введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 351, комментариев: 154 |
… машины Теща едет на дачу в автобусе. Красота! Племянник, двоюродная сестра, дядя - вся эта кодла родственников едет в аэропорт в такси. За свои деньги! В три часа ночи! А вы радостно трясетесь в маршрутке, и цены на бензин вам до светофора! Вам не надо врать жене, что задержались в гараже. Приходится придумывать что-то другое. Это развивает. Вы не кормите гаишников, нефтяников, заправщиков, жестянщиков, автослесарей и кучу других людей, а только себя, семью и государство. ...дачи У вас нет и дурацкой панамы, удобной тяпки, загара по пояс, и вам не снятся кошмары с колорадским жуком. Соседи узнают вас не только со спины и внаклонку. Вы не седеете от чьего-то крика позади: «Помидоры пленкой не за-кры-ли!!!» и не несетесь в беспамятстве в неизвестном направлении, сбивая зазевавшихся прохожих. Вы не знаете, сколько стоит вагонка, крышки для банок и машина навоза. Даже приблизительно. Вам этот дачный прейскурант ни к чему. А укроп, огурцы и варенье можно купить вон у того мужчины в панаме. ...мозгов Вы об этом и не подозреваете! Зачем вам эта серость в голове! Тем более, вас еще в школе учили, что «Горе от ума», а тройку всегда можно выклянчить! Живите, как есть. Так легче реагировать на действительность. Если вы поняли, о чем вообще речь… ...опыта Это огромный плюс. Наслаждайтесь жизнью, пока не началось! Потом покатится: сунул палец в огонь – обжегся, завалил сессию – и пошел в армию, принял лишнего – уволили. Деньги - в финансовой пирамиде, в паспорте – два развода, и глаз постоянно подбит. Всё - опыт есть, а счастья нету. ...хобби Радуйтесь! Вы не обменяете квартиру со всем содержимым на редкую марку Папуа-Новой Гвинеи. Не научитесь играть «Сердце, тебе не хочется покоя» с закрытыми глазами смычком ногами на двуручной пиле, которая украшена пейзажами, нацарапанными гвоздем. И вы не станете рассказывать девушке, что камышовые жабы – самые прекрасные существа на Земле. Целее будете. ...животных Нам ведь от домашней живности что нужно? Чистота и порядок, ну и готовность подставить бока для тисканья. А братьям меньшим надо периодически есть, гулять до зари, развлекаться с обоями и тапками, точить зубы, да все и не перечислишь. А то душа запросит брачных игр в три часа ночи. Вы ведь не поймете, начнете орать. И животное уйдет в слезах, и вы останетесь с чувством вины. Не всякий к этому готов. ...вкуса Это даже очень хорошо! Иначе жизнь ваша была бы похожа на бесконечную пытку. Ходили бы и плевались – что они носят! Что они строят! Что они поют! Телевизор не включи. В кино – лучше не рисковать. Везде пошлятина и китч. Вы бы с этим вкусом намаялись, хуже нету. А так вроде и ничего, жить можно. ...шарма На кой он вам сдался, в самом деле! Одни проблемы и неудобства. На шарм слетаются женщины с хищным блеском в глазах. Они тут же начинают вас между собой делить, периодически давая друг другу пощечины, но попадают больше по вашему лицу. Прилетевшие на пламя обаяния женщины любят игристые вина, спонтанные круизы, ваше портмоне и свои пальцы в кольцах. К шарму полагается иметь состояние, но это редкость, поэтому приходится искать легкие деньги. Деньги легкие, но обычно с тяжелыми последствиями, которые из деликатности не заставляют себя долго ждать. На вас начинает задумчиво оглядываться участковый, а там уже, глядишь, и повестку в суд принесли. Зачем вам всё это? Вы обаятельный в некоторых местах человек, и будьте довольны! ...фигуры Точнее она есть, но на полтора-два размера больше нормы. Природа не поскупилась на комплектацию. И мама, подкладывая в незапамятные времена котлету, говорила, что у тебя просто такая конституция, солнышко. И пусть формы бесформенны, зато плюс-минус пять кило для вас особой роли не играют, вы их даже не заметите, а с точеной фигурой над ка-ждыми вновь прибывшими 300 граммами обрыдаетесь. За обедом только и смотри, чтобы не попался жирный лист салата, а если все-таки попался – живо на велотренажер и крути педали, как тронутый. Рацион опять же небогат - кефир, кукурузные хлопья, морковное пюре… После шести вечера - ни-ни. И это жизнь? Накрывайте на стол – обсудим.
