У моей кошки Аськи сейчас такой период... в общем, как бы это сказать? Ну, мальчика она хочет...
Вчера весь вечер кормила ее контрасексом, сегодня кормила...
Блин, все без толку!
Очаровательная - сентиментальная, слезы умиления на ее щеках высыхают реже, чем купальник Памелы Андерсон. Она вечно будет показывать вам фотографии пушистых котят на своем мобильнике, а на первом свидании придумает ласковые клички всем своим пальцам, прежде чем принесут суп.
С формами - толстуха. Не тешьте себя дурацкими мечтами о мягком чувственном теле Мэрилин Монро. Фигура этой девушки больше напоминает пивную кружку, чем песочные часы.
Пышная - толстуха, которая носит слишком открытую одежду на два размера меньше, чем нужно.
Жизнерадостная - толстая и несносная. Пытается быть душой компании, чтобы отвлечь внимание от своих габаритов, - но ни первое, ни второе у нее не получается.
Есть за что подержаться - ожирение в последней стадии. Чтобы вытащить ее на свидание, придется разбирать крышу и вызывать кран. Подержаться вам, конечно, найдется за что, но остерегайтесь, как бы она вас не раздавила.
BBW - теоретически эта аббревиатура означает "big, beautiful woman" - "большая красивая женщина". Что ж, два из трех - уже неплохо. Она, безусловно, большая и женского пола. Но красота ее - на большого любителя.
Размер одежды 10 - думаете, это в британской системе? Нет, в узбекской.
С огоньком - психопатка. Отмените свидание - и, вернувшись домой, вы обнаружите, что ваша машина исцарапана ключами, а от всех ваших рубашек отрезаны рукава.
Активная жизненная позиция - агрессивная дама. Категорично осуждает все и вся. У нее обо всем есть свое мнение, и она не стесняется обращать вас в свою веру под дулом пистолета.
Яркая личность - страшна, как смертный грех. Если женщина рекламирует свою личность, то больше всего ее красит тряпочка, прикрывающая лицо.
Артистичная натура - истеричка. Добро пожаловать в мир, где громко хлопают дверьми, бьют посуду и обиженно замолкают.
Спортивная и загорелая - плоскогрудая и бесформенная. Бесполый андрогин, твердый и гладкий с ног до головы.
34 года - читай: 43. Легче выиграть в лотерею двойной джекпот, чем познакомиться по интернету, если ты женщина и старше 35 лет. Даже 60-летние мужики ограничивают свой поиск кругом "35 и младше", поэтому данные о возрасте всех женщин следует считать крайне приблизительными.
Игривая - шлюха. Окучивает весь сайт сверху донизу - теперь ваша очередь с ней познакомиться.
Без претензий на заумь - тупая. Дубина стоеросовая. Причисляет к зауми даже мюзиклы. Может перечислить всех персонажей подросткового сериала "Сплетница", но не знает, как зовут премьер-министра.
Не пропускаю в жизни ни одного удовольствия - алкоголичка. Ее утро начинается с пары порций Bacardi Breezer. Любимое время дня - "счастливый час" в барах.
Верю в любовь с первого взгляда - через 10 дней у меня истекает срок визы, и, если я не выйду замуж, меня депортируют.
С высокими запросами - ухаживать за ней - дело разорительное и вообще геморройное.
Домашняя - зануда. Тебе хочется повеселиться в ночном клубе, чтоб чертям стало тошно, а ей хочется, чтобы ты покрасил стены ее гостиной в бежевый цвет. Готовьтесь войти в мир очаровательной керамики и прикольных держателей для туалетной бумаги.
Преданная - психопатка, которая будет тебя выслеживать. До вашего первого свидания успеет поискать вас в Гугле и в социальных сетях. Ее мозг не в состоянии уяснить смысл слов: "Мне кажется, ты мне не совсем подходишь".
Любит все изящное - авантюристка. Хочет сменить гардероб, обзавестись драгоценностями и провести несколько уик-эндов в романтических поездках, а потом бросить тебя ради 25-летнего Адониса.
Искренняя - простота хуже воровства. В мозгу отсутствует узел цензуры. Что на уме, то и на языке.
Тонко чувствующая натура - плакса. Горе тебе, если ты не заметишь, что она постриглась или вдела новые шнурки в старые ботинки.
Недавно до меня дошли слухи о пари и ставках, касающихся меня и @... Произносилось слово "пиар"... А так как чужие дневники вы не читаете, воспроизвожу дословно...
Кого это касаемо, узнает себя. Мое почтение, господа!
"Немного о том, что есть пиар.
Что он пьетЬ.
И с кем спитЬ...
(не в оправдание, а разминки мозгов для. Беззлобно совсем...)
Какие ассоциации у Вас возникают при слове "пари", при фразе "заключить пари", "сделать ставки"?
Явственно видится благородный спор, лошадиные бега, барышни в кринолинах и тому подобный антураж.
