IOV08

Нашел перл... Уезжая на несколько

Wed, 19 Nov 2008 12:32:41 GMT

Нашел перл... Уезжая на несколько дней к любимой, повеселю Вас. В ленте дневников встречаются замечательные вещицы. Ошибки исправил. Вроде... Для удобоваримости. Дневник барышни 39 лет. Пиарю мученницу и страдалицу. Знак Зодиака ее - Дева. Так, на всякий случай. Привожу почти весь ее дневник. Дело того стоит. Читайте... Все дословно. quot;Это мой эксперимент! На данном сайте существует моя анкета с фотографиями, анкетными данными, где все, кроме возраста, правда (истинный возраст именно здесь). Эта страничка будет только для дневника, где я со всей откровенностью буду писать ОБО ВСЕМ. Что же, начнем! Кажется, если я ничего не путаю, у меня с мая было пять мужчин с этого сайта, с которыми, в той или иной степени, я вступала в близкие отношения. Хотя, смотря что считать близкими отношениями... Если оральный секс (неважно, завершился он оргазмом партнера или нет), то партнеров было именно пять. Итак, № 1. Внешне нормальный. Менеджер МТС. Секс в его офисе два раза. Первый раз - исключительно как средство отомстить любимому мужчине ( quot;назло бабушке отморожу уши quot;). Так как были месячные, потом болел рот и задница, которую я сама же ему и подставила после изрядной дозы коньяка. Что-то молола про любимого мужчину. Как доехала домой даже не помню. Очнулась в три ночи в своей постели, раздетая и, кажется, даже помытая. Муж не разговаривал два дня. Менеджер МТС обиделся, сказал, что во время порева и упивания коньяка устал слушать про любимого мужчину. Что мне удалось любимому мужчине отомстить. Еле вывела этого придурка из депрессняка и уломала на новое свидание, так как ни хера не кончила. И вообще не поняла, способен ли он на большее, чем торкать мне своей писькой в рот и попу. Второе свидание с этим хреном оказалось последним. Опять, блять, в офисе! Еле уломала купить мне шампусика! Так и слышу его жалобное нытье: обойдемся в этот раз без шампанского? Нет, хуюшки, не обойдемся! А чтобы тебе вообще жизнь малиной не казалась купишь мне еще и сушеных кальмаров в качестве закуски. Будешь нюхать, когда меня будешь целовать. Чертов подкаблучник! Оказалось, что он свободен только до 19-00. Шампанское (к слову сказать, говенное) пить не хотел, ломался, боялся, что жена учует запах - в 19-00. Он с ней собирался встречаться, чтобы чапать куда-то в магазин вместе. В общем, и рыбку съесть и... Впрочем, второе относится больше ко мне. Перед случкой (а как это еще назвать, когда без всяких чувств и даже без страсти?) зашли в аптеку, где он купил презики. Меня это развеселило до глубины души. В прошлый раз порол в жопу вообще безо всего, даже без геля. Как будто в жопе не та же слизистая, что во влагалище, теоретически - со всем возможным набором инфекций. Ну, что же. Едем дальше. Кальмаров он тоже начал жрать. Видимо, чтобы не чувствовать их запаха от меня. Но и шампанское стал хлестать за милую душу, не иначе, как от жадности – побоялся, что мне много достанется… Так как время поджимало (щеночек был отпущен погулять только до 19-00 и ни минутой дольше), мы приступили к сексуальным действиям. Нагрузившись в прошлый раз халявным коньяком (остался от чьего-то Дня Рождения у них в офисе), я не обратила особого внимания на размер и форму его причандалов. Как, впрочем, и на запах. Одно из преимуществ алкоголя для меня в подобных ситуациях – он начисто лишает меня обоняния, а соответственно и брезгливости… Теперь же мне было даже любопытно. Он, в переписке явно кокетничая, намекал несколько раз, что боится разочаровать меня. Разочаровать меня с некоторых пор вообще-то трудно… Но и удивить ему тоже не удалось. Самые заурядные параметры. При его росте и фигуре мог бы, пожалуй, быть и побольше. Преимущество – был чистым. На этот раз обоняние осталось при мне, так как полбутылки шампусика для меня как бутылочка фанты – так, жажду утолить. Стала медленно расстегивать на нем рубашку. Сказал, что терпеть не может, когда так медленно. Расстегнул сам. Брюки, кажется, тоже сам расстегнул. Ну уж, сегодня хрен тебе - сосать не собираюсь! Так, никаких прелюдий и ласк. Резинку натянул, раком поставил. Фу, примитивно-то как! И долго мне это терпеть? Даже не знаю, с чем сравнить. Наконец, решаю сымитировать оргазм. С целью просто закончить это тоскливое действие, пока не заснула. Имитация получается на твердую двойку - совсем не стараюсь (для чего стараться-то?). Он, о счастье, кончает, наконец! Ура, я свободна! Бывало и раньше, конечно, что я притворялась. Но цели в таких случаях были более высокими, что ли. Ну, там, не обидеть мужчину, например. Этого обидеть не жалко. Для чего притворялась? quot;Знаешь, -говорю ему - этот секс похож на супружеский секс после пятнадцати лет замужества quot;. Мысленно добавляю: только гораздо хуже, потому что с мужем я всегда кончаю и он ласкает меня, а не просто порет. Он: Но ведь мы же оба кончили. О! Святая простота!!! Все же обиделся. На сайте отвечать перестал. А потом и вовсе анкету удалил. Он, правда, и раньше мне говорил, что периодически анкету удаляет, а потом, как птица Феникс, из пепла воскресает. Итак. с № 1 все было ясно. Тема механических возвратно-поступательных движений была мне не особенно интересна: этого добра у меня имелась и так достаточно, включая моего маленького (не очень) друга – вибратор. Хотелось ласки, черт возьми, романтики… продолжение в комментах...

