ebm111

Если у вашей подруги плохое настроение

Fri, 21 Nov 2008 16:52:21 GMT

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

красавам на заметку: Что такое не

Fri, 21 Nov 2008 16:51:39 GMT

красавам на заметку: Что такое не дать не взять? - Это зубная боль во время менструации.

Время от времени радуй кого-нибудь,

Fri, 21 Nov 2008 08:46:19 GMT

Время от времени радуй кого-нибудь, хотя бы себя.

BigImage

(с) У одной моей знакомой живет кот.

Fri, 21 Nov 2008 08:42:32 GMT

(с) У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота… В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться… Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку “Кот Вася и его любимый крот”. Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.

Настоящая женщина - это не та, которая

Fri, 21 Nov 2008 08:16:12 GMT

Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того-же.

— Откуда у мужчин появляются следы

Fri, 21 Nov 2008 07:52:00 GMT

— Откуда у мужчин появляются следы помады на туловище? — Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок. ;) :) :)

По-настоящему важно то, что каждый

Tue, 18 Nov 2008 16:53:30 GMT

По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя. Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека. /Джек Потрошитель/

С точки зрения геометрии любовный

Tue, 18 Nov 2008 16:52:38 GMT

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - тупой

Настоящая депрессия - это когда во

Tue, 18 Nov 2008 16:51:33 GMT

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и

Tue, 18 Nov 2008 16:47:38 GMT

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Встречаются две подруги... - Как

Tue, 18 Nov 2008 13:35:44 GMT

Встречаются две подруги... - Как дела? - Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день... - Бедная, никто тебя не любит, не понимает.... - Ну почему же? Кот... любит!

БАЛЛАДА О ПИЛЁННОМ БАБЛЕ Люди всей

Tue, 18 Nov 2008 07:16:49 GMT

БАЛЛАДА О ПИЛЁННОМ БАБЛЕ Люди всей страны с детьми и взрослыми, рты открыв, забросив все дела, просидели много лет под козлами, на которых шёл распил бабла. Где-то в небе руки мускулистые двигали промышленный резак и катились стружки золотистые каждому в карман за просто так. Кто повыше - тем за ворот кучами, кто пониже - тем в карман пальто, ну а что рассыпалось - окучили те из нас, кто был вообще никто. С жадностью хватали пальцы тощие, что из толстых высыпалось вниз. В выходной и в будни, днем и ночью - над страной стоял веселый визг. Стружки были теплые, веселые, вкусно пахли хлебом и едой - с легким ароматом нефтедоллара, никеля и прочей ерундой. Кое-кто купил коттеджик каменный, остальные нет, но всем тепло. Мы панелей накупили плазменных, чтоб смотреть, как пилится бабло. Сидя у экранов, водку пили мы. Ну и что, а кто бы не запил? Если сделан импортными пилами грамотный промышленный запил? Это ли мечта недостижимая? Пусть китайцы пашут тяжело, а над нами - вечное пилимое толстое смолистое бабло! Знай, сиди, фисташки с пивом лузгая, под его ритмичные шумы. Вот какая ты, идея русская, - та, что столько лет искали мы! Мы - цари! Вселенная - кормилица! Стоит только глазом нам моргнуть, всё бабло придет к нам и попилится, устилая стружками наш путь! Есть у нас приданное на выданье! Нам не надо напрягать умы! Мы уже купили Евровиденье! И почти футбол купили мы! И уже оделись в заграничное! А потом к такому-то числу тишина настала непривычная. Словно кто-то выключил пилу. Мы сначала думали не рыпаться. Но потом дошло до нас слегка: что-то сверху перестало сыпаться, хоть внизу достаточно пока. И сегодня нам пора обидеться: что еще за кризис мировой? С сентября бабло у нас не пилится! Как у вас, ребята, с головой? Ну-ка отвечайте без истерики, кто придумал это западло? Кризис где-то там у вас в Америке, а у нас - не пилится бабло?! Нам плевать на банки и на вкладчиков, кто у вас чего не доплатил! Вызовите срочно к нам наладчиков, пусть наладят прерванный пропил! Если есть в башке у вас извилина, быстро всё исправили, раз-два! С сентября в стране бабло не пилено! И уже кончается жратва... (c)

