mmss777

Я помню первый поцелуй, Полночной

Tue, 23 Sep 2008 10:31:42 GMT

Я помню первый поцелуй, Полночной птицы посвист дальный, Стыдливый шепот сонных струй И взор твой нежный и печальный. Мы шли неведомо куда, Сойдясь несмелыми руками. Ты тихо мне шепнула quot;да quot;, И губ коснулся я губами. С небес холодная луна На нас задумчиво смотрела, Был воздух тих и ночь черна, И сердце сладостно горело.

Sun, 21 Sep 2008 14:16:11 GMT

BigImage

Вступительный экзамен в ВУЗе.

Wed, 17 Sep 2008 00:23:24 GMT

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Надеюсь, что у большинства с

Sun, 13 Jul 2008 19:56:22 GMT

Надеюсь, что у большинства с английским проблем не будет. :)

BigImage

quot;Лучшее украшение девушки - это

Sun, 13 Jul 2008 16:46:11 GMT

quot;Лучшее украшение девушки - это скромность и прозрачное платьице quot; (Евгений Шварц).

Чем больше живу, тем сильнее

Sat, 12 Jul 2008 16:50:32 GMT

Чем больше живу, тем сильнее подозрение, что слово quot;мужчина quot; произошло от древнегреческого quot;деньги quot;.

Почему женщины любят мачо, но живут

Sat, 12 Jul 2008 08:12:16 GMT

Почему женщины любят мачо, но живут с другими? Женщина, находящаяся в детородном возрасте, в качестве сексуального партнера выбирает самого мужественного, а не, например, заботливого и умного мужчину. Исследование обнаружило связь между типом мужчин, которых выбирают женщины, и теми целями, которые женщины преследуют в данный момент. Очень часто такой выбор происходит на подсознательном уровне. К тому же женщина оценивает привлекательность мужчины, исходя из собственной самооценки – проще говоря, quot;подобное притягивается подобным quot;. Предыдущие исследования уже доказывали, что женщинам, в частности, нравятся мужчины с квадратным подбородком и ярко выраженными надбровными дугами, однако их рассматривают в качестве партнеров на одну ночь. Для длительных же отношений женщины выбирают себе спутников жизни с более мягкими чертами лица. Также в ходе различных экспериментов было выяснено, что женщины становятся наиболее привлекательными для мужчин в определенной фазе менструального цикла. В новом эксперименте исследователи попросили женщин, которые находились в разных фазах цикла оценить собственную привлекательность. Участницам были розданы фотографии мужчин – как волосатых мачо, так и скромников. Вопрос был поставлен следующим образом: кого бы они выбрали себе в мужья, а кого – для развлечения. Выяснилось, что женщины в активной фазе цикла выбирали мачо на 15% чаще, чем другие участницы. Причины, по которым женщины питают большую симпатию к quot;брэдам питтам quot;, уходят корнями в эволюцию. Как известно, именно уровень тестостерона во многом определяет внешность мужчины. С давних пор отцами детей становились самые мускулистые, самые изобретательные и самые здоровые представители своего пола. Расчет женщин здесь был прост – если избранник обладает столь ценными качествами, значит, и потомство от него будет здоровым. Однако мужественность не всегда является краеугольным камнем в деле построения длительных отношений. Если женщина, помимо отца своего ребенка, хочет видеть в мужчине еще и друга, помощника и человека, способного остаться с ней рядом на долгие годы, она предпочтет не мачо, а того самого скромника. Этому тоже есть объяснение, причем, как и все гениальное, лежащее на поверхности – повышенный уровень тестостерона, формирующий ту самую столь притягательную для женщин внешность избранника, толкает мужчину на поиски приключений, и на одном месте он долго не засиживается. Так что заловить красавца в брачные сети практически невозможно. quot;Скромники quot; же дают женщине то, чего она никогда не дождется от мачо – трогательную заботу и ласку. Это их инвестиции в длительные отношения. А участь мачо – помогать скучающим дамам скрашивать их одиночество.

Смешиваем пиво quot;Три богатыря

Sat, 12 Jul 2008 07:58:10 GMT

Смешиваем пиво quot;Три богатыря quot; с водкой и получаем коктейль quot;Три поросенка quot;.

