ВОДИТЕЛЯМ ПОСВЯЩАЕТСЯ! (особенно МОЛОДЫМ!!! )
Попал на "пересдачу" теории‚ сижу‚ корячусь! Не пересдам и хрен (по моему так пишется) с ним! У меня есть законное запасное водительское удостоверение‚ ухитрился сделать в свое время!!! Поэтому‚ с интересом наблюдаю за происходящим! Рядом на мониторе загорается "НЕ СДАН"!!! Сидевший за ОНЫМ (умничаю) монитором обращается к господину (товарищу‚ принимающему и т.д.) с риторическим вопросом: "ПОЧЕМУ? Я же правильно ответил!!!" И действительно‚ ответил он правильно. В строгом соответствии с правилами дорожного движения! Вопрос звучал примерно так:
"Ваши действия при открытом переломе со смещением?"
варианты ответа:
резко дернуть
наложить шину
обеспечтить неподвижность и вызвать скорую
вправить перелом‚ наложить шину и вызвать скорую
Он‚ как добросовестно изучивший правила дорожного движения ДОКТОР (ВРАЧ)‚ который‚ если не дай бог повезет‚ окажется на месте ДТП‚ ОБЯЗАН ОКАЗАТЬ ПЕРВУЮ ПОМОЩЬ ДО ПРИЕЗДА "СКОРОЙ" выбрал с врачебной точки зрения самый правильный ответ. Но компьютер‚ как и принимающий были "настроены" на обычного курсанта. Компьютер ответил стандартно! Не сдан! Принимающий был более многословен: "Это на дороге ты врач‚ а Сдесь ты ТАКОЙЖА курсант как и УСЕ! ПАтаму и не Здал!"
Был в Минске замечательный ресторан‚ с довольно хорошей кухней. И название такое на "тросянке" "ИСПАНСКИЙ КУТОК". Потом‚ правда‚ кухня похуже стала‚ а со временем и ресторана не стало. Но суть не в этом. С этим рестораном связан довольно веселый случай. Прилетели как то в Минск те‚ кто когда то жил и учился в Ташкенте‚ а теперь‚ кто где. Питер‚ Москва‚ Нью–Йорк и т.д.. Меня‚ как аборигена‚ начинают использовать в качестве гида‚ который знает Минск. Соответствено‚ для начала идем кушать и естественно в этот самый "Испанский куток." И тут начинается самое интересное. Народ читает название и мягко начинает высказывать желание пойти перекусить в любое другое место. Я в полном недоумении убеждаю‚ что это довольно хороший‚ по тем временам‚ ресторан. И только после осторожного вопроса: "Чем там кормят?"‚ я понимаю о чем идет речь!!! По узбекски ни кто не говорит‚ но все знают узбекский мат. А по узбекски кутах‚ как раз тот орган‚ про который довольно часто пишут на заборе‚ хотя за забором‚ как правило дрова лежат!
Соответственно‚ русский язык – родной. Белорусский‚ он славянский‚ но масса слов не знакома.
Ужасная история про случай на почте!
Мне исполнилось 25 лет и нужно было вклеивать новое фото‚ в паспорт советского образца. На тот момент в паспорте была фотография меня в 18 или 16 лет. А надо заметить‚ что я только что вернулся из похода. Увидев в почтовом ящике извещение с почты‚ я конечно же пошел получать ценную бандероль‚ даже не сбрив бороду. Единственное‚ что предварительно сделал‚ одел костюм с галстуком. Эффект был потрясающий! "...мужчина‚ где вы взяли этот паспорт....вызываем милицию....лучше уходите....от кого бандероль.....что в ней....." и т.д.. Не помогло даже водительское. Бандероль не отдали!
P.S. Второе фото к сожалению "прикрепить" нельзя‚ оно отдельным файлом!
Курсы повышения квалификации! Карелия‚ ненаселенка‚ реки и довольно большие озера. Мы в водном походе. Причалили к острову посреди озера. Отдохнуть перекусить и определить направление дальнейшего движения. Карта хреновенькая‚ поэтому сложновато. Группа смешанная. Среди женской половины коллектива есть довольно волевая дама. Директор станции юных туристов. В туризме ноль‚ но администратор‚ причем не просто администратор‚ а жесткий. Пока мы мудрим с картой‚ компасом‚ розой ветров и пытаемся определить азимут‚ по которому будем двигаться она довольно долго сидит молча‚ вслушивается. Затем не выдержав подходит и безапеляцционным тоном заявляет: "Ну‚ что вы тут расселись‚ доставайте свои азимуты и вперед." Всеобщему ликованию группы не было предела!
Для справки: Азимут – угол между направлением на север и нужным нам направлением.
P.S. Фото 2‚ из фотоальбома‚ это как раз Карелия!
О Литве! (ТАНЮШКЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ! Удачи на дорогах!!!))