|
||||||
Порно - крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задороно. Кони порно бегут. Банить - мыть, чистить водою. Блонда - шелковое кружево. Бот - одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза. Гей - эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи. Денди - модный франт, хват, чистяк, модник, щеголь, лев, гоголь; щеголек большого света. Монитор - военный боевой корабль, судно, или сплошькованное, железное, или обшитое латами, крытое черепахой с одной либо с двумя железными башнями, в которых по одному или по два оборотных орудия огромного размера; башенный латник, броненосец. Наушники - пришитые к шапке боковые лопасти, или отдельная повязка, накладка, для защиты ушей от стужи. Панки - почти исчезнувшие лубочные картинки, богатырские, балагурные и все вообще, кроме духовных. Путин - ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем. Стерва - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Халява - сапожное голенище; широкий и короткий машинный рукав. Бранный оборот: неряха, растяпа, неопрятный; вялый, сонный, ленивый и дрянной. Непотребная женщина.
|
||||||
Миша и Настя познакомились на сайте знакомств. Понравились друг другу на фотографии и решили познакомиться вживую. Знакомиться, естественно, решили не просто так, а с элементами романтики, то есть, проще говоря, вместе сходить в клуб. Всё бы было ничего, но у Насти был комлекс неполноценности. Она комплексовала. Очень сильно. Комплексовала из-за слишком маленьких и плоских ягодиц. Она мечтала об округлой крепкой попке, на которой будут задерживаться томные мужские взгляды. О том, как будут покачиваться при ходьбе её упругие ягодицы, натягивая ткань джинсов и вызывая у прохожих глотательные движения от гортани до самого паха. О роскошной задницы, достойной кинозвезды. Но кинозвездной задницы у Насти не было. Было плосковатое безобразие с кулачек размером. И это была катастрофа. С таким безобразием нельзя было строить личную жизнь. С таким безобразием можно было фотографироваться только по пояс. И ж совсем точно, такое безобразие нельзя было показывать парню на первом свидании. И Настя решила воспользоваться помощью индустрии красоты. Она неделю искала по всему интернету, и наконец нашла выход. Прекрасный выход из ситуации. Силиконовые накладки. Эти прекрасные, упругие, похожие даже на ощупь на настоящую плоть накладки крепились изнутри к специальным шортикам, которые, будучи натянуты на попу, создавали полную иллюзию отличной упругой кругленькой попки. Естественно, Настя их тут же заказала. И, как это водится, курьер слишком долго провозился с доставкой и доставил обновку Насте в последний момент, когда она уже собиралась в слезах звонить Мише и отменять встречу. Настя примерила обновку. Обновка сидела идеально. Настя расплатилась и побежала переодеваться для встречи. И тут выяснилось ужасное: если надеть ту юбку, которую Настя собиралась надеть в клуб, шорты будут торчать из-под неё самым безобразным образом. Времени было мало, новый костюм было придумывать поздно. И Настя решилась на отчаянный шаг отхватила лишнее ножницами, оделась и пошла. Миша был в восторге от Настиной фигуры и с удовольствием отправился с ней в клуб. Где они танцевали. И пили пиво. И снова танцевали. И пили коктейль. И снова танцевали. Миша всё распалялся, он хотел потискать упругую крепкую попку Насти. А Настя сообразила, что подрезанные шорты не со всех сторон прикрывают стык её собственной плоти и силикона и активно вертелась, не давая Мише нащупать предательский стык. Но коктейль брал своё, страсти разгорались, наконец Настя начала сдаваться и . Мишу обнаружили в трех кварталах от клуба где он в истерике звонил в скорую по давным-давно отключенном телефону-автомату и слезно просил его срочно забрать и вылечить. Сердобольные прохожие кое как успокоили паренька и начали выяснять, в чем дело. И Миша, заходясь от ужаса, поведал: Пошел я с девушкой в клуб. Танцевали, пили, всё было тип-топ. Решил её потискать, сунул руку под юбку, и тут У НЕЁ ОТВАЛИЛАСЬ ЖОПА!!!
|
||||||
- Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). - У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). - Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). - Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). - У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). - Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). - Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). - Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). - Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). - Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
|
||||||
1. Увлекается крепкими напитками и футболом и перестал обращать на вас внимание. 2. Больше не удовлетворяет вас. Во время секса думает только о себе и вы не успеваете закончить. Или вообще не занимается с вами сексом. 3. Стал неряшливо одеваться и совсем не следит за фигурой, у него появился животик и двойной подбородок. 4. Изменяет вам с другими женщинами. 5. Не работает и не пытается найти работу, целыми днями валяется на диване, а вы пашете как вол. 6. Слишком ревнует вас к другим мужчинам. 7. Целыми днями пропадает на работе, а зарабатывает как все. 8. Вам перестал нравиться его запах. Если у вас другая причина, пожалуйста укажите её и мне интересно, и мужчинам полезно будет почитать.
