Если ты вдруг отчетливо что-то понял, значит вновь удалось обмануть самого себя.
Ненависть, завернутая в фантики от конфет.
Любовь, приклеенная на дверь туалета изнутри.
Они – чертовы свиньи. Она – ангел во плоти.
Воплоти свою мечту так, чтобы это никого не задело.
Разве возможно бросить камень в водную гладь, не всколыхнув ее?
А может ли камень, который уже бросили, замереть в полете или вернуться назад?
У стрелы, выпущенной из лука, выбор невелик – либо поразить цель, либо пройти мимо.
А есть у нее вообще хоть какой-то выбор?
Быть может, завуалированность грядущих событий и создает видимость выбора.
Возможно, оттого что мы не знаем, как поступим, куда свернем, чем все закончится, нам кажется, что мы что-то решаем, прокладываем путь сквозь хаос случайностей, а не следуем по уже намеченному тракту судьбы.
Внутри каждого из нас есть дерьмо.
Это факт.
Факт, о котором никто не хочет знать.
О количестве и качестве внутреннего дерьма лучше всего осведомлены психологи и патологоанатомы.
Иногда дерьмо всплывает. Или выходит наружу. И тогда мы спешим откреститься от него.
Это не мое! Где воняет?
Ничем не воняет...
Некоторые ни в какую не признают за собой дерьма, даже если у них край рубашки в коричневом.
Правда, есть и другая крайность – измазаться своим дерьмом с ног до головы и еще швырять им в окружающих, оправдываясь тем, что дерьмо – это естественно.
Чувство собственной правоты...
Право – ты. Права – я.
Где граница справедливости?
Слабый – жалок. Сильный – ублюдок.
Сколько человек из ста, получи они неограниченную силу и власть, смогли бы устоять перед соблазном все изменить?
Поистине, слабость наша – это милость господня.
Все ограничения и барьеры,все, так называемые, тяготы жизни – что бы мы делали, не будь этого?
Как бы мы смогли жить?
Ведь жизнь – это прекрасно!! Разве не так бездумно утверждают новобранцы полноценной жизни??
А смерть – это плохо!))))
Барьеры и ограничения- суть правил игры, в которую мы все играем. Жизнь – это игра.
Это мое к ней отношение ни в коей мере не обесценивает ее.
В этом мне видится свобода.
Наша боль слишком болезненна, чтобы игнорировать ее.
Наше счастье слишком сладко, чтобы забыть о нем.
Наши проблемы слишком важны.
Наша мечта – единственный компас в хаосе.
И это повод, чтобы серьезно относится к жизни?
Мы все большие дети, не желающие брать на себя ответственность.
Мы убиваем тех, кто хотя бы пытается повзрослеть.
Мы хотим смошенничать в игре,стремимся срезать угол, подтасовать колоду.
А когда закон равновесия дает отдачу, и мы получаем в лоб, обижаемся на судьбу.
Мы хотим жить, но пытаемся избежать боли.
Мы живем с претензией – почему я? Я этого не заслужил, почему Бог так жесток ко мне?
Мы СОРТИРуем реальность – это хорошо, а это плохо!
Отрицаем существующее.
Мы разрушаем мир, когда отрицаем какую либо его часть.
Почему в мире так много дерьма?
– Просто мы слишком много гадим.
Но это отнюдь не значит, что наш нос должен ненавидеть нашу задницу.
Праздность заставляет меня сегодня неизменно отказываться посещать какие-либо увеселительные вечера..
Эти вполне искренние отказы сродни тому истерическому хохоту,который начинает меня душить,стоит лишь представить,что думают обо мне люди.
Но..я не могу не быть признательной этому милому,немного примитивному образу,который отражает мои бесспорные слабости:
любовь к скорости,
морю,
ночному бодрствованию,
ВСЕМУ,ЧТО ОСЛЕПИТЕЛЬНО ЯРКО ИЛИ ЧЕРНО..,ЧТО НАС ГУБИТ И ТЕМ САМЫМ ДАЁТ ПОНЯТЬ,КТО МЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ
Ибо,лишь познав крайности своего "я" со всеми его противоречиями,симпатиями,антипатиями,можно понять самый краешек того,что называется жизнью..по крайней мере моей жизнью.
