Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
и не надо,
Я же не кусочек рафинада
Идеальной формы и размера,
Приторный и сладкий до предела.
Я от недостатков
не очищена.
Иногда резка излишне я,
Иногда бываю
грубовата,
И сама, конечно, виновата.
Не всем же
быть такими нежными,
пушистыми и белоснежными…
Какая есть, такой примите…
Словарь маргиналов
На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло". О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Попытаемся вкратце перевести.
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
ты это ну это - предупреждение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания
В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
(с)тырено
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!
- При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
- Вам давно плевать на отключение горячей воды
- Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
- Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
- Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
- Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
- Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
- Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
- Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
- Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
- Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
- Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
- Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
- Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
- Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
- Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
- Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
- Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
- Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
- Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
- Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
- Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
- Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
- Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
- Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
- Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
- Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
- Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
- Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: - Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!
Рассказ доктора
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит доктор Женя. Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Далее со слов доктора Жени.
Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку и моментально оключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно!!! "
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на доктора Женю...
Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь и... КИПЯТИЛЬНИК!!!
Сцена первая.
Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо
смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.
В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его
юмористичеcкому вдохновению.
(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...
- ... и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и
метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).
Сцена вторая.
Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили
полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку
(исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в
своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались
исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль
основного блюда.
- Это что? – спросил старший.
- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга.
(пауза, недоумение в глазах мужчин)
- С овощами, - продолжила она
(ещё более зловещая пауза)
- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина,
... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника
извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с
упавшими челюстями обоих братьев:
- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...
- Никогда больше так не делай
- Как?
- Не исчезай по утрам
- Ты думал я твою машину угнала?
- Дело не в этом
- А в чем?
- Я думал что больше никогда тебя не увижу. Никогда больше так не делай
- Никогда больше так не думай
ГЛАВНАЯ 
Лента событий