|
||||||
О стриптизе. Вот удача! Рассказал о ней жене Отвечает она мне. Что стриптиз, мол, ерунда Типа танец живота. Если хочешь, покажу! Только дочку уложу. Я естественно купился, С дуру взял и согласился. Думал, стану я в натуре, Ближе к западной культуре Сел за стол, бутыль поставил, Пивом самогон разбавил, Взял стакан, взял огурец - Прям ковбойский удалец! Выпил раз. Ещё налил. Жду стриптиза – нету сил! Стал я хлопать и кричать Стриптизёршу вызывать. Мне жена в ответ поёт: «Деньги взял или ты жмот? Все кто смотрит на стриптиз Деньгами сорят на бис». Почесал я черепок, Что же делать-то дружок? Задала жена задачку. Плюнул и достал заначку. Тут из кухни в центр зала Выплывает моя пава, Тихо музыку включает И стриптиз свой начинает. Сняла фартук и жилет, Станцевала минует. Я стопарь в себя залил - Во стриптиз! Аж дух схватил! Она бестия такая, Говорит мне, не моргая: «Потряси свою мошну Я те дальше покажу». Я полсотенный достал, Как от сердца оторвал! На край стола положил, Выпил и опять налил. Она деньги забрала. Дальше танцевать пошла. Я пока переживал, Глядь, с неё халат упал. Стало очень интересно Где у ней какое место. Хоть и видел я не раз, Но стриптиз ведь это класс! А она опять кричит: «Заплати! Ведь ты ж не жид!» Двести я рублей достал, Хоть в душе я весь стонал. Она мимо промелькнула И купюры те слизнула. Как корова языком. Я молчу, жду что потом? Вижу, что колготки сняла, Но мне этого уж мало! Я кричу: «Трусы сымай!» А она: «Плати, давай!» Я пол тыщи отвалил, Выпил и ещё налил. А она, такая стерва, Не хватает даже нерва, Комбинацию сняла. Дальше танцевать пошла. А трусы чтоб эти снять, Надо тыщу аж башлять! Я как порох загорелся, Две достал - не пожалелся. Говорю: «Кажи свой срам, А не то я в морду дам!» Она деньги посчитала И глаголет: «Это мало. Чтобы прелести глядеть, Надо доллары иметь!» Я сто долларов отдал. «На, давись» - жене сказал. Она мне: «Не кипятись. Эти деньги ведь на бис!» Ну, тогда другое дело. Выпил я теперь уж смело. Да, за бис надо платить, Коли хочешь круто жить. Дальше помню что-то плохо. Пил, платил… Всё без подвоха. Пил до положенья риз. Досмотрел ли я стриптиз? Странная в стриптизе сила! Вишь, меня как подкосило И не думал, не гадал, А заначку всю отдал. Но на следующей неделе, Мы купили новый телек. Импортный и с пультом даже, Самый дорогой в продаже 
|
||||||
Решили жить они вдвоём, купили хату под заём… Медовый месяц пролетел, уж нет влечения до тел… И глупый Волк начал бухать, Лисицы, поминая мать… Ну а Лиса, она не дура, ведь есть в наличии фигура… К Медведю в гости зачастила, чем в Волке зверя - разбудила… Узнал бухарик про измену, и волком взвыв, полез на стену, Где на гвозде висел обрез, ведь не убить Медведя без… Они валялись на софе под одурительным шафе… Их не к добру попутал бес, Медведь в трусах... Лисица без… Обоих кончил лоботряс, и разногласия утряс… Всё стало, просто – Всё на БИС!.. Мораль: НА ЛИСАХ НЕ ЖЕНИСЬ, А БЕCПРОБУДНЫХ АЛКАШЕЙ, ГОНИ, БЕЗЖАЛОСТНО – ВЗАШЕЙ!.. 
|
||||||
|
||||||
- да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
|
||||||
теряем тех, кем дорожим, Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим, Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем, К тому, бывает, кто нас бросил, мы вновь за помощью идем, Кто с нами честен, презираем, врагу мы сами все прощаем, от друга извинений ждем, чужою болью не страдаем, свою другому отдаем, свое лишь сердце замечаем, другому сами разобьем! От тех кто любит, мы уходим, к тому, кто нас совсем не ждет, В пустом, прекрасное находим и пьем обмана сладкий мед, Так счастье мы свое теряем, а вслед за призраком идем, Так трудно все мы понимаем, так поздно все осознаем!!!
|
||||||
