Пpиходит паpень yстpаиваться на pаботy. Hачальник отдела кадpов спpашивает:
- Почемy Вы yволились с пpедыдyщей pаботы?
- Там баpдак...
- У нас тоже баpдак...
- У вас хоть бл#ди посвежее...
Мужик опоздал на pаботу.
Hачальник(H): - почему опоздал на pаботу?
Мужик(М): - да вот будильник сломался...
H: -да ладно, скажи честно, напился вчеpа и pазбил?
М: -Если честно, то накуpился и pазобpал.
АНЕКДОТЫ-ЮМОР Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?
Объявление:
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.
Анекдотик
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
взято от Sergunya
У жены юбилей - 50 лет. Муж встает и произносит тост за жену:
- я не буду пить за твои 20 лет - когда ты была спелая, как персик;
- я не буду пить за твои 30 лет - когда ты была как игристое шампанской;
- я не буду пить за твои 40 лет - когда ты была крепкая, как коньяк;
- я хочу выпить за твои 50 лет - когда ты стала кислая, как щи.
***********************************
На что жена ответила:
- я не буду пить за свои 20 лет - когда я была спелая, как персик, но досталась тебе надкушенная;
- я не буду пить за свои 30 лет - когда я была как игристое шампанской, но ты только сдувал пену;
- я не буду пить за свои 40 лет - когда я была крепкая, как коньяк и ты делил его с другом;
- я хочу выпить за свои 50 лет - когда я стала кислая, как щи, ты и рад бы похлебать – да нечем.
*****************************************
Идет экзамен муз. литературы. Заходят два студента: Степан и Анна. Анна ничего не знает, Степан обещает помочь ей, и шепчет ей, чтобы она смотрела на него, а он ей будет показывать. Преподаватель играет на
фортепиано. Нужно назвать композитора. Анна смотрит на Степана. Степан раз и бросает скомканную бумагу в урну. Анна: - "МУСОРГСКИЙ". Преподаватель -"ПРАВИЛЬНО". Звучит сл. произведение. Степа стучит
кулаком по столу. Анна: -"БАХ". Преподаватель: -"Умница, Анна". Звучит далее произведение. Анна: -"ЧЛЕННИКОВ". Преподаватель: "Не Членников, а
Хренников, а ты Степа, убери шпаргалку со стола!"
************************************************* ****
Лекция в институте. Приходит опоздавший студент
преподаватель:
-Где вы были?
студент:
-ну, понимаете, было международное соревнование по ралли..
преподаватель:
-ладно, проходите, садитесь.
прошло 5 минут. вошел еще один
преподаватель:
-Где вы были?
студент:
-я с соревнования по ралли
преподаватель:
-ладно, садитесь еще 5 минут. еще один студ вошел
преподаватель:
-вы тоже с ралли?
студент (в шоке):
-нет, я курил!
**********************************************
С идят двое мужиков за столом и ведут непринужденную застольную беседу.
Один спрашивает другого:
- А ты коня на скаку остановишь?
- нет
- А в горящую избу войдешь?
- Нет.
- Вот за что я тебя уважаю, так за то что ты мужик!
************************************************* ***********
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
************************************************* *******
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."
------------------------------------------------- ---
Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.
------------------------------------------------- ------
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите.
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. Стюардесса говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
"
Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать...
Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово!
Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф!
Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице.
Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон,
Ваш на подушке лежит.
СМЕЯЛАСЬ ДО СЛЕЗ )))
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
женщина спешит в булочную. до закрытия 5 минут. и тут на крыльце булочной валяется мужик.
....пьяный... подумала женщина. потолкала ногой..... вроде не пьяный. потрогала мышцы на руках.... мммм.... нормальный мужик.... сунула руку в штаны.... РЕАЛЬНЫЙ МУЖИК..... стоит и думает взять мужика домой.... или в булочную за хлебом... стоит и быстро соображает: мужик-хлеб-мужик-хлеб... 3 минуты до закрытия.... она залетает в булочную, хватает хлеб, кидает деньги продавцу с криком "сдачи не надо".... вылетает на крыльцо.... мужика нет.....
уныние на ее лице.... комок подкатился к горлу... слезы навернулись на ее глаза....в сердцах она кидает хлеб на земь и говорит: "НУ ЧТО, Я ПЯТЬ!!! ЛЕТ ХЛЕБА ЧТОЛИ НЕ ЖРАЛА!!!!!!!!!!!!!!"
На экзамене по анатомии преподаватель заигрывая с симпатичной студенткой говорит:
- Последний вопрос. Если ответите - поставлю пятерку. Какая мышца поднимает penis?