Старею или читал много не тех книг, видимо.
И фильмы глядел не те. Не желчно совсем и беззлобно замечу, что нОнче модно "забиться", "замазать", "заспорить" и еще не знаю как.
Несомненно, жизнь вносит свои коррективы. Мы меняемся.
Но - где та грань?
Люди спорят. Они вправе.
Развлечение.
Мне повезло. Собеседницы и собеседники, обретенные на этом сайте, на славу. Я горд и доволен этим.
А жизнь в виртуале приносит неожиданные сюрпризы.
Закулисная жизнь, интриги и козни - паркуа бы не па?
Недомолвки, ссоры и пиар.
Анкетно-дневниковая интрига переходит в обсуждения и подозрения в самом страшном.
Что самое страшное - для каждого очень индивидуально.
Для одних это сговор с определенной целью.
Для других - заткнуть за пояс самого Казанову, а Мопассана и Цвейга заставить с досады кусать локти, будь они живы...
А сколько шумихи вокруг рейтинга дневников... Нет, конечно, самолюбию льстит, что ты и твои мысли и желания, устремления и настроения интересны, понимаемы и принимаемы.
Бесспорно, это приятно.
Но!
Оттого, что дневник читаем и в этом рейтинге не последний - человек не станет мудрее и лучше.
Удивительна природа - недалекие люди выискивают какой-то подвох там, где его нет по определению.
Я не со зла, я это - с грустью. Жалея таких...
Намедни стал подозреваем в ужасном сговоре с целью поднятия ажиотажа и пиара среди самых читаемых дневников.
И подозрения небеспочвенны.
Да!
Признаю, наряду с вопиющей многочисленной "Храмотностью", отображенной в рубрике "кАшмар и ужОс", неустанно воспеваемой мной, я пиарю жизнь...
Забавно знать, что я "раскрыт".
Пиарю замечательные стихи и прозу тех авторов, которые нравятся.
Ибо - неадекватен, чем горжусь и не скрываю.
Устраиваю копирайт тех, кого читаю.
И мне - замечательно...
Благодушно и радушно заявляю: пиарю чувства, эмоции, поиск, метания, желания.
Флирт, флер, любовь...
И вожделение тоже не забываю упомянуть. Не ханжа.
Есть масса людей, которым близок и понятен этот мир. А это - немало.
Чужие мысли по поводу сговора лишь укрепили меня в уверенности, что Жар-Птицу нужно держать крепко.
Выдаю всем страждущим рецепт продвижения дневника.
Любого.
Проверено не мной, но знаю, что работает.
Каждые 50-60 минут постите любое, что в голову придет.
Будете часто просматриваемым... В натуре. Чисто-конкретно.
Заключившим пари, сделавшим ставки и прочее - таки настоятельно напоминаю:
владелице белорусского и, извините, владельцу московского дневников положены приличные комиссионные.
Вы же ж "замазали" насчет нас.
Извольте платить "откат".
Кринолинам не место в рыночных отношениях.
Не питайте иллюзий.
Чуть не забыл.
Примите уверения в совершеннейшем к Вам почтении.
После перевода комиссионных - еще больше.
@..."
Только что прислали из Израиля.
Ну не могу не опубликовать
КРАСНАЯ КИПОЧКА
Возле леса, возле речки
жил один еврей в местечке
со своей супругой Ривой,
жил, как Бог ему судил,
и у этой пары дома
подрастал сыночек Сёма,
он всегда, зимой и летом,
в красной кипочке ходил.
В красной кипочке шелковой,
сам начитанный, толковый,
материнскою любовью
и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр,
ой, а ингэлэ а шэйнэр,
то-есть, форменный красавец,
хоть пиши с него портрет
А за лесом, на опушке,
в
однобедрумной избушке,
у глухого буерака,
где растёт чертополох,
проживала Баба Роза -
жертва остеохондроза,
по анкете, между прочим -
Роза Львовна Шляпентох.
Ой, у бабушки-старушки
ни укропа, ни петрушки,
никаких деликатесов,
только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки,
а теперь - одни припарки,
всё, как в песне:
здравствуй, поле,
я твой тонкий колосок!
Но зато у Мамы Ривы -
куры, гуси, вишни, сливы,
гоголь-моголь для сыночка -
он на всё горазд и спор:
в красной кипочке гуляет
и на скрипочке
играет,
и не просто "Чижик-пыжик" -
гамму ля-бемоль-мажор!
И когда утихла гамма,
говорит сыночку мама:
"Надо бабушку уважить,
как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку
и бери, сынок, кошёлку
и кошерные продукты
Бабе Розе отнеси"..
А в кошёлку Мама Рива
уложила всё красиво:
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.
Вот идёт по лесу Сёма,
и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке -
вот его
священный долг!
В красной кипочке из шёлка
он идёт, в руке кошёлка,
ничего не замечает,
а ему навстречу - Волк.
