введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 877, комментариев: 9,655 |
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами... 
|
||||||
Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо.
|
||||||
Пурпурная лягушка - разновидность большой земляной лягушки, которую открыли в 2003 году. На вид - кусок желеобразной массы пурпурного цвета. Лягушка примечательна маленькой головой с хоботом. За 150 миллионов лет животное практически не изменило свой вид. Она часто встречается в Западных Гатских горах в Индии. (Остальные в комментариях). 
|
||||||
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?  
|
||||||
Словарь синонимов В вольере, где жил десяток обезьян, в верхнем углу подвесили связку бананов. Конечно, тут же нашелся шустряга, ломанувшийся за ними. Да вот только фиг вам! Как только обезьяны пробовали дотянуться до бананов, их всех тут же обливали холодной водой из брансбойта! Вобщем, обитатели вольера довольно быстро поняли, что низзя, и покушения на связку бананов прекратились. Дальше ученые по одной новой обезьяне запускали в вольер , а по одной старой – убирали из вольера. Первое, что делала новая обезьяна - она орала: Вау! Бесхозные бананы!- и ломилась к ним. А вся стая хором верещала: Низзя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Их ужас был вызван ледяным шарко, но новенькая понимала лишь эмоцию и, глядя в ужасе на бананы, думала что-то вроде: «Блин, с виду как обычные бананы, а оказывается, нет – хоррор!!!» Каждой следующей новой обезьяне они опять все хором объясняли: ты туда не ходи, ты сюда ходи, снег башка упадет, совсем больной будешь! Вобщем, настал тот миг, когда в вольере «стареньких»-то обезьян не осталось, но новенькие были твердо уверены в том, что связка бананов в верхнем углу вольера несет серьезную угрозу жизни племени! Вдумайтесь! Обезьяны, ни разу не попадавшие под ледяной душ, вообще не знавшие даже, что это такое, убеждали соплеменников, в том, что бананы трогать нельзя – опасность! Наверняка им задавали на их обезьяньем языке вопросы типа: «А почему?» На что «старшие» с умным видом отвечали : «Так всегда было!» или –«Еще мой дед так делал!» или – «Так исторически сложилось!» Вот это и есть обычай, традиция! Никто уже ни хрена ничего не помнит, но все свято соблюдают! 
|
||||||
- Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают? 
|
||||||
Закон Архимеда для мужчин. Тело погруженное в работу, уборку, готовку еды, стирку, и глажку вашей одежды, ночью обязательно вам скажет- Нет, у меня голова болит... 
|
||||||
|
||||||
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал. - Помню. Вам ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня. 
|
||||||
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала. Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит: - Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: - Батюшка, тут мужик пришел... - Да, дай ему, дай... Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает. Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит: - Матушка, так ржи ж ему, ржи! Она поворачивает голову: - И-го-го! 
|
||||||