Власти Египта и Турции требуют, чтобы

Tue, 18 Nov 2008 07:00:30 GMT

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

«Когда твоя девушка больна» или Как

Mon, 17 Nov 2008 21:22:02 GMT

«Когда твоя девушка больна» или Как пережить игру в Б**дского Клоуна. Сейчас, в середине ноября, пока снег ещё не лёг окончательно и навсегда, женская психика особенно ранима и подвержена всякого рода заразам, и девочке особенно легко подхватить синдром Блядского Клоуна. Если вашей даме лет двадцать, она, конечно, не застрахована от этой гадости, но легко перенесёт её на ногах, а в качестве лечения вполне достаточно процедуры «по попи мухобойкой». А вот если дома у вас живёт девочка лет тридцати-сорока, то дело плохо. Синдром Блядского Клоуна может накрыть её совершенно неожиданно. В метро ей скажут «подвиньтесь, женщина», или взвесится случайно, или, проходя очередной тест, обнаружит, что она, оказывается, выбыла из референтной группы «25 – 30 лет» и перебралась в позорную категорию «от 30 и старше» - неважно, из-за чего. Достаточно мелочи, и вот… Представьте, вы возвращаетесь вечером с работы, открываете дверь и обнаруживаете, что квартира темна и только возле зеркала, сбоку, горит маленький огонёк. Перед зеркалом стоит ваша девочка и делает странное: левой рукой она прижимает кожу на лбу и подтягивает кверху, так, что брови становятся домиком; уголки губ, напротив, опущены вниз; а правая её рука, дважды изломанная в плече и локте, болтается, как у Пугачёвой в клипе «Арлекино» семидесятых годов. Вы замираете у порога, а она, обратив к вам глаза, полные отчаянья, говорит: я, говорит, Усталый Блядский Клоун… Можно, конечно, посмеяться (потому что зрелище и вправду забавное) и сразу пройти в кухню, чтобы, как обычно, поздороваться с холодильником. В таком случае, на сегодня, вполне возможно, концерт окончен, но на ближайшие три недели культурная программа вам обеспечена, и совсем не такая, как хотелось бы, а со слезами, ссорами и разными неприятными сюрпризами. Поэтому я советую следующее. Незаметно снимая ботинки, участливо спросите: «Детка, что случилось?!» Сначала она помолчит немного, бессильно уронит руки и потупится. Потом поднимет голову, прикроет глаза и исполнит выходную арию Блядского Клоуна: Ааааааааааааа, запоёт она, я постарела. Я чувствую себя такой усталой и древней, как будто ноги мои превратились в корни, а кожа – в кору. Я стала некрасивой! (и толстой) /тут она приоткроет один глаз и покосится на вас, – но помолчите, ещё не время. Ааааааааааааа, меня никто не любит! («И я, и я никого не люблю! И на улице на меня смотрят одни дети гор и пикаперы! И секса хочется, только пока тебя нет дома, а когда ты приходишь, сразу клонит в сон» - этого она, конечно, не скажет, но подумает.) И у меня творческий кризис! Я двух слов не могу связать! («Написать страницу текста, нарисовать зайчика, нарядить ёлочку так, чтобы дети при виде неё не начинали заикаться», – неважно, что середина ноября, - в общем, если у вашей девочки билась хоть маленькая творческая жилка, то вот теперь она зачахла) Я устала прикидываться девочкой, на самом деле я - Блядский Клоун, который не может никого рассмешить и обрадовать, все меня ненавидят и кидают огрызками, я ни на что не гожусь. И даже ты меня бросишь, в конце концов, я чувствую. И я, как старая кляча, лягу в борозде и умру, умру. И я так несчастна. /тут она вполне может заплакать. А вы тогда подойдите и обнимите сзади, возьмите за подбородок, поверните её несчастное лицо к зеркалу (только аккуратно – вывихнутая челюсть её, конечно, отвлечёт, но не развеселит) и скажите: «Посмотри, ты у меня самая красивая девочка в мире, самая молодая и талантливая. Кто не видит, тот дурак, но на самом деле, все об этом знают, просто стесняются тебе говорить слишком часто. И я тебя люблю» И всё такое. И немедленно докажите делом. Но этого недостаточно, как минимум на неделю вам придётся забросить любовниц и прочие развлечения, и заняться успокоением вашей девочки. Выгуливайте, кормите, балуйте. И о себе не забывайте, держитесь в тонусе, - вполне вероятно, что существенная часть её скорби вызвана тем, что прельстилась каким-нибудь красавчиком, который даже не смотрит, а дома у неё только это замшелое чудовище (и я не про кота)… А к концу ноября выпадет снег, девочка переоденется в шубку, начнёт готовиться к Новому Году, покупать подарки, и ей станет не до цирка. Тогда можно будет выдохнуть и вернуться к прежней жизни. Что, если вы этого не сделаете? В смысле, позволите ей заиграться в Блядского Клоуна? Поначалу, ничего страшного – ну, впадёт она в лёгкий запой, потратит лишнего, трахнет сгоряча какого-нибудь бедного мальчика, - не ужас-ужас, в общем. Ужас в том, что она постепенно убедит, сначала себя, а потом и вас, что так оно и есть - и старая, и некрасивая, и бездарная. И однажды вы проснётесь и подумаете: «ну и на кой мне этот мрачный блядский клоун вместо девочки?!» И уйдёте. И будете, как дурак, без жены. Разве хорошо?

