О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую...
Это утвердение легко доказать математически:
Лемма 1. Время=Деньги
Лемма 2. Знание=Сила
Лемма 3. Работа=Сила*Время
Тогда Время=Работа/Сила
или Деньги=Работа/Знание
Откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Вы художник? - Нет, я просто с похмелья.
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже.
Мужчина должен быть слегка неряшлив… или ширинка растегнута, или рукав в говне…
На ее лице было удовлетворение, которое он получил…
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Если достаточно долго тренироваться, можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью.
Учу жить по средствам. Дорого.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, умело расставленные по углам.
Путь к сердцу мужчины обычно лежит..
При таком характере могла бы быть и покрасивее…
Невелик бицепс у эксбициониста.
Как дерево не сажай - все равно стоять будет.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Совесть, как и женщина, дается только тому, кто умеет с ней спать.
После 10 тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке….
Кривые ноги плотнее облегают шею…..
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Если б русские любили работать, они никогда бы не назвали “включатель” выключателем.
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра - уж точно в жопе.. Похоже, ситуация стабилизировалась!
Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот; 2) отрастить жопу.
..еще один день оказался напрасной тратой макияжа….
Иванов был человеком редкой доброты…обычно, он злился.
Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!
Жить по уму - это значит выбирать по вкусу из того, что по карману.
А стоит ли свеч этот геморрой?
Пешеходный переезд…..
Когда пьешь - надо знать меру… А то можно выпить меньше.
У тебя действительно комплекс неполноценности, или ты культивируешь его как часть своего обаяния?
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Вы художник? - Нет, я просто с похмелья.
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже.
Мужчина должен быть слегка неряшлив… или ширинка растегнута, или рукав в говне…
На ее лице было удовлетворение, которое он получил…
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Если достаточно долго тренироваться, можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью.
Учу жить по средствам. Дорого.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, умело расставленные по углам.
Путь к сердцу мужчины обычно лежит..
При таком характере могла бы быть и покрасивее…
Невелик бицепс у эксбициониста.
Как дерево не сажай - все равно стоять будет.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Совесть, как и женщина, дается только тому, кто умеет с ней спать.
После 10 тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке….
Кривые ноги плотнее облегают шею…..
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Если б русские любили работать, они никогда бы не назвали “включатель” выключателем.
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра - уж точно в жопе.. Похоже, ситуация стабилизировалась!
Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот; 2) отрастить жопу.
..еще один день оказался напрасной тратой макияжа….
Иванов был человеком редкой доброты…обычно, он злился.
Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!
Жить по уму - это значит выбирать по вкусу из того, что по карману.
А стоит ли свеч этот геморрой?
Пешеходный переезд…..
Когда пьешь - надо знать меру… А то можно выпить меньше.
У тебя действительно комплекс неполноценности, или ты культивируешь его как часть своего обаяния?
(с)тырино
У меня джип,внедорожник подготовил специально для охоты.Поднял клиренс,поменял подвеску,спереди стоит металлический бампер (ARB) от него идут дуги на всю морду,далее дуга идет по периметру машины,закрывает крылья и переходит в трубы на порогах.Т.Е. если меня кто-то бьет в бок или морду,то мои повреждения - это затертый хром и следы краски на нем от машины которая меня ударила(беру пасту полирую и вытираю краску врага с дуги).Так вот,к чему это я,когда я вижу (БЫДЛО ВСТРЕЧНИКА) - я из принцыпа не уступаю этому уроду,и еду дальше в свое левой полосе,если он успевает спрятатся - ему повезло,а если нет = то я просто его бью в ту часть машины которая мне попадается.Когда стою на светофоре и вижу,что вылазит быдло по встечке,только загорится зеленый я педальку в пол,что-бы успеть его увалить (подругому не научишь) у меня мотор 5.0+компрессор,так,что старт резвый и часто выродки неуспевают проскочить.Заметил,что после того как я увалил 3-го встречника в бочину,на светофоре возле моего дома, встречники больше не ездят.Все едут по правилам на равных правах.Последний кого втулил (Шевроле Лачетти).Я стоял на светофоре первым и увидел ,как на встречу с потока вылез Лачетти,ехал мне на встречу,когда подьезжал к светофору,чуть не снесс женщину с коляской.Я как всегда,не расстерялся,он стоит на встречке прямо передо мной.Зеленый я педаль в пол,резкий старт - выродок попытался резануть машину и уйти в право - но не успел,жопе осталась на встречке,а мне до него оставался 1метр.Итог у него(две двери по левой стороне,заднее крыло,стойка,стекла,задний фонарь,диск) теперь у меня(немного трехануло,телефон упал с полочки и как всегда осталась его краска на моих дугах).Приехали ГАИцы,все как положено - он на встречке я на своей,он ехал по встречке,а его стукнул.Потом оказалось,что этот додик еще и был выпившим,так,что я не жалею,что остановил его таким путем.На моем счету 6 машин.С... ЧИТАЙТЕ И СМОТРИТЕ,ВСТРЕЧНИКИ Я ВАС САМ БУДУ ДАВИТЬ ЗА ТАКУЮ ЕЗДУ!!!
(с)тырино
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных
монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице
черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось,
захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка
сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг
заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
о логике
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?
ГЛАВНАЯ 