Такая роскошная до умопомрачения осень..
Можно только задуматься,как пережить эту счастливую пору..
(С)
Ни одной мысли..
Пусть говорят,придумывают и пишут другие,я только киваю-верно..
В руках сборник Франсуазы Саган..
…если бы ты только знал, как сложно рядом с тобой сопротивляться инстинктам, и идти на поводу у никому ненужной морали….
…если бы ты только знал, какой холодной бывает ночь, когда в ней нет тебя…
лето догорело, предательски унося с собой все то, чего у нас никогда не было...
…мои линии, никогда не пересекутся с твоими, я никогда не приду в твои сны, никогда не буду гулять с тобой по лунным крышам, как мартовская кошка, мы никогда не сможем мечтать о том, чего у нас никогда не будет, мы не проснемся вместе, я не буду варить тебе кофе, ты никогда не будешь пить его с моих губ, молчать, и просто смотреть на меня, зная все то, чего я никогда не смогу тебе сказать…
НИКОГДА…
…слышишь??
…ты не попросишь меня остаться, и не будешь пытаться остановить, когда я снова уйду…
… я не попрошу тебя ничего менять, зная, что большего сделать, уже не смог бы никто…
…грустная пьеса… печальный финал…
…смотришь в мои ладони, рисуешь на своих параллельные линии...
...............думаешь, поможет??
…подари мне немного времени… ровно столько, что бы я смогла забыть тебя… ровно столько, что бы научиться дышать без тебя… ровно столько, что бы найти среди серых/бездушных, твоего двойника, и пытаться всецело поверить, в то, что это ты…
…безумный демон в белых одеждах, называешь меня ангелом, а потом обвиняешь в колдовстве... боготворишь, и сжигаешь в костре собственных глаз... я признаю свою вину…
…я виновата в том, что могу быть для тебя ангелом, с невинными голубыми глазами…
…я признаю… я виновата в том, что мне просто быть для тебя ведьмой, забравшей себе, всю пустоту твоего сердца, которого, по сути, никогда не было, и из которой, я так отчаянно, но безуспешно, теперь пытаюсь выбраться…
У времени не просят пощады.
Вместо всех эпитетов и метафор,вопреки каждому удару сердца..хочется кричать--ТВОЮ МАТЬ и разбить что-нибудь посущественней красивой посуды..
Можно разбить..палатку в горах,можно разбить..жизнь..
И только добравшись до самого порога муки понять:
БОЛЬ-ЭТО ЧЕРТОВСКИ КРАСИВО
ЕСЛИ БЫ ЕЁ НЕ БЫЛО,ЛЮДИ НИКОГДА НЕ ПОНЯЛИ БЫ ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ
Я сидела в своём секретном "доме души"-маленькой кофейне,о которой не знает никто из близких и друзей..и думала..ни о чём..я просто наслаждалась ароматом кофе по-восточному).
Все чудесно..,и от релакса,как ни странно,тоже нужен отдых-отправка себя в бессознательное блаженство запаха свежемолотого..)
Хорошо..ни одной мысли..но..карие глаза за столиком напротив настойчиво пытали меня!
О,неет..,я просто не в силах раздражаться..))
Поднимаю подбородок вверх,вопросительно-что?-
Что-то есть в этом взгляде. неуловимое,странное,почти знакомое..колкое,вызывающее.
Когда я поняла кто это,мне захотелось спрятаться куда-нибудь..под стол..совершенно неосознанно,как от чего-то неотвратимого..но я откинулась на спинку кресла и рассмеялась..
-Ну здравствуй).Ты мне смерти желаешь что ли и сидишь колдуешь?
Я же подавицца могу))
Он молча шёл ко мне,и по мере приближения моя "паника" улетучивалась..как углекислый газ из пробирок в нашей аудитории на токсике.