Нашел вещицу... Как хорошо, что моя

Wed, 19 Nov 2008 06:07:20 GMT

Нашел вещицу... Как хорошо, что моя Русоволосая не такая. Остальных предупреждаю и предостерегаю. Женщина, Руководство пользователя. Женщина для чайников. (не морщитесь, все через это проходили. Я - точно...) Некоторые полезные советы для начинающих, которые обязательно помогут для спокойного и безбедного сосуществования с женщиной на одной жилплощади: 1. Память. Память женщины очень избирательна, непредсказуема, не всегда есть и очень сильно пересекается с воображением. Если вы ясновидящий и телепат – вам можно дальше не читать. А всем остальным рекомендуется запомнить: Аксиома 1: Если женщина сказала, что-то всего один или два раза – она этого не говорила. Или говорила, но не совсем это. Или сказала, даже если она этого не говорила. Или не говорила, даже если она это сказала только что. Говорила и все тут! Или – Не говорила и все тут! И с этим поделать нельзя ничего. Пример: Офисному работнику Александру позвонила на мобильный его жена и сказала: - Милый, ты идешь домой? - Конечно, родная. Я уже выхожу. - Как замечательно! – обрадовалась милая. – Я как раз кое-что вкусненькое готовлю. Забеги, пожалуйста, в магазин и купи соду, черный перец и соль. - Конечно, забегу. Скоро буду, – сказал Александр. - Жду. Только не задерживайся, – сказала супруга и положила трубку. Александр забежал в магазин, купил соль и соду и ветром полетел домой. - Как быстро! – обрадовалась супруга. – Молодец какой! Купил, что я просила? - Вот! – с гордостью сказал добытчик и протянул пакет. Супруга заглянула в пакет и помрачнела: - А где зелень? Я же просила. И зачем перец? У нас же есть. - Ты просила соль, перец и соду, – растерялся Александр. - Я не просила перец. У нас есть. Я просила соду, соль... И зелень! – сказала супруга. - Ты не говорила о зелени, – ответил Александр. – А про перец говорила. - Говорила! Говорила! Говорила я про зелень! – совсем расстроилась супруга. – Как я могу приготовить это блюдо без зелени? Как? И зачем мне столько перца?! Что я буду делать с ним! - Солить! Ты будешь перец солить! Соль-то я купил, – разозлился Александр. - Ты не говорила ничего про зелень! - Не делай из меня дуру! – разозлилась и супруга. – Я точно помню – зелень, соль и соду! Я же точно помню! - Ну не говорила ты про зелень!! Ты забыла! – уговаривал Александр – Я могу сбегать к магазину и купить, но ты не говорила ничего о зелени! - Я говорила! Говорила! Говорила! Куда ты побежишь?! Ты пока придешь, все сгорит! Так я и знала, что на тебя нельзя положиться! Ты всегда такой! Один раз попросила... В первый раз всего... И они не разговаривали три дня. Самое интересное в этом то, что женщина в этих случая не врет абсолютно. Она действительно уверена, что говорила вам! Или не говорила! Но помнит точно! Можно, конечно попытаться