Студентка отвечает:
- Это смотря в каком возрасте.
- Ну например, в моем?
- В вашем - бицепс!
- Всё абсолютно понятно, это в Боливии.
- Что в Боливии?
- Эти насекомые водятся только в Боливии.
- Какие насекомые?
- Которые мы нашли на собачей шерсти.
- Какая шерсть?
- Которая прилипла к скотчу.
- Ты о чём, какой скотч?
- Которым была обвязана сумка телом убитого.
- Какая сумка? Какой Скотч? Какие насекомые? О чём ты вообще говоришь?
- Комната 217?
- Нет.
- Извините.
Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думает, как
бы досадить друг другу.
- Эй, русский, а у вас сахара нет !
- А у вас правительство плохое !
- А тогда мы у вас Горбачева украдем !
- А тогда у вас тоже сахара не будет !
Ползет червяк по рельсе и его переежает трамвай
червяк подымает голову и оброщается к своей
задней части ну что жопа тебе "пи-тц" помреш ведь
без меня а та в ответ это мы еще посмотрим
кто изнас ЖОПА !!!!!!!!!!!!!
Учительница спрашивает детей: кем ваши бабушки/дедушки были во время войны, чем занимались.
- Танечка, расскажи классу!
- Моя бабушка была медсестрой, помогала партизанам!
- А как ты узнала?
- Я нашла дома у неё в комнате марли, повязки, вату и т.п.
- А ты Петечка что скажешь?
- А мой дедушка был партизаном!
- А откуда ты знаешь?
- А я нашёл у него дома винтовку и патроны!
- А вот Вовочка, ты расскажи нам.
- А мой дедушка был электриком!
- А как ты это узнал?
- А я нашёл у него в комнате каску с двумя молниями!
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
приходит чапаев к петьке, а тот что-то пишет.
Ч: что пишешь петька?
П: оперу пишу!!!
Ч: и про меня напишешь?
П: напишу
Ч: и про фупманова?
П: да опер просил про всех написать!
Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...
Два мужика разговаривают:
- Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас до сих пор такие страстные отношения?
- Да нет, они мне просто натёрли...
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Поездки первых лиц в регионы, признак больших перемен в регионах. Но и в центре порядка нет... Так нужен ли туризм первых лиц за буджетные (читай - народные) деньги.
Как китайцы ломали сайт пентагона? Все до одного китайца стали вводить пароль "Мао-Цзе-Дун", на 2147483647-м разе сервер согласился, что такой пароль всё же есть.
В белорусской деревне в одно тяжелое утро происходит следующий разговор между отцом и сыном:
- Сынок, а цi у нас водка есць?
- Да нiма, бацька!
- А дзе ж яна?
- Ды усю выпiлi, бацька!
- Да ня можа быць! Паглядзi у халадзiльнiку - можа, там есць?
- Так тую, бацька, ужо тыдзень, як выпiлi!
- А пад страхой няма, - я там хавау!?
- Тую, бацька, ужо тры днi, як выпiлi!
- А у сарайчыку? Я там ад маткi хавау? За лiсапетам!?
- Тую, бацька, учора выпiлi!
- А колькi ж мы пiлi, сынок?
- Ну... Вось, як дзеда пахавалi, пiлi... Потым дзевяць дзен пiлi... Потым сорак дзен... Ну... Потым яшче тыдзень пiлi...
Бацька, задумаушыся...
- А... То-то я гляджу - бацькi нiдзе нiма...
Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
Гонки Формула1. Коментатор объявляет "вот японский коншик Китоёта Осака сбрасывая скорость до 200км\час удачно проходит поворот. Немецкий гоншик Михаель Шумахер збрасывая скорость до 230км\час удачно проходит поворот. И вот украинский гоншик Василий увеличивая скорость до 300км\час с криками ну его нахуй какого хуя вы тут розселись делает новую трасу в требуне".
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы;%л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...
Мужик приходит в ковровый магазин.
- Мне пожалуйста 30 метров ковровой дорожки, и нарежьте по метру.
Удивились, но нарезали.
- Да Вы что, мне вдоль надо!
- Вы псих что-ли?!!!
- Ну конечно! Вот и справка есть...
Мужик разговаривает с врачом:
- Вчера был в борделе, и у меня не встал.
- У вас что, проблемы с женой?
- Никаких проблем!
- А зачем же ходите к проститутками?
- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
- Мужчина, скажите, что вы думаете о нашей прессе?
- Что она всё врёт!
- А почему?
- Потому что год назад я женился по объявлению в газете на "красивой и интеллигентной девушке"!
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
ГЛАВНАЯ 
