Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.
Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
«блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто х*йню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове п*здец по сильнее того, что вы устроили в офисе.особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный п*здец…
Летит Орёл на высоте 1000 метров из задницы высовывается глист и говорит
-Слышь капитан какая высота.
Орёл отвечает
-1000 метров.
Прошло ещё немного времени глист опять высовывается и спрашивает
-Слышь капитан какая высота.
Орёл отвечает
-3000 метров
Глист ему и говорит
-Слышь Орёл смотри не обосрись экипаж волнуется.
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- <Бляаааааааа! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Для того, чтоб закреативить ниипацца какую крутую мегатачиллу, требуицца:
1. Изделие марки ТАЗ (Тольяттинский автозавод)
2. Рынок (ни куя не магазин автозапчастей с вывеской «Все для всего».
3. Ползарплаты слесаря 6 разряда.
4. (После того, как тунинх будет кончен) Готичные батины с квадратными носами, белые наски, спартивныи штаны, гламурные темные очки и барсетка - типа униформа, нах!
Карочи, за дело!
1. ТунинХ двигателя. Адназначна меняем поипень с надписью на багажнике с «1.5» на «1.5i 16 v», больше ниче не надо. Все и так напугаюцца и абасруцца нах! Тачка модная мая, не дагонют ни куя!
2. ТюнинХ выпускной системы. Родной глушак спиливаем к куям, а туда приепашиваем трубу полметра диаметром. Ключи от тачиллы проипуцца - можно через нее залезть. ПРИМЕЧАНИЕ: ни куя не котируецца без наклеек «Спарко»!
3. ТюнинХ коробки пеРДач. Ставим головку рычага из оргстекла, с розочкой внутри, «а-ля маршрутка» - все телки как увидят, засосут до полусмерти. Если кто не фтыкаит - они ж розы до куя любют!
4. ТюнинХ подвески. Задираем жопу машины на полметра, чтоб мля как таракан в атаке смотрелась!
5. ТюнинХ салона. Елку ванючую на стекло, шоп ваняла! А если шумы и скрипы в салоне - в кую дыра, музыку погромче ипанем!
6. Музыка. Думать некуй, открываем окно и на всю улицу премся. В пацанской точилле в зачот идут тока «унц-унц-унц-унц-унц-унц» и «кому Канары, а кому на нары».
7. «Голубые огоньки» беспесты суюцца во все автодыры: 2 на капот, 2 на зеркала, 2 вместо противотуманок, 4 - на крышу, по 1 - на конец каждой антенны, 4 - под днище и 8 - ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ Если это еще и моргать будет как елка-палка новогодняя - то ваще заепца!
8. Фары: лампы - к тем же куям, к которым раньше выкинули родной глушак. Заместа них куярим синие лампочки, а стекла - тонируем, шоп черные были, как АХТГ негра!
9. Спойлеры и антикрылья. Не дадут ипануцца с дороги, если въяпываишь больше 240 км/ч - для ТАЗа самое оно! Меньше 4 штук - не гатична.
10. Синие брызговики. Вазносют до невъепенных высот все - от мощности двигла до рулимости и бензожрачки.
11. Кенгурятник, он же бабушкаатбойник. ВВВВВВАААААААААУУУУУУ, мляяяяя! ЖжЫп, нах!
12. ЧИхол из черного говнонтина на капот. Кто умный - скажите, накуя из етих чехлов по 2 торчка квадратных торчат?
13. Шахматная наклейка на борт (когда машина пистанецца на бок - с горя партейк в шашки залудить мона будет) и 2 полосы через всю тачиллу - они типа должны при езде с двойной сплошной совпадать!
Во такая карочи чиста пацанская тачилла сразу всех фтыкнет, все телки дадут, а ГИБДДуны акуеют и отдадут честь прям на копоте!
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал
молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я
имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких
раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Было у одного мужика трое дочерей. И подошёл возраст у них уже замужний. А мужик грамотный был, сказки читал. Говорит дочерям:
- Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте.
Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка. Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города. Младшая немного пересторалась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит, глазками хлопает. Ну младшая дочурка тоже не дура, сказки слышала, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы, открыла глаза - ничего, опять же, собрав все силы , зажмурив глаза, поцеловала опять - и ничего, в третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его - открывает глаза, а лягушонок, лежит на спине, с истомой на лице, говорит:
- шибко заколдованный я, миньет бы...
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у менгя появилась девушка, но между нами не было старсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пястяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на тсабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком звезданутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то суперсчастливым, то супернесчастным.. Она была супер энергичной, но без целей жизни. Я решил жениться на той, у которой есть настоящии амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оаказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все что я имел. Теперь я поумнел, стал мудрым и ищу себе жену с большими сиськами.
ГЛАВНАЯ 
автозапчастей с вывеской «Все для всего».