избежать этой ситуации и записывать все разговоры на диктофон. Дабы потом припереть фактами. Дескать: «А вот послушай, чего ты говорила». А можно, допустим, стараться разговаривать только при свидетелях. Причем свидетели обязательно должны быть женщинами. Если свидетели мужского пола, то «вы сговорились и выставляете меня дурой!» Но это, хоть и весьма трудоемкие и не всегда применимые, но логичные и правильные решения проблемы. Поэтому они ни в коем случае не подходят для обращения с женщиной. У женщины, которая всегда оказывается неправой, портится настроение навечно или до тех пор, пока не окажетесь неправым вы (и да поможет вам Господь в этом случае). Если вы слишком долго будете идеальным – вы все равно будете неправы и когда-нибудь это аукнется (и да поможет вам Он же). А то может и сразу аукнуться в виде: «Что ты все записываешь за мной?! Думаешь я не способна запомнить, что говорю?! Думаешь, я дура?!» и т. д., и т. п. (и даже Всевышнему когда-либо надоест вам помогать) Единственно верным способом в этой ситуации будет переспросить: «Ты сказала соль, перец и соду, милая?». Причем сделать это раза три-четыре. Еще до прекращения разговора, я имею в виду. Затем переспросить по дороге: «Прости, я отвлекся. Ты в магазин просила зайти? А зачем?» И контрольный: надо еще раза три-четыре перезвонить из магазина: «Так что ты там просила купить? Я купил соль, перец и соду. Может, еще что-то нужно?», «А соль какого производителя ты покупаешь обычно? А перец? А соду?», «А где в этом магазине соль, перец и сода? Я чего-то не нахожу тут..». Не исключено, что в один из звонков вы услышите: «Ой... Какой перец? Я имела в виду зелень. Зелень купи!». Если переспрашивание не помогло – ни в коем случае не спорьте. Сразу кайтесь и говорите: «Ой. Я забыл, наверное. Извини, пожалуйста». Вас, после некоторого бурчания, простят и отправят за зеленью к соседям или обратно в магазин. Но мир будет сохранен и чего-то вкусного вам таки дадут. В случае, если ваша женщина вероломно заявляет: «Я же говорила, чтоб ты пришел пораньше, потому что к нам придет Света Колодрыгло! Моя одноклассница!» - надо быстро отвечать: «Ой. Я совсем забыл! Лечу уже! Буду через десять минут», а не пытаться доказать, что фамилию «Колодрыгло» забыть невозможно. И тогда странное поведение женской памяти ни в коем случае не сможет вам хоть как-то помешать жить в любви и мире. Ну иногда, конечно, ваша женщина будет хихикать с подругами: «А мой-то совсем ничего запомнить не может. Все забывает – моментально! В магазин пойдет - раз восемь перезвонит и спросит что купить». И добавит с нежностью: «Такой смешной... Беспомощный такой. Как бы он без меня?». А, собственно, и пусть заблуждается. Вам-то чего нужно – чтоб женщина не заблуждалась или любви, мира и спокойствия и, как следствие, чего-то вкусного на ужин? © frumich

