murzilkin34

порзелульаттам имссеовадий одонго

Tue, 15 Dec 2009 10:16:48 GMT

порзелульаттам имссеовадий одонго анлигйсокго унвиертисета не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве, галвоне, чотб превая и пслоендяя бкувы блыи на мсете...осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаисея без побрелм..

- Помню, в юности, бывало, ведро пива

Mon, 14 Dec 2009 19:27:00 GMT

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит!

Устами младенца... Племянник, 3

Wed, 25 Mar 2009 09:52:21 GMT

Устами младенца... Племянник, 3 года, рассказывает про светофор: quot;Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ... quot;

Вчера ехал по трассе(из Курска в

Wed, 25 Mar 2009 09:50:43 GMT

Вчера ехал по трассе(из Курска в Москву) на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС...

Есть у меня знакомый, индус, женат на

Wed, 25 Mar 2009 07:36:35 GMT

Есть у меня знакомый, индус, женат на польке, 2 детей, темнее папы, но по-польски говорят без запинки и без акцента. Младший в институте в Познани. Папа не бедный (держит ресторан в Нью-Йорке), купил ему квартиру в элитном доме. Поднимается мальчик один раз в лифте, там с ним старик какой-то, местный Познанец, бормочет что-то типа, понаехали тут всякие черно-чтото. Мальчик поворачивается к нему и говорит, на чистом литературном польском: quot;Из-за таких как вы, мне иногда стыдно быть поляком. quot; Занавес. Старик, наверное, до сих пор стоит, челюсть поднимает.

Последняя ночь октября. Небольшая,

Wed, 25 Mar 2009 07:35:37 GMT

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. - Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

После ссоры с матерью 5-летний сын

Wed, 25 Mar 2009 07:30:42 GMT

После ссоры с матерью 5-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. - Куда ты это собрался? - Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи!

Случилось в середине 80х. Стою я возле

Tue, 24 Mar 2009 13:10:43 GMT

Случилось в середине 80х. Стою я возле проходной крупного завода, в небольшой толпе других желающих выйти с территории. Рядом с проходной ворота, перекрывающие выезд. Выезд не только автомобильный, но и железнодорожный, завод-то крупный, авиационный... И некий дядечка занят окраской самой середины этих самых ворот. Далее картина - из глубин территории к воротам ползет тепловозик с прицепленной спереди платформой. Машинист видать мастер своего дела, потому как тепловозик не издает ни единого звука. Морда у машиниста самая продувная, явно нацелился затормозить прямо перед quot;кормой quot; местного quot;Малевича quot;, напугав того до икоты. Все замерли и затихли, никто не хочет портить шутку. Тишина... Тепловозик мастерски тормозит... и выясняется, что сцепка не держит. Платформа продолжает движение. У нас в толпе у всех просто речь отобрало. Платформа низенькая, это ж узкоколейка, потому бьет художника не по спине, а по заднице и... К счастью, скорость совсем мала, а у платформы есть вполне настоящие круглые грибообразные буфера. Поэтому она останавливается, нажав на ворота. Дядька бросает кисть и молча запрыгивает на платформу. Молча идет по ней, перепрыгивает на тепловозик и выносит окаменевшему машинисту весомое порицание в зубы. После чего молча возвращается к работе. Машинист в темпе quot;аллегро quot; цепляет платформу к своему тепловозику и исчезает в глубине территории. Все происходит в полной, глубокой тишине...

Недавно было. Ложимся спать. Я, зная,

Tue, 24 Mar 2009 04:49:29 GMT

Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену: - На сколько будильник ставить? - На шесть пятнадцать. - Почему такое время странное? - А я не хочу в выходной в шесть вставать! Логика, однако.

В условиях кризиса надо распорядиться

Mon, 23 Mar 2009 08:54:42 GMT

В условиях кризиса надо распорядиться деньгами так: вложить 25% в недвижимость, 25% - в ценные бумаги, 25% - в алмазы и, наконец, на последние 25% купить ракеты и обстрелять ими арабов... Не знаю зачем,но евреи именно так и поступают...