На улице, под окном, разговор

Mon, 17 Nov 2008 16:49:27 GMT

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки. Парень: - Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу... Девушка: - Вот за это я тебя и люблю..

- Девушка, вы меня пленили своей

Mon, 17 Nov 2008 16:38:25 GMT

- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой. - Брада? - Ой, у вас брекеты? - Не, ето сеюстьт савная. - Вы к стоматологу идете? - Не, да пянисы я совесена сабона. - Вы себя в зеркало видели? - Не, нихасю. - Вот вам 15 рублей. - Сасем? - На маршрутку!!!

- Блядь, где это уёбище?! - Ты про

Mon, 17 Nov 2008 16:33:27 GMT

- Блядь, где это уёбище?! - Ты про кого? - А, вот ты где...

Из деловой переписки: - Я конечно все

Mon, 17 Nov 2008 16:25:50 GMT

Из деловой переписки: - Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом quot;Вы писка 1 quot; все же звучит немного неприятно.

Ты любишь классику? Лады! Костюм,

Sun, 16 Nov 2008 07:00:26 GMT

Ты любишь классику? Лады! Костюм, цветы и ресторан, А после - номер, в койке ты (ну как всегда, стандартный план) Но вместо этого, увы Музей, театр и цикл лекций! Ну до чего ж зануда ты! А это-враг любых эрекций...

Помни, что все в этом мире

Sun, 16 Nov 2008 06:55:10 GMT

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Мне нужен совет. Заранее

Fri, 14 Nov 2008 13:24:10 GMT

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении quot;налево quot;. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться quot;с подружками quot;, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я пробовал ждать такси, на котором она возвращается домой, но она выходила за углом дома, так что я не видел, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался и пошел за ней. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я мог видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что обод заднего колеса немного заржавел. И вот я спрашиваю: - quot;Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить новое колесо и самому его поменять? ;)

Русские

Fri, 14 Nov 2008 06:37:03 GMT

Русские Суши Кулинарно-культурологический проект «Советские суши» В последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими. Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в России за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши. Пицца — продукт настолько простой и незамысловатый, что мы о нем даже говорить здесь не станем. Вспомним лишь о расстегаях и блинах с начинкой и подивимся популярности заморского аналога. Да и ритуалы, сопутствующие пицце, неинтересны. Иное дело суши. Пища бедных японских рыбаков и крестьян стала у нас поистине культовой. Люди тратят большие деньги в суши-барах, заказывают всю эту кулинарию на дом, учатся их готовит, зазубривая непонятные японские слова — названия бамбуковых ковриков, сушеной морской капусты и так далее. Люди даже готовы начать есть палочками — а ради чего? Ведь что является основным ингредиентом суши и роллов? Обыкновенный вареный рис. На втором месте — сушеные водоросли или заменяющий их омлет. Ну и, конечно же, рыба и морепродукты, причем в наших условиях приходится употреблять вареные, соленые или иным способом обработанные, дабы избежать отравления. И вот однажды, решив изготовить в домашних условиях немного роллов (только не спрашивайте, зачем!) с семгой и прочими радостями, мы глубоко задумались над вышеперечисленными вопросами. И мы вспомнили, что живем в стране, когда-то называвшейся Советским Союзом. И мы вспомнили, что кулинарные традиции народов, населявших эту страну, не только богаты, но и существенно ближе нам, чем японские и прочие дальневосточные «изыски». И мы сформулировали такие принципы: 1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу. 2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи. 3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов. 4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса. 5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми. Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили) --------------------- далее- смотрим картинки --------------------- В заключение хотим дать пару советов общего характера. Хотя вы можете приготовить советские суши и сразу же съесть их, мы все же советуем вам выдержать их несколько часов при комнатной температуре, чтобы они немного заветрились и полностью раскрылся весь их неповторимый вкус. Сервировать советские суши мы рекомендуем на старой советской посуде, оптимально — с надписью «Общепит», однако можно и на чешской или польской тех же времен. Стаканы — строго граненые. При соблюдении этих правил погружение в эпоху будет полнее и вкус богаче. Выдумывать можно любые рецепты — мы надеемся, вы уловили общую мысль. Так что творите, выдумывайте и пробуйте! Удачи вам, фантазии и приятного аппетита!