«ОДНОКЛАССНИКИ.РУ» И

Tue, 18 Nov 2008 05:45:33 GMT

«ОДНОКЛАССНИКИ.РУ» И ЛЕПЁШКИН. Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и он вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот ему-то Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал. На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен. Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали в баню обсудить совместный бизнес, а некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить лес, положить асфальт, построить дома и можно заселяться, в какой-то деревне открывали его бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера… Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. см. продолжение в комментах

Дождь прошёл, и воздух

Mon, 17 Nov 2008 04:52:58 GMT

Дождь прошёл, и воздух посвежел. Выгнувшись в полёте, словно кливер, Чайка в невозможном вираже Атакует колюшку в заливе. Пастором, священником, кюре Солнце проповедует надежду – Жизнь не затихает в ноябре, Просто переблескивает реже. Философски глядя в синеву, Временно проклюнувшую осень, Радуюсь тому, что я живу, Гамлетом не мучая вопросы...

BigImage

Сегодня у барышни Rocf День

Sun, 16 Nov 2008 07:43:31 GMT

Сегодня у барышни Rocf День Рождения. Поздравляю, любимая... Я тебе подарю звезду. Ведь на небе их очень много. Пусть, пока донесу, сгорю, Пусть до звезд нелегка дорога, Я тебе подарю звезду. Я тебе нарисую дом. Желто-синий, уютный, милый. Пусть тепло тебе будет в нем, Пусть он будет такой красивый. Я тебе нарисую дом. Я тебе принесу рассвет. Очень бережно, на ладошке. Без рассвета ведь утра нет В твоем доме, твоем окошке. Я тебе принесу рассвет. Я в твои загляну глаза. Поцелую тихонько веки. Если хочешь - пусть бьет гроза, А не хочешь - пусть солнце светит. Я в твои загляну глаза. Я тебе отдаю весь свет. Это просто, совсем не чудо. Я останусь с тобой навек. Если нужным, конечно, буду, Я тебе отдаю весь свет.

Иронично-утренне... Скажут мне:

Tue, 11 Nov 2008 06:18:45 GMT

Иронично-утренне... Скажут мне: quot;Слушай, пойдём строить дом? quot; - Не шевельну даже бровью: quot;Вы занимайтесь с любовью трудом, Я - хоть с трудом, но - любовью. Пренебрегая нашим братом В момент желания любви И нас меняя на вибратор, Вы, дамы, очень не правЫ. Да, пресловутая игрушка Нас может в чём-то повторить. А полизать вам мочку ушка, А поласкать, поговорить? Жене своей букет мимоз Я как-то сдуру подарил, Она мне тут же: quot;Ну-ка, пёс! Признайся, что ты натворил? quot; (с)

BigImage

Пальцы в волосы запустить, Целовать с

Mon, 10 Nov 2008 20:26:14 GMT

Пальцы в волосы запустить, Целовать с бесконечностью страсти! И любить, до рассвета любить! Подчинять, покоряться власти... Все - на выдохе, без стыда - В первозданном своем обличии! Мне с тобою, как никогда, Стали чужды тиски приличия... Откровенность и нагота - Чаще пульс и дыханье громче... Мы с тобою - как никогда Позабыли о всяких прочих... И срывается голос в крик И в мольбу - прекратить, продолжить! Как никто, поняла ты меня. Никому! А тебе - можно. Позабудем же меж собой Мы о прочих. Пусть Бог рассудит. А счастливее нас с тобой В этом мире двоих не будет...

Воскресным сегодняшним утром, когда

Sun, 09 Nov 2008 18:05:06 GMT

Воскресным сегодняшним утром, когда все нормальные люди еще изволили почивать, мною были куплены билеты в город к Ней. Любимой... Прости. Рубикон перейден, мосты сожжены... Жди, я приеду. И не говори, что не ждала. Встречай 20 ноября. По доброй воле - встречай...))