- Отчего вы до сих пор не женитесь? -

Sat, 12 Jul 2008 07:31:38 GMT

- Отчего вы до сих пор не женитесь? - спросила однажды женщина знакомого холостяка. - Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой улыбкой заметила мне: quot;Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко обозналась. Мне показалось, что вы мой муж! quot;

quot;У неопытных девушек можно

Sat, 12 Jul 2008 07:21:38 GMT

quot;У неопытных девушек можно многому научиться quot; (Дж. Казанова).

quot;Нам нужно поговорить! quot; -

Sat, 05 Jul 2008 08:18:33 GMT

quot;Нам нужно поговорить! quot; - эти слова способны ввести любого, даже самого спокойного и здравомыслящего мужчину, в состояние ступора, паники, мозгового коллапса (нужное подчеркнуть) Психологи хором учат мужчин правильно общаться со своими дражайшими половинами: и то им сказать нельзя, и это нежную душу ранит, и вот это неправильно поймет… А как же сильная половина человечества? Оказывается, пишет портал Men.MSN.com есть целый список запретных фраз, произносить которые в присутствие мужчины если и не смерти подобно, то грозит испорченным настроением, легкой (или бурной, в зависимости от испорченного настроения) ссорой и серьезными размолвками 1. quot;Нам нужно поговорить! quot; Эти три простых слова способны ввести любого, даже самого спокойного и здравомыслящего мужчину, в состояние ступора, паники, мозгового коллапса (нужное подчеркнуть). Звуковые колебания еще не успеют затихнуть в дрожащем от напряжения воздухе, как мужчина включит автопилот и постарается сделать все от него зависящее, чтобы сбежать от предстоящего разговора. Это женщинам фраза кажется невинным приглашением к разговору, для мужчин же она — открытое объявление войны, причем в форме: quot;милый, я уже сбросила на тебя атомную бомбу quot;. 2. quot;Это всего лишь игра quot; Двадцать два остолопа, с увлечением гоняющие один-единственный мяч — вот как с точки зрения женщины выглядит стандартный футбольный матч. Конечно, для нее это всего лишь игра (и не самая захватывающая, к тому же). Мужчины же вкладывают в игру все душевные силы, всю отпущенную природой страсть (которой порой так не хватает слабому полу) и весь спектр эмоций — несмотря на то что большинство из них выворачивается наизнанку, сидя в домашних тапках перед телевизором. 3. quot;Ничего не случилось! quot; Эта фраза в сочетании с трагическим выражением лица и замогильным голосом может разжалобить самое каменное сердце, а уж любимый и вовсе способен разрыдаться. Не надо мучить его: просто скажите, что произошло: вы опять потеряли любимую заколку или, хуже того, сломали каблук. Будьте уверены, мужчины редко посещают курсы пророков-толкователей, поэтому понять, что с вами происходит, им будет трудновато. Мало кто из них догадывается, что именно такое трагическое выражение лица как раз свидетельствует о наименьших возможных житейских расстройствах — о серьезных бедах дамы сообщают гораздо менее театрально. 4. quot;А мама говорит, что… quot; А вот это уже не смешно. На эти слова вообще надо бы наложить какое-нибудь законодательное табу. Во всем мире мужчины надеются, что расхожая фраза: quot;каждая женщина с возрастом становится похожей на свою мать quot; — это чья-то глупая шутка. Если бы они не были в этом уверены, институт брака тут же накрылся бы всеми медными изделиями сразу. 5. quot;Давай останемся друзьями quot; Эта фраза — всего лишь эвфемизм. В переводе с женского на мужской она значит: quot;перестань звонить мне по сто раз на дню и доставать меня своими чувствами quot;. Мужчины же воспринимают ее как призывное quot;у тебя еще есть шанс quot;. В случае если у мужчины остались чувства, которые женщине без надобности, гораздо гуманнее будет полностью прекратить общение. Не надо отрубать хвост по частям, от этого всем будет только хуже. 6. quot;Размер не имеет значения quot; quot;Размерный quot; комплекс мужчины сотворили себе совершенно самостоятельно, без женской на то помощи. Мифические 25 и более сантиметров, которые якобы только и способны удовлетворить женщину — это из разряда народного фольклора, но ему почему-то верят больше, чем словам благоверной. Так что лучше вообще не поднимать эту деликатную тему. Себе дороже. 7. quot;Что это на тебе надето? quot; Хм, вы удивитесь, но на мужчинах чаще всего надето а) что-нибудь чистое и б) то, что ему посоветовала надеть его женщина. Так что все претензии к внешнему виду ненаглядного предъявлять нужно себе ( quot;Что это я ему посоветовала надеть??? quot;). Мужчины, в отличие от женщин, не склонны планировать летом, какие именно коллекционные вещи от Армани или Гуччи они будут носить следующей зимой. Так что уважайте вкус и стиль своей второй половины — они на самом деле стараются. 8. quot;Она тебе нравится? quot; Любимый и любящий мужчина, проводивший взглядом прогарцевавшую мимо блондинку с пышным бюстом и стройными ногами, не обязательно должен тут же попасть в категорию предателей и изменщиков. Да, она ему понравилась, но не в том смысле, что он готов тут же бежать за ней на край света. Просто в нем взыграл дремучий инстинкт самца, который был встроен в его ДНК миллионы лет назад. Лучший способ не трепать себе нервы и не заниматься выяснением отношений на пустом (ну, почти пустом, все же пятый размер — не шутка) месте — проигнорировать эту блондинку (а так же ту брюнетку, шатенку и рыжую) и сделать вид, что никто и не думал гарцевать мимо, призывно размахивая ногами. 9. quot;Что мне больше идет?.. quot; Перед выходом quot;в люди quot; эта фраза чаще всего слетает с женских уст. Честно говоря, 90% мужчин никогда не скажут, какой наряд больше к лицу женщине. Они, скорее, попытаются догадаться, какой больше всего нравится ей самой, и выберут именно его — чтобы избежать надутых губок, обид и потраченного на бесконечные переодевания времени. Для любящего мужчины его женщина всегда прекрасна: в наряде от Диора и в растянутой домашней футболке с линялым зайцем, с тщательным макияжем и со свежеумытым лицом без капли косметики, с салонной прической и с дурацкими хвостиками на макушке.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?