BigImage

Объяснительная главбуха Опоздала на

Thu, 13 Nov 2008 17:28:23 GMT

Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Говорят, что по типу волос можно

Thu, 13 Nov 2008 10:54:07 GMT

Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. - Это как? - Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий. - А если человек лысый? -... а у лысых характер соответственно скользкий. :)

Женщина нормального роста вышла замуж

Thu, 13 Nov 2008 08:43:15 GMT

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг-как это такой маленький такое с тобой сотворил? - Да он всю ночь по мне бегал и кричал-неужели ты вся моя?

(с) На память о потерянном

Wed, 12 Nov 2008 10:50:23 GMT

(с) На память о потерянном счастье Ей под тридцать лет, она красива и умна, вызывая восхищение многих мужчин. Когда она выходила замуж, все было как в сказке, а может быть, он показался ей просто хорошим и надежным человеком, с которым не страшно создать семью. Но сказка почему-то быстро закончилась, а надежности, как оказалось, для счастья недостаточно. С мужем они очень быстро стали не очень-то близкими людьми, которых мало что связывает, и даже то, что их секс не очень-то редок для таких отношений, ничего не может изменить. Она чувствует, что жизнь уходит, что что-то важное проходит мимо нее, что ее жизнь пуста и, в общем-то, уже закончена, хотя она еще очень молода. Ей даже не хочется завести любовника — так ей все опостылело. Она часто плачет, когда остается одна дома, ведь все равно слезы высохнут к тому позднему часу, когда муж придет с работы. Когда он заметит покраснение ее глаз, в его мозгу шевельнется беспокойство, но тут же будет отогнано прочь — он весь день был на работе, он устал, и вообще что там может случиться, в этот еще один день, такой же, как предыдущие. У них с мужем, конечно же, есть ребенок, которого она очень любит, и это практически единственное, ради чего она живет. Муж, хотя и не особо интересуется воспитанием и часто срывается и кричит на ребенка, требует от нее родить еще одного — в семье должно быть несколько детей, так заведено, положение обязывает. А она не хочет, не хочет, чтобы между ней и нелюбимым человеком пролегла еще одна крепко связывающая их нить. А потом... может быть, в гостях у друзей, может быть, на улице, может быть, на новой работе — она встречает Его. Пара взглядов, несколько слов — и она, почти на автомате отшивающая пытающихся познакомиться с ней мужчин — понимает, что они будут вместе. Так и случается, очень быстро. То, что годами копилось внутри нее под прессом уныния и отчаяния, вырывается наружу, и серый мир вокруг расцветает яркими красками. Она летит на работу, как на крыльях, она может разговаривать с Ним часами, она хочет знать все о нем, ей интересно все, что связано с ним. Он отвечает ей тем же, они купаются в любви друг друга, забывая обо всем на свете. Секс с ним так прекрасен, что ей хочется кричать от счастья, и во время оргазма она просто взрывается, почти теряя сознание. С Ним она наконец-то чувствует себя то Женщиной, любимой и ценимой, то маленькой девочкой, окруженной нежностью и заботой. Ей хочется все-все на свете делать вместе с ним, и вместе строить планы на будущее... Но... Она понимает, что вместе им не быть. Она не может уйти от мужа — пусть не любимого ей, но любимого их ребенком, а ведь у ребенка должен быть один отец. Да и не хочется расстраивать родителей... Но нет, на самом деле она просто боится таких перемен и не хочет уже начинать все сначала. В конце концов, она всего лишь женщина, которая не создана для того, чтобы в 30 лет остаться одной. Да, одной — потому что Он тоже не может быть с ней: у него ведь тоже семья, жена (хороший человек), двое очаровательных белокурых девчушек с огромными голубыми — Его — глазами, которых он очень любит, и, конечно же, не может оставить одних — она бы сама не простила ему этого. А может быть, Он просто такой — у него тоже все меняется, он не сидит на месте, он весь в делах, и кто знает, как все будет дальше. В один из дней она, взяв в руки очередную противозачаточную таблетку, вдруг откладывает ее в сторону. Через некоторое время, со счастливой улыбкой вспоминая прошедшие минуты блаженства, когда она была вместе с Ним, она как будто чувствует, что внутри нее что-то изменилось. Она покупает в аптеке тест, и на следующий день ее муж уже радуется известию о том, что у них будет ребенок — ребенок, которого он так хотел, мысленно удивляясь, что она вдруг переменила свое решение, на котором так долго стояла. Через девять месяцев она рожает ребенка — девочку с огромными голубыми глазами. Муж на седьмом небе от счастья. Она уже давно не виделась с Ним — может быть, они договорились, что им больше не нужно мучать друг друга этой безнадежной любовью, а может быть, он уехал куда-то далеко и пропал, закрутился в кругу новых друзей, знакомых и подруг... Она по-прежнему живет вместе с мужем, и со стороны у них все не так уж плохо. Иногда, когда она смотрит в огромные голубые глаза дочери — Его глаза — она не может сдержать слез, тут же коря себя за то, что пугает девочку этим. Она ощущает, что жизнь проходит мимо нее, но теперь, благодаря дочери, она снова возвращается назад в то время и хотя бы немного, но чувствует, что такое счастье.