BigImage

Но у неё горят глаза... И день её

Sat, 08 Nov 2008 19:14:04 GMT

Но у неё горят глаза... И день её похож на скерцо. Жизнь скачет с фанатизмом герца - Туда-сюда, туда-сюда. И равновесье паутин В своем седеющем безмолвье Её не манит и не ловит - Ведь век житейский лишь один. В отличие от сонмов дам Чуть-чуть распущенных иль строгих. Я выбирать бы мог из многих. Но у неё горят глаза...

BigImage

Разольём мы день осенний. Убежав

Sat, 08 Nov 2008 06:42:18 GMT

Разольём мы день осенний. Убежав от объяснений, Обязательств тяжких нош, Разольём мы день осенний Пополам и выпьем… всё ж. Пусть в нём горечи грустинка, За руки меня возьмёшь… Стало меньше в половинках Боли, грусти и порош. Главное, что в наших буднях, В серой грусти ноября, Мы с тобою рядом будем, Также горячо любя. Гульбешекер

Чем можно напугать любящую и любимую

Fri, 07 Nov 2008 12:43:33 GMT

Чем можно напугать любящую и любимую барышню? Не сильно напугать, а, всего лишь, до дрожи любовной. До волнения. До желания и вожделения, а? ;) :D

Заснуть и проснуться счастливо и

Thu, 06 Nov 2008 04:53:18 GMT

Заснуть и проснуться счастливо и счастливым. Знать, что не так далеко от Москвы живет любимая и желанная. Знать, что Ты есть. Прочесть кусочек нашей общей виртуальной жизни. Обрадоваться тому, что в реальной общей жизни нам с тобой, ОльКа, еще лучше. Пробежаться по дневникам. Хорошим и разным. Найти о себе очередную глупейшую выдумку и улыбнуться. Незло улыбнуться, снисходительно. Ибо - не quot;цепляет quot;. Я очень рад, что могу трепетно-синим написать: люблю Тебя. Рад этому и счастлив Тебе... С добрым утром, Любимая! Удачного, легкого и приятного дня Тебе. Пусть все ладится и сложится у Тебя сегодня и всегда.

