С праздником меня!
Сегодня вечерком посетили известное заведение ****
Где наблюдали отличную драку... Даже две...
Сперва охранник выводил какого-то буйного посетителя...посетитель уходить не хотел...орал матерно и обещал разбить, мягко говоря, рожу...получил по роже сам и был с треском вышвырнут на улицу.
Через некоторое время клиент вернулся с товарищем...ворвался с новыми обещаниями "разбить рожу" уже вдвоём...через пару минут клиент с товарищем снова были на улице.
Оба - с разбитыми охранником харями.Однако клиент нынче настырный пошёл. Не теряются, бегут заявлять...через полчаса прибыл наряд милиции - разбираться, кто избил ни в чём неповинных граждан.
Официантка ходила извинялась - дескать, у нас такого не бывает.
От лица всех присутствующих объявил благодарность за откровенно удавшийся праздничный вечер.
О пользе здорового сна:
Если не выспался - ходишь полдня как дурак.
Кругом идиоты, работать никакого желания нет
А встал выспавшись - полная жизнерадостность!
Бегаешь как укушенный, умный такой, остришь постоянно.
Если к вечеру ещё удастся подраться с кем-нибудь - совсем замечательно день пройдёт!
В детстве почерк у меня был корявый, как у нормального мальчика...а вчера вот надо было написать четыре открытки от руки.
Хорошо я давно уже седой. Измучился так, что не передать...как в первом классе - половину букв не помню, как буквы правильно соединять - не помню, букву "д" написать не могу вообще...
Семь раз вспотел и столько же бланков извёл, пока написал...
Караул!!
Сегодня прочитал:
"Говорят, если заглянуть в багажник машины, которая принадлежала человеку больше двух лет, то можно узнать об этом человеке всё."
и тут же вспомнилось:
с месяц назад покидая солнечную Финляндию, пересекал границу. Возле здания таможни к моей машине подошёл финский пограничник... попросил выйти из машины и открыть багажник. я вышел, пограничник быстро осмотрел салон, а я тем временем открыл багажник. Финн подошёл, заглянул. И увидел лежащий в багажнике топор. Он у меня всегда с собой. - Пацэму тапор?! - спросил поражённый финн.
Я хотел в свойственной мне манере сострить "Па кацану!", но вместо этого вежливо ответил: - В лес ездить!.. и автоматически раскрыл мешок, в котором у меня хранятся принадлежности для езды по лесу.
В мешке лежали отличная верёвка из парашютной стропы, грамотно заточенная сапёрная лопатка и здоровенный нож...некоторое время оба тупо смотрели на мой инструмент...потом финн убежал в здание своей таможни и смотрел на меня оттуда круглыми финскими глазами через окошко...ну а я уехал к себе в Россию, где это никому не интересно...
на лестничной площадке напротив меня живут корейцы. Южные. Южные корейцы в столице проповедуют протестантизм. Миссия у них тут, прямо напротив меня... Службу несут пастор, его жена, трое детей. Одно время жила ещё отличная собака, но потом исчезла. С виду - очень вкусная... Даже не знаю, что и думать...
Домой к миссионерам постоянно ходят охваченные протестантизмом российские граждане, я так понимаю - из числа паствы. Как придут, начинают наяривать на пианино и хором петь специальные песни про бога... Поют примерно как солдаты, но мне слышно только когда по лестнице хожу. Вообще смешно - корейцы привлекают русских к протестантизму. Страна чудес. А ещё они по-простому так, по-соседски, подсоединили свой телевизионный кабель к моей антенной коробочке. Интересуюсь: что за ботва? Выбегает русская тётенька, говорит: я типа инженер, это я подключилась, всё ништяк. Я говорю: я уже вижу, что у вас всё ништяк... Только кто деньги платить будет? Полное изумление: какие такие деньги? Я руку в карман, достаю, показываю: вот такие...Объясняю, что я за коробочку платил, и что было бы не хило хотя бы моего, начальника коробочки, разрешения спрашивать, прежде чем свои верёвки без спросу совать. А потом ещё и денег мне заслать. Да-да, чтовы-чтовы, конечно! И - тишина... Уже который месяц...
Но!!! Бог - не фраер, он правду видит. Третьего дня наши крысы совершили дерзкое нападение на корейско-протестантскую машину. Где сгрызли к соответствующей матери все провода, до которых смогли зубами достать. Утром вся миссия в отчаянии заламывала друг другу руки возле погрызенного автомобиля - не заводится и никуда по христианским делам не едет....
Кришна не любит крысятничества!!!
"Китайская полиция арестовала девушку, которая заживо сожгла своего мужа за то, что тот позволил себе лечь в постель с немытыми ногами, передает Reuters."
Всем читать и задуматься о своей гигиене и благоверных!
Товарищ служил Родине - как внутри, так и снаружи...как это принято говорить, верой и правдой. Когда стало непонятно, чему служить, ушёл.Наладил приличный бизнес, работал, строил дом.
в позапрошлую субботу вечером вышел покурить на крыльцо, видит - соседская баня горит. Поднял соседей, начал тушить пожар, таскал воду, и - умер.
Сердце. 38 лет. Жена, ребёнок.
Хороня камрада,один из очень крепких даже сорвался, в сторону отошел поплакать... супруга капитана нам воротники оборвала: "Почему вы его с собой не взяли!? Ведь всегда вместе были!"
А что тут скажешь - вышло так.Но вот все-таки, ведь то, что над могилой плакали парни, которыми стены пробивать можно, это ведь не слабость, наверное. Через многое надо пройти, что-бы потом позволить себе слезу, наплевав на высказывания декадентов!
Третьего дня со свирепым подручным ходили в кабак, на предмет пожрать в обед...заведение отличное, японское, название вроде как без подтекста...пайки большие, правильный рис, не жадничают, расценки - вменяемые.
Мы там часто и с удовольствием питаемся...Сели, разместили заказ, начали ждать. Вдруг за соседний стол уселись три девицы.
Внешний вид не оценивал, а три подруги немедленно принялись орать перебивая друг друга и дико хохотать. Мы оба-два повернулись и посмотрели на них - со значением...под тяжёлыми взглядами девки затихли и посмотрели на нас.
Свирепый подручный осведомился: уж не мешаем ли мы?
Девки снова визгливо захохотали.
Тогда я, чтобы поддержать веселье, оглушительно засмеялся в свойственной мне манере "ебанутая гиена".
Вздрогнуло всё заведение. Многие подавились.
Девки осеклись и жалобно затараторили, что у них смех помелодичнее.
А я сказал, что я смеюсь потише, чем они. Обед закончили в тишине.
Со скотами надо разговаривать на доступном скотам языке.
В противном случае тебя просто не поймут...
Папа курит на балконе.
Нахмуренный сын ждёт его у дверей.
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты – дурак?
Для меня просмотр фильма - как прогулка по зоопарку... В этой клетке вот это, в этой - вот то. Когда смотрю, вижу по большей части режиссёра и актёров и крайне редко то, что они хотели сказать
ГЛАВНАЯ 
