об иронии? ;) А то я чувствую пора закруглять этот душевный стриптиз. Я всегда считал что мы получаем/имеем то что заслужили... ну или жизнь нас учит чему то. Но вот только я не понимаю что я наделал такого чтоб все разом так.... и чему так можно научить - тоже не понимаю... Быть может терпению и вере? Ну так я и так терплю, ну ведь я и так верю... Я не просто верю, я знаю что все пройдет и все это лишь конец чего то чтоб что то смогло начаться заново! А еще я понял что все познается в контрасте. Ведь если не перенесешь большего несчастья то и радости потом так остро ощутить не сможешь. И что же? Судьба мне готовит охуительный подарок? Мне почему то именно так и кажется. Ведь чем еще можно объяснить то что в течении очень короткого срока она меня так опустила? Ведь не чтоб сломить. Это не возможно, я только крепче становлюсь... Иду, улыбаюсь стиснув зубы, и повторяю нашу старую армейскую поговорку - quot;Нас ебут а мы крепчаем.. нас ебут а мы крепчаем... quot; Вы только не подумайте что я тут вам душу решил излить. Хуй вам! Не дождетесь! Это что то вроде соцопроса - бывало ли у кого хуже и куда приводят мечты. А мечты привели меня к тому что совсем недавно я был очень счастлив.... Всего каких то полтора месяца назад. Счастлив настолько что наверно думал что так не бывает... Видимо вот он корень зла - не мечтай так сильно о счастье. Ведь мечты сбываются а за все надо платить. И я заплатил... Сначала разочарованием в честности людей с кем работал. И любимая работа перестала таковой быть, разрушив иллюзию порядочности и правильности того что делаешь. Но смена работы меня не пугала. Каждая новая работа - это новые люди, новые знания, новые перспективы... И все это как то отошло куда то далеко после того как предал любимый человек.... Не могу сказать что я не готов был к этому, просто я надеялся что все будет не так... что это я перестраховываюсь... что она не может так сделать... А она сделала. Она смогла. С такой же легкостью с какой я ей верил. Вернее не ей а себе. Верил что у меня все будет хорошо. Я и сейчас в это верю. Но только другим верить уже не смогу. И по этому ушел из семьи... Семьи где я прожил 12 лет. Семьи где все было так уютно и хорошо. Семьи где были борщи и совместные праздники и ... пустота. Семьи которой года три уже как не существовало, но где каждый думал что ради сына нужно сохранять хотя бы ее видимость. Я ушел не жалея. Потому что уже понял что не смогу так дальше. Я не смогу обманывать и предавать людей которые знают что я их обманываю и предаю и все равно мне верят и все прощают. Семьи которую я строил и создавал так как считал правильным, нужным и надежным.... Эту надежность я разрушил в одночасье сказав: quot;Я ухожу quot;... Было тяжело, было больно осознавать что ты сейчас рушишь чью то жизнь... чей то маленький уютные мирок. Но мне в нем уже не было места. Он стал для меня слишком тесным и холодным. И я ушел.... Ушел чтобы пережить в одиночестве еще одно испытание - смерть отца. Смерть после тяжелой болезни любимого папы. Папы которого я любил, уважал и кто являлся для меня примером мужчины. Того мужчины которого даже в ранней юности я целовал при встрече не боясь насмешек друзей. Того мужчины кто воспитал во мне ответственность за свои слова. Того мужчины который всегда мог прийти на помощь если мне было плохо и он приходил. Приходил и помогал. И не словом, а делом. И вот он ушел. И когда было плохо ему я тоже пришел. Но не помог... не спас... Все что я сделал так это похоронил его три дня назад на его родине как он просил... и заплакал на его могиле. Я знаю что он осудил бы за эти слезы. Он учил меня что мужчины не должны плакать. Но мне не было стыдно. Мне было больно.... И вот я вернулся чтоб снова верить во что то... чтоб знать что все это скоро смениться чем то хорошим, чем то чистым и добрым.... И вот, бля, возвращаюсь а у меня эти суки отключили горячую воду!!!! Я даже помыться по человечески не могу, все раком и с ковшиком. У МЕНЯ quot;ФУЛЛХАУС quot; ГОСПОДА! Фулл..хаус...

Что же она такого сделала? - думал он.

Thu, 10 Jun 2010 07:07:39 GMT

Что же она такого сделала? - думал он. - Как же у нее это получилось? Ведь столькие пытались пробить эту стену безразличия и спокойствия, столькие проиграли пытаясь захватить эту уверенную крепость равнодушия и цинизма. Какие только методы не использовали. Они и изматывали его, и давили на жалость, и пытались обманом захватить его крепость и умоляли... Но он был непреклонен, лишь снисходительно улыбался радуясь очередной победе... И тут пришла она... Просто села напротив и улыбнувшись не стала никого завоевывать. Она просто смочила эту стену капелькой нежности, подмыла ее фундамент влагой любви и стена размокнув рассыпалась сама... А она... Она использовала ее как глину, лепя из нее понравившиеся ей фигуры. И ему это безумно нравилось. Он принимал причудливые и не привычные формы под ее нежными и так любимыми пальцами. Ему так нравилось как она изменяет его, что разнежившись доверившись ей совершенно потерял контроль над собой и расставшись с крепостью своей структуры, не стал удерживать и влагу даря ей все что впитал за долгие годы побед и одиночества... И отпустив, отдав ей все это, он потерял форму... Он перестал быть существенным... А она, наигравшись, поняла что ей не интересно играть с пустым песком, и ушла... Ушла даже не посчитав нужным попрощаться. Ведь какой смысл прощаться с песком... Лишь улыбнулась грустно вспоминая какая красивая была тут крепость и такой же легкой походкой что пришла к нему, отправилась дальше, к новым замкам и крепостям, оставив на его месте пустыню

vostok3334

Ну вот и 40 дней как тебя нет со

Извини, но письма тебе пишутся по

Ну что дамы и господа.... Поболтаем об

Что же она такого сделала? - думал он.

- Бабушка, почему мне так больно? Я

- Бабушка, я буду бороться за свою

- Бабушка, он мне до сих пор

Бабушка, скажи мне, когда наступает

- Бабушка, как мне понять, что я

-Ты знаешь сынок, мне кажется, что

К очень часто возникающему разговору о

Она сказала: у тебя некрасивое тело.

Ног у совы две, грудь у нее

Не отдавайтесь мне, упившись

Одиночество - это когда те, кого ты

Город небесный. Снял утром из окна

Сегодня утром день начался с сообщения

Плачет осень. Слезами

quot;Мы живем, как будто никогда не

Диалог в сумасшедшем доме: — А знаешь

Торопимся.... Опускаем период

Далекий незнакомый друг, А вдруг все

- Весна!!! Люблю этот город весной.

-Девушка, а что вы делаете сегодня

как же напрягает

Вчера катаясь на велике снова поймал

... написал и сразу захотелось это

Что то задело как то и разговором

quot;Господи, неужели вам нужно

Наконец нашел в чем мы круче женщин -

Вечером покупаю в дежурной аптеке

Мысли вслух: ....все реже удается

Мысли вслух: .. Когда на душе скребут