Волк Иванович Свиридов -
из матёрых инвалидов,
пострадал уже однажды,
обмануть его хитро:
он был ранен в ягодицу,
потому что съел девицу
в красной шапочке из сказки
Шарля, кажется, Перро.
Волк сперва стоит на стрёме,
а потом подходит к Сёме,
говорит: "Шолом Алейхем!
Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пархатый,
и чего несёшь из хаты?"
И ему на это Сёма
отвечает, не спеша:
"Мне смешны
твои угрозы!
Я несу для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".
В предвкушенье пищи сладкой
облизнулся Волк украдкой,
говорит он: "Бабе Розе
эти яства - не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу,
обожаю вашу пищу -
фаршированную рыбу
и особо - деруны.
А компот, в конечном счёте -
посильней, чем "Фауст" Гёте,
так что нечего мне баки
забивать своей мурой".
"Ни за что я злому Волку
не отдам свою
кошёлку!" -
отвечает Волку Сёма -
в красной кипочке герой.
"Ты, приятель, из аидов,
ну, а я - из инвалидов,
мне положена диета
на гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка,
обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу
твою бабушку сожру.
Не пойми меня превратно -
понесёшь тогда обратно
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".
"Ты мне бабушку не трогай -
покараю мерой строгой!" -
красной кипочкой
качая,
Сёма Волку говорит.
"Что ж я, вместо Бабы Розы
должен есть кору с берёзы?" -
очень нагло отвечает
этот злобный инвалид
и помчался на опушку
кушать бабушку-старушку,
по анкете, между прочим,
Розу Львовну Шляпентох.
Волк - он тоже знанье копит,
у него громадный опыт
поедания старушек
всех народов и эпох!
В это время Роза Львовна
(так зовут её условно)
на трёхногом табурете
восседает у окна.
В однобедрумной избушке
нет ни крошки, ни горбушки,
оттого-то Баба Роза,
как собака,
голодна.
Принести ей должен внучек
много разных вкусных штучек -
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".
А пока что Баба Роза -
в состоянии психоза:
голод, знаете, не тётка,
всё померкло, мир умолк,
головная боль, икота...
Вдруг стучится в двери кто-то.
"Кто там?" - спрашивает Роза,
а в ответ ей: "Это Волк!"
"Удивительное дело -
я б сейчас и Волка съела!" -
так подумала старушка,
открывает Волку дверь
-
он сидит в смиренной позе,
говорит он Бабе Розе:
"Ты меня бы в дом пустила.
Не пугайся - чай, не зверь".
А в мозгу у злого Волка
бьётся мысль такого толка:
"Мол, сожру её, старушку,
буду к мольбам глух и нем,
сам оденусь Бабой Розой,
и с такой метаморфозой
стану ждать внучонка Сёму,
и его я тоже съем.
Съем и красную ермолку,
и с продуктами кошёлку -
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".
"Ходят,
бабка, злые слухи,
что помрём мы с голодухи, -
Волк своею гнусной мордой
Бабе Розе тычет в бок. -
Ты была бы человеком -
поскребла бы по сусекам,
может быть, чего нашла бы,
испекли бы колобок".
Но старушка Роза Львовна
смотрит прямо, дышит ровно.
Ой, сегодня будет кто-то
Бабе Розе на обед!
Вот она подходит к Волку
и берёт его за холку,
а потом как рот разинет -
ам! И всё, и Волка нет!..
Волк как пища - безыскусный,
некошерный и невкусный,
если нет альтернативы -
утоляет аппетит,
возникает сытость,
дрёма...
Зохен вэй, а где же Сёма?
Сёма всё ещё по лесу
в красной кипочке бежит.
Он бежит, роняя слёзы,
и несёт для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".
Сегодня утром мы с сыном, как обычно вышли из дома (я завожу его в школу). Никита шел первым… Выхожу во двор, а Никита спрашивает: - «Мам, а где машина?». У меня все похолодело внутри… Моей машины не было… Все остальные – были, но моей – не было.
«Так, спокойно», - подумала я. В голове моментально прокрутился план: куда звонить, куда ехать, что говорить… Отправила Кита на маршрутку и рука потянулась за телефоном…
И тут меня осенило! Вчера вечером я заехала за продуктами. Машину, естественно, поставила на стояночке возле магазина. Купила все, что нужно и, на совершенном автопилоте, пошла домой!
Потому что обычно я ставлю машину, а потом иду за провизией. Н-да-а, и на старуху бывает проруха, видать совсем заработаласЯ .
Сегодня наконец-то решился вопрос о моей командировке в Москву. Столько дел накопилось! Просто страшно подумать, как я все успею?
Все как-то не складывались обстоятельства. То одно, то другое...
Зато сегодня день преподнес много приятных сюрпризов. И все, связанные с поездкой.
Увижу старых друзей, разрублю этот гордиев узел по работе...
И еще кое с кем встречусь
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
ГЛАВНАЯ 
Ну, мальчика она хочет...
.