В Мехико был установлен рекорд по

Mon, 23 Mar 2009 03:44:07 GMT

В Мехико был установлен рекорд по количеству целующихся одновременно людей - 39897 человек. Интересно, их не смущает, что количество участников нечетное? Любопытно, к кому присоединился несчастный, оставшийся одиноким среди почти 20 тысяч пар?

Звонок в дверь был признан лучшим

Fri, 13 Mar 2009 06:58:11 GMT

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Третьи сутки кот с ужасом сомтрит на

Fri, 13 Mar 2009 05:51:46 GMT

Третьи сутки кот с ужасом сомтрит на холодильник!!! Попытки занести его в зону радиусом в пять метров от это железного ящика череваты последствиями обработки ран перекисью водорода. Чудо произошло после того как мои гости прикрыли дверь холодильника не зная того что это плюшевый уродец может открывать холодильник и открытая дверь это его дело грязных и нечестных лап и наглой морды. quot; Добрые люди quot; прикрыли дверь когда котейко находился внутри и судя по всему опять жрал мой сыр. Потом мы поши покурить ... а вернулся я только вечером на следующий день . Судя по картине внутри холодильника Кот пытался согреться в шалаше из лука и петрушки.

Приехал в гости к родителям.Братья

Wed, 11 Mar 2009 05:03:50 GMT

Приехал в гости к родителям.Братья рады,родители рады...Сидим, пьем пиво,едим рыбу.Я гляжу,а рыба-то изчезает и быстро,-быстрей чем должна бы....Рядом сидит родотельский кот,смотрит ,как и мы телевизор,а лапой ,шустро,как бы не он,шарит по столу,зацепляет рыбу когтем,сука,и глотает как проглот,и опять шарит и цепляет....

Знакомый ездил во Францию и попал в

Mon, 09 Mar 2009 05:20:37 GMT

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу quot;паписта - фали quot;,заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - quot;ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ quot;

Каждая женщина в душе ангел. Когда

Sun, 08 Mar 2009 06:00:42 GMT

Каждая женщина в душе ангел. Когда обламывают крылья, приходиться летать на метле…

Sat, 07 Mar 2009 18:13:04 GMT

BigImage

При словах quot;посаженный отец quot;

Tue, 03 Mar 2009 16:17:04 GMT

При словах quot;посаженный отец quot; вспоминаю Павлика Морозова.

При заполнении анкеты, на вопрос о

Tue, 03 Mar 2009 13:45:18 GMT

При заполнении анкеты, на вопрос о семейном положении 95% женщин находящихся в гражданском браке отвечают quot;замужем quot; , 84% мужчин находящихся в гражданском браке отвечат quot;холост quot;.

Tue, 03 Mar 2009 13:39:58 GMT

BigImage

Вася Кедов, учащийся одного из

Tue, 03 Mar 2009 09:30:19 GMT

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хоёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебзаться хотелось просто песдец. Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро. - Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул. - Фсе кто сверху пиdары и снузу тоже, - донеслось из ведра. - Чо? Этта хто? - Василий вскочил как ошпаренный. - Куй ф пальто, бла камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш. Василий с опаской заглянул в ведро. - Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта! - А ты ето, залатая рыпка штоль? - мозг Василия бился в истерике - quot;Павизло, павизло йопанывротсцукабланах!!! quot; - За речью следи епта, карась я, самец. Бла, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим. - А жилания маи исполниш? - Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам. - Не, адно ни катит, а три исполниш? - Ты акуел браза? - Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой. - Лана, куй с тобой, - сдался карась, - загадывай. - Ну … ну … хачу травы! - Скока? - До куя! - Нивапрос - И эта … бла … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо - Бла ну и жилания у тя, давай третье. - Ага, щас! - Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна! - Будет тебе пилотка, отпускай давай. Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду. - А нинаепал камрад? - с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю. - На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил. Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. quot;Што за куйня йопаныврот, утрам косили тока, карась сцука! quot;,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. quot;Сцука, сцука карась quot;, - шептал он, - quot;наепал пиdар ёпаный quot;. quot;Вася, это ты? quot;, - окликнула из кухни мать, - quot;отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась? quot;. quot;Щас мам quot;, - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. quot;Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет - свистни, паминяем. З.Ы. Бла сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой муdак попадаеццо З.З.Ы. Ничего личного браза. quot; Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал

Сегодня я расскажу Вам, как выучить

Tue, 03 Mar 2009 07:11:27 GMT

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Комната тёщи Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!? Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

В 1996 году было модно иметь мобильный

Mon, 02 Mar 2009 04:39:30 GMT

В 1996 году было модно иметь мобильный телефон; в 2009- рабочий...

Племянник, 3-летний пацан, очень любит

Sun, 01 Mar 2009 03:20:55 GMT

Племянник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра quot;5 quot;. Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в quot;пятерку quot; на ее кофте, крикнул: quot;Плять! quot;. Парень этой девушки: -Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!

Миллионы людей, мечтающих о

Sat, 28 Feb 2009 12:31:00 GMT

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в четверг вечером.

В каждой женщине борются: желание

Sat, 28 Feb 2009 10:09:33 GMT

В каждой женщине борются: желание кошки,- быть независимой и желание собаки,- иметь хозяина.

Меня удивляют люди, которые в

Tue, 24 Feb 2009 17:43:31 GMT

Меня удивляют люди, которые в социальных сетях сетях скрывают год рождения, но упорно указывают год поступления и окончания школы...

Выступление Зюганова в Челябинске.

Fri, 20 Feb 2009 20:12:39 GMT

Выступление Зюганова в Челябинске. Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с воздушным шариком и огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. quot;Долго ли еще проджержится кровавый командорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками?..... quot; С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал: - Девочка, ты тоже хотела что-то спросить? Девочка, чуть не плача: - Дяденька Куклачев, а когда же кошки будут?

Сорей бы старость...Да в детство

Fri, 20 Feb 2009 19:30:18 GMT

Сорей бы старость...Да в детство впасть!!!

Супружеский долг - вещь серьезная: не

Thu, 19 Feb 2009 18:45:21 GMT

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься!!!

Каллории - это такие мелкие

Thu, 19 Feb 2009 18:44:43 GMT

Каллории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго

Tue, 17 Feb 2009 07:03:29 GMT

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи..........

Вчера в новостях услышал, что Лужков

Sat, 14 Feb 2009 16:04:19 GMT

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное с женой поругался...

Самая эротичная часть тела в мужчине -

Fri, 13 Feb 2009 13:03:51 GMT

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!

Если у Вас кривые ноги, маленькая

Fri, 13 Feb 2009 11:29:50 GMT

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в

Fri, 13 Feb 2009 10:15:18 GMT

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…

Актуально и по сей день: Х/ф

Thu, 12 Feb 2009 07:52:51 GMT

Актуально и по сей день: Х/ф quot;гостья из будущего quot;. Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, quot;не, лучше убейте quot;.

Одиночество - это когда ты всегда

Tue, 10 Feb 2009 17:13:52 GMT

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Все женщины мечтают о ласковом и

Tue, 10 Feb 2009 17:09:25 GMT

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

´Улицу я перешел не на красный сигнал

Tue, 10 Feb 2009 17:04:55 GMT

´Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!´

В школе дело еще было-класс

Tue, 03 Feb 2009 18:36:50 GMT

В школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились: - Давайте ,девчонки, в снежки!! - Давайте!! ...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