ОБВИНЯЮ! Записки на

Wed, 05 Nov 2008 09:49:53 GMT

ОБВИНЯЮ! Записки на манжете... Давным-давно, когда деревья были много выше, а трава многократно зеленей, родился мальчик. Любимый и желанный ребенок. Его родители и не подозревали, что существуют всевозможные отклонения и уродства. Экология, что-ли, была терпимей, но факт остается фактом – здоровеньким родился. Детский сад и школа – те еще, где учили не за страх, а за совесть – пронеслись «стремительным домкратом», не особо напрягая и утомляя подсудимого. Да, граждане судьи, дамы и господа, зеваки и пропойцы. И Вы, общественный обвинитель. Рос мальчонка смышленым и любознательным. Любил читать, как ни странно. И думать. Писать грамотно научился. Без позорных ошибок. Раздражают его ошибки, что поделать… Никогда не комплексовал, если говорили ему о том, что написал или сказал что-то неправильно или безграмотно. Вложено в него немало было сил душевных, любви и ремня. Самодостаточные игры и всевозможные игрушки только укрепляли здоровую психику. Но! Генетический сбой догнал таки. Когда иные развивали в себе прагматизм, как, например, заняться фарцой или замуж за богато-перспективного выйти и с высоты этого странного положения взирать на окружающий мир, подсудимый, ставший уже юношей, читал. Все еще… Он и раньше читал, но не так. Читал запоем все, начиная от учебной криминалистической экспертизы и психологии до Цвейга и Золя. Так и рос он, граждане судьи, ныне подсудимый. И с ним вместе росли его желания, игрушки и стремления. Блокнотики и цветные карандашики выросли в ноутбуки, две консервные пустые банки, соединенные бечевкой, стали смартфонами. Игрушечные машинки переросли в автомобили. Отечественные автомобили, Бога ради! И – самое ужасное то, что у подсудимого, нищего засранца, появился вкус и требования к противоположному полу. Поц! Граждане судьи, общественный обвинитель, да как он мог – я не знаю… Повзрослев, не имея почти ничего материально-завидного, обольщаясь своими душевными и моральными качествами, подсудимый задрал планку требований на небывалую высоту. Этот моральный рецидивист, распоясавшись, любя и ценя живопись, скульптуру и прочую хню, желал найти тонкую барышню. Этот монстр, прости Господи и Вы, господа присяжные заседатели, романтичен до своей единственной дырявой стельки, которую каждое утро он перекладывает из одной туфли в другую. И, что удивительно, подарки валятся ему на голову. Как ни странно. (кстати, правило «не и ни». Русский язык. Какой класс не помню) Большие и маленькие подарки. Нужные и важные. Замечательные. Подарила ему судьба и любовь. И отдых на море подарила. Неоднократный. А этот гад и сволочь, простите, я имел ввиду – подсудимый исхитрился объединить два подарка в один: на море был с любимой. Изворотлив и прихотливо находчиво мерзок. Падла… Что может дать он детям своим, кроме романтизма, чувств, странной логики и умишка небольшого? Кроме странных, непонятных мне ценностей, кроме душонки своей? Он, странный, почему-то считает, что душа важна. Чему научит хорошему и нужному в этой жизни, если сам не «ах»? Как обеспечит семью и добудет хлеб насущный? Удовлетворит запросы любимой жены? Граждане судьи, господа присяжные заседатели и Вы, общественный обвинитель! Я требую (как любят писать - требовать и ТРЕБОВАТЬ разные вещи) для подсудимого лоботомии , дабы не смущал речами и мыслями своими нашу касту-когорту деловых и страшно успешных людей. Нашу когорту, которая видит и ВИДИТ, знает и ЗНАЕТ, ходит и ХОДИТ и т.д. И кастрации требую этому извращенцу и моральному уроду-натуралу, чтобы не смел заниматься любовью с барышнями. Ибо раздражает то, что, порой, ему достаются самые лучшие… Редко, но достаются. Мне вот, обвинителю, никАда… А, может, вообще его казним, к едрене матери, а? Я б с огромным удовольствием! А, граждане судьи?..

Детям 60-70-80-х

Tue, 04 Nov 2008 08:51:29 GMT

Детям 60-70-80-х посвящается. Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари. Зажигались там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики.... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: quot;Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на День Рождения quot;?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: quot;Только банки верните! quot; А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - quot;Я только спрошу! quot; Да, сколько еще их было, этих чудес света... маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор quot;Рубин quot; - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: quot;Семь чудес света! quot; Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать.. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? см продолжение в комментах

Движенье изящной руки. Незримый

Tue, 04 Nov 2008 06:36:00 GMT

Движенье изящной руки. Незримый намек на движенье, Невидимость нервной руки, И гибкого стана круженье, Как знак завершенье строки. В мелодии музыки плавной, Как росчерк скользящей дуги, Мелькнут незаметно и странно Движенье изящной руки. Небрежно зачесанный локон Спадет на прикрытую грудь. В блокноте записаны строки: quot;Ты, милый, меня не забудь! quot; Бумага давно пожелтела: Но строки мне те дороги: В них гибкость любимого тела И жесты изящной руки. И сколько б ни прожил на свете, До самой шершавой доски, Запомню, лишь только суметь бы, Изящество нежной руки. Вадим Соколов

BigImage

Интернет оказывает пагубное влияние на

Mon, 03 Nov 2008 18:47:38 GMT

Интернет оказывает пагубное влияние на мЫшление... Вот пример: Некая N пишет мне: quot;Олежка! Я очень за тебя рада!!! Ты достоин! Ты ждал и встретил! И дай вам Бог!!! quot; Что отвечаю я? Нет, чтоб нормально. А я: quot;Спасибо, но почему четное количество цветов??? quot; ОльК, дай нам Бог...