Я не делаю выводов, не зная

Wed, 12 Nov 2008 09:14:42 GMT

Я не делаю выводов, не зная человека... У меня нет врагов, я есть у них... У меня есть своё мнение, от которого я не откажусь... У меня есть принципы, которых я придерживаюсь... Я не улыбаюсь людям, которые мне неприятны... Я не общаюсь с людьми, которые мне не интересны... Я не буду приукрашивать реальность, я скажу как есть... Я не принимаю критику от людей, которые меня не знают... Я принимаю свои ошибки, но редко ошибаюсь... Я такой, как есть, хотите вы этого или нет...

Для того, чтобы быть другом не

Wed, 12 Nov 2008 08:49:34 GMT

Для того, чтобы быть другом не обязательно быть собакой.

С возрастом женщины утешают себя

Wed, 12 Nov 2008 08:30:44 GMT

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины - чувством юмора.

Все-таки не понимаю: почему, если

Tue, 11 Nov 2008 10:22:05 GMT

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Одна молодая семья (папа, мама, дочка

Tue, 11 Nov 2008 10:17:57 GMT

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. - А где он сейчас у нее? - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... :D

В такую погоду :) :) , - сидеть

Sat, 08 Nov 2008 08:13:41 GMT

В такую погоду :) :) , - сидеть дома ---- это омерзительно

- Девушка, вам нужен муж? - Нет! -

Sat, 08 Nov 2008 05:59:23 GMT

- Девушка, вам нужен муж? - Нет! - Тогда мне именно к вам!...

ну, чего ты ждешь... давай уже сыпь

Sat, 08 Nov 2008 05:56:10 GMT

ну, чего ты ждешь... давай уже сыпь свои предложения, а то откажусь......

Девушка, если Вы любите ласковах и

Sat, 08 Nov 2008 05:44:33 GMT

Девушка, если Вы любите ласковах и нежных зверушек, то готов стать Вашим верным и преданным Скунсом !!! ...

Ты такая энергичная! Интересно

Sat, 08 Nov 2008 05:39:58 GMT

Ты такая энергичная! Интересно куда ты вставляешь батарейки? ...

Где я? А вы кто? А как вы оказались в

Sat, 08 Nov 2008 05:07:59 GMT

Где я? А вы кто? А как вы оказались в моем мониторе?...

О прелестях человеческого

Fri, 07 Nov 2008 06:35:30 GMT

О прелестях человеческого общения.... Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит-рыбак сидит с удочкой. Вот идет Ёжик неспешно в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что клюёт? а он мне скажет, нет Ёжик, не клюёт, но ты знаешь Ёжик, ведь это не имеет никакого значения. и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов.. нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? И он мне скажет: Да Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть как медленно и неизбежно движется река и говорить quot;дааа. quot;.. нет! нет! Я скажу: привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, её загадках и будем смотреть на воду, понимая суть реки.. С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет рыбак! - Иди ты на х.., ёжик! Ёжик щелкнув пальцами: - Тоже вариант... Удачного рабочего дня!!!

Дано: 1. Раздолбанный москвич 412

Thu, 06 Nov 2008 08:27:49 GMT

Дано: 1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :) Скрипит, пердит, но едет. 2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ. 3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали). Суть эксперимента: Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается. Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :) Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась quot;к маме в больницу quot;. После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу quot;жОсткий облом quot;. - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :) Критерии выбора респонденток: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Симпатичность 3. Сексуальность 4. Ухоженность. 5. Хорошоодетость. Вывод: В городских условиях: 1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит. 3. Теорема quot;Все бабы бл@#и из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

-Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У

Wed, 05 Nov 2008 12:53:06 GMT

-Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини. -Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть? :D :D