По делам находился в Вильнюсе около полутора месяцев! Причем‚ самое интересное‚ что бывшие наши "братья"‚ литовцы переиначивают массу слов на свой лад‚ при отсутствии у них в языке национального литовского‚ или похожего слова! Характерный пример БАР "БЕТМЕН" – барас бетменас. За это время нахождения в Литве‚ желание добавить окнчание слова "ас" прилипает! Национальный колорит! Еду по "главной"‚ авто на номерах BY! Справа‚ со "второстепeнной" авто с "крутым литовским пацаном"‚ номера соответственно LT! Положив на все правила‚ он "...ВЫЕЗЖАЕТ‚ ИЗ ЗА ОСТРОВА‚ НА СТРЕЖЕНЬ..." С трудом уворачиваюсь от удара (соседние плосы заняты‚ удрать некуда). МОЙ ГАрячЫЙ кровь вАдЫтеля ЗАКИПАЕТ! Десантирусь из авто‚ с целью: разъяснения правил дорожного движения; данной ситуации в целом‚ объяснения водителю дальнейшего пути следования и т.д. Это "литовский брат" начинает громко разъяснять‚ куда не литовцы могут пройти! Я двигаясь в его направлении‚ на полном автомате‚ совершенно не думая‚ чай давно в Литве‚ довольно злобно выдаю: "пидарасас" (свежеизобретенная мной форма известного слова‚ национальное ругательство‚ или ласкательное‚ как повезет! ). Литовец умолкает‚ затем переходит на литовский‚ причем интонации совершенно другие‚ по которым можно понять‚ что извиняется!
Я потом‚ общаясь со знакомыми литовцами‚ выяснил‚ что выругался правильно‚ ПО ЛИТОВСКИ! Придраться не к чему!!!
По поводу праздников!!!
У друга есть замечательная знакомая. По возрасту на пару–тройку лет старше‚ чем его сын. Естесственно‚ отношения у них еще те. Это легко объясномо.
Так вот‚ как то раз наблюдаю‚ как то комическую ситуацию. Сын‚ так‚ с практически "незаметной" легкой издевочкой сообщает девушке‚ что он никогда бы не пригласил ее на свой день рождения. Ответ был просто замечательным: "В Макдональс?" Пока он набирал воздух и готовился сказать гадость‚ последовало продолжение. "Не расстраивайся‚ но я уже давно не хожу на детские утренники!"
Макдональс‚ стоит он и она. Он ей‚ так проникновенно‚ выбери себе‚ ЧТО ХОЧЕШЬ. Она долго отнекивается‚ потом все таки не выдерживает и робко так: "Может коктейль?" И тут он выдает: "Ты не поняла‚ выбирай‚ кола‚ фанта или спрайт!!!"
Таможня‚ аэропорт Минск–2. Заполняем декларации‚ кто может. Могут не все‚ потому‚ что бланки на английском языке. Некоторая часть народа терпеливо ждет помощи. Рядом со мной стоит такой "матерый" путешественник‚ лет 50‚ судя по виду из очень сельской местности. Крутит ручку‚ глядя в этот непонятный листик. Потом не выдерживает и просит помочь. Ну почему бы не сделать доброе дело. Помогаю‚ показываю‚ гдеписать имя‚ фамилию и т.д.. Потом объясняю‚ что все квадратики‚ где их английское "нет"‚ смело перечеркиваем‚ расписываемся и вперед‚ на контороль. Быстренько заполняю свою‚ затем поворачиваюсь к просившему помочь и в графе SEX (ПОЛ) вижу надпись"регулярно‚ два раза в неделю." Стараюсь сохранять серьезное выражение лица. Трудно‚ почти невозможно. Видимо‚ со стороны‚ это выглядело как не совсем адекватное поведение. На которое таможеники натасканы‚ как на команду ФАС. В результате ко мне приближается грозный белорусский таможеник и ледяным голосом предлагает пройти на досмотр. Я ухитряюсь показать направлением взгляда причину происходящего. Это надо было видеть. Таможенник глядя в декларацию делает каменное лицо и начинает очень быстро двигаться за какую то перегородку. Практически добежав туда и спрятавшись из поля зрения всех‚ он дает волю чувствам. После раскатов смеха раздающихся из за перегородки‚ туда начинает стекатся вся смена. Через некоторое время‚ к нам подходит второй таможенник. Не глядя на меня‚ он говори ледяным голосом автору сексуально–декларативного эпоса: "Пройдемте на досмотр." И берет его декларацию. Самой большой ошбкой подошедшего‚ было то‚ что он начал читать это произведение. Дойдя в прочтении до графы секс‚ он начинает с максимально возможной скоростью двигаться к спасительной перегородке‚ за которой приходит в себя его коллега‚ быстро передав декларацию‚ стоящему на пути третьему коллеге. Тот‚ как всякий нормальный человек‚ сразу начинает пристально изучать написанное. В это время автор этого произведения‚ взяв чемодан‚ медленно‚ но уверенно приближается к нему. Третий таможенник‚ надо отдать ему должное‚ слыша радостный смех коллег и видя этого бедолагу‚ ухитряется сохранить серьезное выражение лица и найти в себе силы кивнуть‚ в ответ на вопрос: "На досмотр куда?"‚ в направлении стола‚ на котором можно вскрыть чемодан. После чего тоже исчезает. Мужичок подходит к столу‚ открывает чемодан и ждет‚ пока напрочь выведенная из строя таможня начнет процедуру досмотра. Таможня собралась и минут через 10‚ сохраняя совершенно серьезное выражение лиц выпустила бедолагу за пределы таможенной зоны.
