введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 351, комментариев: 154 |
|
||||||
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично? Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика. Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать “пурген” в суп любимому. Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. “Ах, как это ты все замечаешь?” А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол…. О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки. Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.
|
||||||
СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами. РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной. СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы. РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала. СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте. РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське". СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы. РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики. СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком. РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей. СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина! РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее. СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком. РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня. СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз». РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…» СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка. РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды. СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф». РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент». СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим. РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам. СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь» РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь» СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!» РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D». СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет. РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия. СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль». РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль». СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку. РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей. СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок. РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру» СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии. РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске. СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель». РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников. СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло. РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей. СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать. РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить. СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно. РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4. СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи. РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами. Михаил Задорнов
|
||||||
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!! РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!! ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ))) БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!! И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!! А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!! НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!! БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!! ГОВОРИТ--ПУЩУ ТЯ СПАТЬ!! ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!! БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!! ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!! БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!! А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!! МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!! ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ-- ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!! ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ С БАБКОЙ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!! УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!! ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!! В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕЙ ПОДХОДИТ РАЗГОВОРЫ С НЕЙ ЗАВОДИТ! ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА?? -БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!! -НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК?? --ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДАА ААААККК
|
||||||
1. Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце. 2. В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть. 3. Если поехать вместе — тебе потом слушать неинтересно будет. 4. А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть! 5. Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море? 6. Давай поговорим об этом после моего возвращения. 7. Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе. 8. Это тебе за вчерашнюю немытую посуду. 9. У тебя будет время подумать о том, какой я подонок. 10. Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы. 11. Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту — плохая примета. 12. Чтобы ты какое-то время не обстирывала, не обшивала и не кормила неблагодарную свинью. Благодарная свинья будет часто звонить. 13. Конечно, мы можем поехать вместе, но потом мне нужно будет отдохнуть. 14. Ты же у нас под подпиской о невыезде. 15. Я где-то потерял твой паспорт. 15 причин, чтобы отдыхать вместе Вообще-то объективных причин нет. Есть несколько субъективных, таких как: 1. Вы с женой сиамские близнецы. 2. Вы решили развивать силу воли. 3. В таком случае меньше вероятности подхватить нехорошее заболевание. 4. А Верку всё равно начальник с работы не отпускает. 5. Надо, так и быть, поехать вместе, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему. 6. Будет кому присмотреть за вещами, пока вы купаетесь. 7. Чтобы кушать не только виски с пивом, а ещё и суп каждый день. 8. Потому что вдвоём в турецком дьюти-фри можно взять вдвое больше спиртного. 9. Чтобы хоть кто-то контролировал выпитое. Интересно же узнать статистику. 10. Чтобы жена своими глазами увидела, что вы в отпуске ничем «таким» не занимаетесь. 11. Чтобы освежить свои отношения, придать им пикантности. И всё это с помощью многочисленных тайских острых соусов. 12. Потому что вы её любите и ни одного дня не можете без неё прожить вот уже целых тридцать дней! 13. Потому что как это не вместе? В голове не укладывается. 14. Можно будет хоть фотоаппарат в отпуск взять. 15. Путевку же дали ей.
|
||||||
Всё пропало, жизнь – пустяк? Ты считаешь, он – скотина? Нет, он просто хо-ло-стяк! Холостяк – опрятен с виду, Он неприхотлив и прост, Но для женских индивидов Это – просто холокост! Он сперва с тобой встречался, Говорил, что обожал, А потом он – испугался. Раз – и нету! Убежал. У него виденья были, Даже снился страшный сон, Будто на него открыли Вдруг охотничий сезон! Будто барышни и девки, Как последний вахабит, Зарядив глаза-двустволки, Целят в сердце: ты – убит! Он боится, в самом деле, Что любовь его убьёт, Даже двум фотомоделям Тело в руки не даёт! Он боится свистопляски, Что в квартирке у него Будут лифчики, коляски, В общем, фиг пойми, чего! Он прекрасно понимает, Что и сам совсем не клад, Но со страхом представляет Тапки, памперсы, халат. Что же с ним, болезным, делать? С этим трусом-склизняком? ЕСЛИ НРАВИТСЯ, ТО СМЕЛО ПРОСТО СПИ С ХОЛОСТЯКОМ! Год прошёл, ваш дом – наполнен: Тапки, коврики, халат… Он, лапуленька, не понял, Что давным-давно женат... 
|
||||||
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
|
||||||
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя может вызвать проституток. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пиZZды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
|
||||||
Это когда он звонит тебе, если ты задерживаешься в кафе с подругой, а ты не слышишь звонка, и по возвращении получаешь маленькую семейную сцену, потому что ему важно знать, где и с кем ты была. Это когда ему в контакте пишет какая-то баба, и ты ревниво интересуешься: кто это, вместо того, чтобы демонстративно отвернуться от монитора, потому что ну могут же у него быть просто знакомые девушки, а вообще это не твое дело, и если бы он спросил - кто пишет, ты бы тоже не сказала. Это когда ты можешь придти домой и расплакаться, потому что тебя все достало, а он будет обнимать и говорить - моя маленькая, и ты действительно почувствуешь себя маленькой девочкой, и зажмешь его палец в кулачок, и будешь реветь дальше, но не потому, что все так плохо, а потому, что тебе нравится, как он тебя утешает. Это когда он сам приезжает за тобой на другой конец города вместо "вызови себе такси, я заплачу". Это когда он храпит ночью, а ты больно пихаешь его в бок локтем. Это когда ты красишь ногти на ногах, а он кричит, что лак воняет, и как можно собираться два с половиной часа, а сам все еще в трусах. Это когда ты в субботу специально встаешь на десять минут пораньше, чтобы успеть сварить кофе, пока он еще не проснулся. Это когда он приходит из магазина и говорит - "посмотри, я купил тебе твой любимый йогурт", и его обязательно нужно похвалить. Это когда ты идешь в душ, а он рядом чистит зубы и щиплет тебя за попу через занавеску. это когда ты спрашиваешь - а почему? а он отвечает - потому, что я так сказал, и ты затыкаешься, потому что он мужчина и ему виднее. 
|
||||||
Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход- виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет:"I love you!" Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! "Принц" стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на "е-мейл"!... И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне!
|
||||||