В 1998 году работал в одном

Mon, 02 Feb 2009 07:26:47 GMT

В 1998 году работал в одном казино...На хостесе работала одна .... барышня(из серии- нарочно не придумаешь), и как-то раз,в курилке она спросила: quot;Юрген Оттович! а в Америке доллары такие же как у нас? quot; Поскольку смена подходила к концу(все устали,как собаки),сдержав смех-с трудом-сказал ,я - ей: quot;Нет,Марин,в США они(доллары)кожаные. Ну , сама подумай,- как же могут доллары ,и у нас,и у них,быть одинаковые? quot; После ухода Марины из курилки весь коллектив, от души, quot;поржал quot;. Вдруг, один инспектор,с криком: quot;Б.Я!Сейчас все обоссытесь! quot;Убегает в раздевалку. Прошёл час.Как говорится quot;НА манеже-те же quot;. Сидим, курим, вдруг чуствую,что мне в карман что-то кладут...Достаю ,и вижу лейбл(от джинсов) в виде...100 долларов,поднимаю глаза на инспектора,которйы показывает глазами на Марину.(ято уж и подзабыл про предидущий разговор). Громко говорю: quot;Марин!Вот!Посмотри , какие в Америке доллары! quot; Марина долго рассматривает quot;это quot; , говорит,что-то вроде: quot;Аааааааааа! quot; Самое смешное,что Марина ,НЕДЕЛЮ ( ! ),уговаривала меня,продать ей quot;это quot;...

Подружка звонила. Декорация следующая:

Sun, 01 Feb 2009 23:25:51 GMT

Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена: - Ты чего? Муж: - Думаю. - ... О чем? - Я не ошибся?

Из истории болезни: 31 декабря моему

Fri, 30 Jan 2009 19:14:48 GMT

Из истории болезни: 31 декабря моему мужу стало плохо. Я вызвала скорую. Врач приехал 3 января,пописал в ванну, после чего сделал укол в диван и уехал.

Для адекватного отражения движения

Fri, 30 Jan 2009 19:10:09 GMT

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два понятия: проебали и спиздили .

Мужчины делятся на козлов и баранов.

Fri, 30 Jan 2009 19:07:47 GMT

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины,которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

quot;Стену можно пробить только

Wed, 28 Jan 2009 16:40:31 GMT

quot;Стену можно пробить только головой. Всё остальное - только орудия quot;.

Почему аппаратура для поисков разумной

Tue, 27 Jan 2009 20:49:15 GMT

Почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

Жизненный опыт - это масса ценных

Thu, 22 Jan 2009 16:23:00 GMT

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi.

Thu, 22 Jan 2009 16:10:47 GMT

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: %$ amp;^$ amp;^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку quot;умелые губки quot;? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует quot;представительство в вебе quot;, а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович

:D

Fri, 16 Jan 2009 16:06:26 GMT

BigImage

Оставляя детей в доме одних, научите

Fri, 16 Jan 2009 14:33:38 GMT

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

10 вещей, которые не следует делать

Fri, 09 Jan 2009 07:35:24 GMT

10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей 1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать. 2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами. 3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание. 4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче. 5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется. 6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе. 7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого. 8. Всеми силами постарайтесь не просить показать паспорт. Нельзя даже вскользь упоминать о паспорте. Нельзя даже намекать, например: «Привет, а я думала, ты не придешь, думала, что ты забыл паспорт и передумал». Паспорт – табу на первом свидании. 9. Нельзя сразу соглашаться. Что бы он ни предложил. Даже если сразу предлагает выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы создадите имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна. 10. И последнее. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.

10 вещей, которые не следует делать

Fri, 09 Jan 2009 07:33:09 GMT

10 вещей, которые не следует делать юноше на первом свидании с девушкой 1. Детей. Не следует их делать на первом свидании. 2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – опасный или прекрасный. 3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать. 4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма её тошнит? 5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева. 6. Не следует открывать перед девушкой на выбор все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность. 7. Не надо задавать девушке участливых вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос свернул?», или «Кто это тебе так изогнул ноги? Скажи – я его урою!» 8. Не стоит сразу же, с первого свидания, называть её «родная», «свет моих очей», «мать моих детей», просто «мать» или «старуха». 9. Вовсе не обязательно показывать ей справку об освобождении или о выписке и, тем более, требовать, чтобы девушка показала санкнижку. 10. Плакать. Не следует юноше этого делать на первом свидании.

Подруга ходила на выставку Церетели, и

Thu, 08 Jan 2009 17:41:40 GMT

Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов: quot;Жжошь, сцуко, лепи исчо!!! quot;