Уважаемые читатели! После рассказа о случае с коньяком в нашу редакцию стали приходить... ВСЕМ! СРАЗУ! Честно‚ надоело каждому отдельно рассказывать! Скоро заведем рубрику: "Хозяйке на заметку" Классификация коньяков.
По этикетке коньяка в некоторых случаях можно определить происхождение напитка:
«Grande Champagne» - апелласон, присваиваемый коньякам, которые изготавливаются исключительно из спиртов одноименного субрегиона. «Petit Champagne» - обозначение того, что коньяк изготовлен только из спиртов субрегиона Petit Champagne. Надпись «Fine Champagne» на этикетке гласит, что при изготовлении этого коньяка использовались спирты субрегионов Grande Champagne и Petit Champagne, причем доля Grande Champagne должна составлять не менее половины.
Если коньяк получен из спиртов других участков региона, то происхождение напитка не указывается на этикетке.
Особое значение имеет выдержка коньяка. Причем в расчет принимается только время выдержки коньячных спиртов в дубовых бочках, так как при бутилировании процесс «старения» коньяка прекращается. Точкой отсчета считается час ночи 1апреля года, следующего после года урожая. Возраст коньяка, представляющего собой смесь различных спиртов определяется по возрасту самой «молодой» его составляющей.
Принята следующая система обозначений выдержки коньяка
•V.S. (Very Speciai) - выдержка не менее 2-х лет, на практике их средняя выдержка составляет 4-7 лет
•V.S.O.P. (Very Superior Old Pale), V.O. (Very Old), Reserv - выдержка не менее 4-х лет, на практике средняя выдержка 6-12 лет
•V.V.S.O.P. (Very-Very Superior Old Pale), Grande Reserv - выдержка не менее 5-х лет
•X.O. (Extra Old), Napoleon, Extra, Gold Reserv - выдержка не менее 6-ти лет, на практике средняя выдержка обозначений Napoleon - 10-20 лет, X.O. - 20-30 лет, Extra - 25-40 лет
Классификация коньяков, имеющих выдержку более 7-ми лет, запрещена. Поэтому за надписью Extra Old может скрываться как коньяк 7-8 -летней выдержки, так и 20-летней.
Особой гордостью французских коньячных домов являются элитные коньяки, возраст которых достигает 25 - 60 лет. На этикетках этих престижных напитков зачастую вместо выдержки ставят собственные имена, такие как Remi Martin Louis XIII, Delamain Reserve de la Famile, Hine Family Reserve, Camus Jubilee. Существуют также коньяки с обозначенным годом урожая («millesim» или «vintage»). Речь идет о некупажированных коньяках, для приготовления которых использовался виноград одного конкретного урожая. До 1962 года коньяки «vintage» производили практически все коньячные дома, но теперь это большая редкость.
Урожайные годы коньяка имеют собственную классификацию:
О ней мы расскажем в следующем выпуске!
ГЛАВНАЯ 
ВОДИТЕЛЯМ ПОСВЯЩАЕТСЯ! (особенно 
Попал на "пересдачу" теории‚ сижу‚ корячусь! Не пересдам и хрен (по моему так пишется) с ним! 
У меня 
окажется на месте ДТП‚ ОБЯЗАН ОКАЗАТЬ ПЕРВУЮ ПОМОЩЬ ДО ПРИЕЗДА "СКОРОЙ" выбрал с врачебной точки зрения самый правильный ответ. Но компьютер‚ как и принимающий были "настроены" на обычного курсанта. Компьютер ответил стандартно! Не сдан! Принимающий был более многословен: "Это на дороге ты врач‚ а Сдесь ты ТАКОЙЖА курсант как и УСЕ! ПАтаму и не Здал!"
в 18 или 16 лет. А надо заметить‚ что я только что вернулся из похода. Увидев в почтовом ящике извещение с почты‚ я конечно же пошел получать ценную бандероль‚ даже не сбрив бороду. Единственное‚ что предварительно сделал‚ одел костюм с галстуком. Эффект был потрясающий! "...мужчина‚ где вы взяли этот паспорт....вызываем милицию....лучше уходите....от кого бандероль.....что в ней....." и т.д.. Не помогло даже водительское. Бандероль не отдали!