Он присел рядом,а я,к своему удивлению,с открытым любопытством рассматривала его,констатировав про себя--"облава памяти".
Я разглядывала даже не вцелом,а по частям(может в душе я все-таки патологоанатом,как мне пророчили преподы??)--вот эти пальцы..те самые пальцы,которыми одарены скульпторы,музыканты или хирурги..не являясь никем из них,он умел слепить из меня что угодно,заставить звучать и функционировать так,как я себе и не представляла до этого..
Губы..какие-то..необъяснимые,жесткие и мягкие одновременно..
Его ужасный нос,который никогда мне не нравился..
Но все это было не важно..,как и наши громкие слова,хлопанье дверьми..
Кто-то из нас сделал что-то такое,за что прощения просят только шёпотом..когда никто не слышит..
По частям я что-то вспоминаю..а в целом-не помню..и не хочу.
-Ты меня слышишь??
Я очнулась от того,что он поправляет мою выбившуюся прядь..
от того,что протестую против вторжения в мое личное пространство!
-Знаешь,ты такой чужой,я совсем тебя не знаю теперь.
Я вспоминала тебя,я так долго тебя вспоминала..что забыла.
Что ни говорите..,но любые речи погребально-ностальгического характера о трагически погибших отношениях меня...вот именно..я не собиратель некрологов.
Наверное,по-этому не помню почти ничего из того,что он сказал мне..а на слово "пожалуйста" вдруг захотелось отдать что-нибудь ценное,лишь бы меня оставили в покое..
Не помню..
А может,потому,что уже допила кофе и в мыслях мчалась домой..
В сумочке лежит крем после бритья--так неуместно казалось бы--но..любимочке будет приятно),он постоянно забывает себе его купить))
Сейчас я совмещаю в себе одновременно несколько состояний.
Живу как-будто несусь,вжимая педаль в пол на пике оргазма при температуре 40.
Шкалит и я хочу ещё!
Нисколечки не волнует тот факт,что это далеко от адеквата!
Расширенные зрачки поглащают цвета и краски..я впитываю их,обесцвечивая окружающее.
Я ХОЧУ ВЗОРВАТЬСЯ,НО НЕ ОСТАНОВИТЬСЯ
МАЛО!
Этот Голиаф внутри знает только жажду..
Предел достаточности скрылся далеко за линией горизонта..кроме того,я давно поменяла направление и лечу сломя голову в противоположную сторону.
В крови ни капли химических веществ,но адреналин только расширяет квадратуру..
Не могу свалиться или просто устать
Динамики разрываются,но не могут лопнуть,так же как натянутые струны километров моих дорог( -нервов-)
БОЖЕ..
если это психоз..,то это более чем комфортное состояние для меня))))
Никак не получалось унять дрожь и пальцы делали не то..
Непослушные,онемевшие,холодные,почти не мои..
Ты знаешь о чём шепчет камыш..
О чём говорит отчаяние ..,какой калибр у одиночества..
Если кричится-кричи.
Я все ещё боюсь призраков..
Они смотрят безвыразительно,упрямо и строго.
Это они сидят в шкафах и называются скелетами,гремят костями и мешают уснуть..
Не придумала ничего лучше,как открыть дверцы и прямо посмотреть в их пустые глазницы..
Кровь стынет..они тянут фаланги пальцев ко мне,живой и теплой и пытаются схватить за горло..
Я не могу пошевелиться..но этом мой бой..я должна вытрясти этот прах или закрыть его вновь..и навсегда.
Я хочу поговорить..
Но они только гремят костями и молчат,их убили..без разрешения.
-Сдохни,мразь..
Челюсть криво съезжает набок,будто вещая--а я уже...)
У неумолимого не простят пощады..а если и просят,то не я..
Я вставляю в каждую щель динамит и на прощание показываю фак!
P.S...Балансируя между вчера и завтра,молоко и мед лучше заменить виски и льдом..
ГЛАВНАЯ 