Sat, 24 May 2008 07:25:18 GMT

- Кем лучше быть - дураком или лысым? - Лучше дураком - не так заметно.

От любви не уйдёшь или от любимой.

Sun, 18 May 2008 11:39:08 GMT

От любви не уйдёшь или от любимой. ))) Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?

Женщины - как звери. Классификации и

Sun, 18 May 2008 10:54:30 GMT

Женщины - как звери. Классификации и виды. Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин: Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну. Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Её запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам. Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания. Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по это муже дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда. Женщина-Волк. Родина - Тамбов, кредо - quot;товарищ quot;. И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить – она поймет, она товарищ! Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о «Фабрике звезд». Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время. Женщина-Корова. Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками. Женщина-Вамп. Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, а реал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных. Женщина-Морская свинка. Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей. Женщина-Лебедь. Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Украину когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо. Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни. p.s. Любые совпадения с реальностью являются случайными.

На Пятницкой улице фонтанчик :)

Thu, 15 May 2008 15:54:42 GMT

На Пятницкой улице фонтанчик :)

BigImage

всё таки, когда жара, то любой фонтан

Mon, 12 May 2008 17:54:23 GMT

всё таки, когда жара, то любой фонтан радует глаз :)

BigImage

Сегодня днём в Москве так припекло,

Mon, 12 May 2008 17:32:05 GMT

Сегодня днём в Москве так припекло, что один мужик прям на лодке решил к фонтану подплыть. Посмотрел на него и подумал - лучше бы минералку взял. :D

BigImage

Встречаются две подруги. Одна другой

Sun, 11 May 2008 11:29:27 GMT

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: quot;У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.. quot;

Типа автобусный вокзал - автобусы,

Sun, 11 May 2008 10:44:23 GMT

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают: - Дед, ты почему так жутко воняешь? - А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать... - Дед, так это шкуpа так воняет? - Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать... - Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют? - Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать... - Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что? - Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...

- Доктор, у меня сильный кашель. - А

Fri, 09 May 2008 16:08:02 GMT

- Доктор, у меня сильный кашель. - А сколько Вам лет? - 70. - А в 40 Вы кашляли? - Боже сохрани! - А в 50? - Тоже нет. - А в 60? - Нееет. - Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

Поздравляю с днем Великой Победы!

Fri, 09 May 2008 09:49:20 GMT

Поздравляю с днем Великой Победы! Слава воинам и павшим в этой битве за Родину! Не могу без слез на глазах даже думать об этой войне. Не дай нам Бог больше пережить такое хотя бы раз! Наши деды и прадеды отдавали все свои силы до последней капли крови, чтобы мы - их дети и внуки - могли жить и радоваться каждому дню! Люди, прошедшие войну, какими бы они ни были, знают цену свободе и жизни. Они ценят то, что нам кажется простым и обычным, радуются тому, на что мы, в гонке за призрачными ценностями, зачастую не обращаем внимания. Нам НИКОГДА не вернуть тот долг, в котором мы перед этими мужественными людьми. И дай Боже, чтобы мы не хлебнули такого горя, и матери не оплакивали своих детей, жены - мужей, дети - отцов и матерей. Вечная память павшим живет в наших сердцах! Передадим ее нашим детям и внукам и сохраним навеки!!!

И даже не рассматриваю анкеты, которые

Fri, 09 May 2008 09:26:40 GMT

И даже не рассматриваю анкеты, которые не соответствуют моим параметрам)))))))) И такое бывает встречается на сайте. А когда смотришь на фото, то удивляешься тому....а там то и смотреть то не на что :D

Идёт лекция по математике, в аудитории

Sat, 26 Apr 2008 05:29:53 GMT

Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.

Студентка отвечает по билету

Sat, 26 Apr 2008 05:23:43 GMT

Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: quot;А. Смит quot;. Профессор: - Так как же его все-таки звали? - Э, э.... - Hу, как звали первого мужчину? - Валера....

Мы с тобой никогда не сидели в кафе,

Thu, 24 Apr 2008 19:51:22 GMT

Мы с тобой никогда не сидели в кафе, Не встречали друг друга на грязных перронах. Вот сижу у компьютера, пью quot;Нескафе quot;. Для тебя я всего лишь поток электронов, Пролетевших по нервам всемирной сети. Ты сейчас - фотографии свет на дисплее. Если сможешь- пойми и прими и прости. Пока так. По другому прийти я не смею. Нам сейчас хорошо. Мы друг друга нашли. Жизнь вокруг - шелуха. Про нее мы забыли. Только мы. Чувства почтой нам в душу пришли. То, что было - не в счет. Мы еще и не жили. Обнаженные чувства на кончиках пальцев, Чистый горный хрусталь перезвоном письма. Может быть, нам не стоит в реале встречаться.. Я не знаю. Возможно захочешь сама.. Напиши - я приду. Хоть в грозу и ненастье. Будет нам и перрон, и кафе и цветы.. Нам бы лишь не спугнуть ощущение счастья. Виртуального счастья, что даришь мне ты. из недр Интернета

- Почему девки в старину прыгали через

Sat, 19 Apr 2008 19:27:52 GMT

- Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Отрывок из кулинарной книги. Если

Wed, 16 Apr 2008 17:55:13 GMT

Отрывок из кулинарной книги. Если бросить лягушку в кипяшую воду, она оттуда выпрыгнет. Но если положить лягушку в холодную воду и постепенно повышать температуру воды, лягушка ничего не заметит и запросто свариться Блин, я боюсь дальше читать эту книгу.....

ГЛАЗА-ЗЕРКАЛО ДУШИ. Ни для кого

Fri, 11 Apr 2008 16:38:56 GMT

ГЛАЗА-ЗЕРКАЛО ДУШИ. Ни для кого не секрет, что больше всего нас в женщине привлекают её глаза! И лучший способ выделить их это, конечно же, тени. Вот возьмём к примеру эту девушку. На такие тени нельзя не обратить внимание! http://84.252.151.4/uploads/post-3-12041803306431.jpg

Решил холостяк пельмени сделать, а

Sun, 30 Mar 2008 10:53:11 GMT

Решил холостяк пельмени сделать, а мясорубки нет. Пошел к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает: quot;Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на пельмени звать, выпить ей налить, потом ей тр@хаться захочется... quot; Тут соседка открывает дверь, а мужик ей: quot;Да пошла ты на х*й со своей мясорубкой!! quot; - Доpогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со вpеменем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, мудак? Чё ты за бpед несёшь? Встpетились две холостячки. Пеpвая: - Иду я вчеpа ночью по темной улице, вдpуг вижу впеpеди мужской силуэт! Hу, я и бежать! Втоpая: - Догнала?

Мужской словарь Я голоден = Я

Sun, 30 Mar 2008 06:20:20 GMT

Мужской словарь Я голоден = Я голоден Я хочу спать = Я хочу спать Я устал = Я устал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Красивое платье! = Красивая грудь! Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассирую = Я хочу тебя поласкать. В чем дело? = Hе понимаю, почему ты делаешь из этого такую проблему? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать? Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно! Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и, может быть, тогда ты захочешь заняться со мной сексом Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями В магазине - Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и которое понравилось и пошли домой Женский словарь Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нужно = Я хочу Решай сам = Верное решение теперь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать сегодня вечером о чем-нибудь, кроме секса? Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои... Повесь картину здесь = HЕТ, я имела в виду вот здесь! Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет? Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Невыдуманные объявления :) Больных

Sun, 30 Mar 2008 06:10:13 GMT

Невыдуманные объявления :) Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне quot;Олимпийский quot; ). Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике) Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета. Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции quot;Кузьминки quot;. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица. Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. Ищу современного мужчину без претензий на жизнь. Китайские товары со всего мира! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика! Лифт вниз не поднимает. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта. Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью. Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись. Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции) Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. Похудей - раз и навсегда! Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема. Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков. Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства. Приглашаются грузчики для интересной работы. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче Сегодня врач прочитает лекцию на тему quot;Профилактика склероза у людей преклонного возраста quot;. Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм quot;Жизнь обреченных quot;. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются. Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (желательно знание английского языка).