введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 644, комментариев: 18,339 |
Ну, а поскольку меня никто не спрашивал, будут у нас некоторые налоги, несколько выше с нового года, о чем основная часть населения, узнает по очередному повышению цен на все группы товаров народного потребления. И так должно быть удивится, так расстроится, коммерсантов ругать станут, они же во всем виноваты, как водится. И одного я понять никак не могу, каким же надо быть бараном, что бы с одной стороны мечтать о инвестициях, а с другой повышать налоги. Дядечки, миленькие, ну какой же нормальный человек, станет инвестировать в не стабильную, что экономически, что политически, (а наша страна именно такая), страну, ежели налоги будут такими же как в США? И лозунгами, типа, наша экономика самая потенциальная в мире, тут не обойдешься, лозунгами можно только народу непутевому мозги засерать, а инвестор ищет где выгоднее, а на лозунги ему чхать. А выгоднее будет где угодно, но только не у нас. К примеру, в Юго Восточной Азии. И все будет как барабан просто, построят заводы, в каком ни будь Вьетнаме, где налогообложение минимальное, а рабочая сила вообще почти бесплатная и станут нам в страну все это продавать, за наши нефтедоллары, пока они не кончатся. А на нашей территории, тем временем, последние коммерсанты вымрут, которые легальные, а кого налогами не угробят, метны добьют, к всеобщей радости. По тому как, судя по тому, что наше правительство делает, именно того им и надо, что б под ногами не путались, пока большие дядьки бабло от нефти, газа и металлов пилят. И, если на секундочку представить, что нами правят действительно люди не глупые, таков их план на будущее и есть. Но, мне все же думается, что они просто импотенты, ну типа, хотят, но совершенно не могут. В противном случае, надеяться тут совершенно не на что.
|
||||||
Ты приглашаешь ее в свою жизнь, по тому как тебе очень хочется, что бы она в ней была. Так хочется, что ни о чем кроме этого ты думать не в состоянии. Ты выдергиваешь ее из ее обычного круга общения, знакомишь со своей компанией. Ну а как же, ты же мужчина, ты главный, а значит она просто обязана общаться с твоими друзьями и она конечно же общается, она же тебя любит. А со своими друзьями, все реже и реже, по тому как ты не очень-то доволен, когда она с ними встречается. Ты вовсе не возражаешь, но времени на эти встречи все меньше и меньше, у вас же теперь общая тусовка и она, конечно же твоя. Ты очень рад, что со временем, она начинает дружить с твоими друзьями, сама звонит твое маме, бросила свою не сильно оплачиваемую работу и теперь всегда дома, и вообще все замечательно. Ты же, собственно, сам всего этого хотел. Но, теперь, когда она уже абсолютно вплетена в твою жизнь, сказать что-то типа, «девочка, я больше тебя не люблю и нам лучше расстаться», сука жестоко. Ведь это не просто мальчик девочку бросил. Это ты, сукин сын, намотал косу на кулак, да и выдрал живого человека из его теперь единственного социума, не особенно задумываясь о том, что другого у нее попросту нет.
|
||||||
Если что, я про импотенцию, как явление, а не про эректильную дисфункцию, как заболевание 
|
||||||
У меня тут недавно взгляд осмысленным стал. Прям мужик мне так и сказал - раньше глаза бегали, а теперь умные. И все бы хорошо, если б не так паршиво. Вот смотрю я своими новыми, умным глазами на парня. Маникюр, ботинки, стрижка, и как бы он не выглядел, что бы не говорил. Даже если скажет, всего лишь, "Добрый день, я по адресу попал?" И хочется мне от вида его ухоженного, зевнуть и прямо на полу растянуться, захрапев. Или сидит за столом напротив - весь такой забавный, громкоговорящий, притягательный самец. И если раньше у меня от таких начинало между ног щемить, теперь всякая хрень в голову лезет, типа, "А если ебнуть его по голове пепельницей, через сколько секунд он перестанет так победоносно улыбаться?" Не то чтобы я ненавижу мужчин. Они мне, в принципе, нравятся. Только поему-то теперь, мне их всех, как-то резко жалко стало? Одного на работе начальник третирует, бедный мальчик, в почти центнер весу, другой в 42 года страдает в поиске самоопределения, чем он 42 года занимался, совершенно не понятно. Третий настолько мужественный, что не может найти себе подходящую рубашку, видать швы на рукавах лопаются, от чего в свои 35 в стриптизерских майках по городу шляется. Ну как их всех не жалеть? И главное, если раньше я еще хоть как-то заблуждалась, веря, что в душе каждый человек все равно хороший и чистый, то теперь почему-то вижу одно говно. Хватает двух минут общения, чтобы я составила список из 15 гнусных недостатков любого мужика. Альфонс, распиздяй, зануда, слабак с маленькой писькой. И всем ведь подавай НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ, чтоб не подавляла, не унижала, не изменяла и ничего не спрашивала. Извините, пацаны, если за живое задела. Но я прям резко перестала влюбляться. Мягко говоря...Это что - кризис среднего возраста? У вас тоже так? Может ну его нафиг этот осмысленный взгляд, хочу быть как раньше, счастливой дурой.
|
||||||
И вот, сидим мы однажды у них дома, типа выпиваем. Она просто в хлам, как-то неаккуратно прошла по кухне и перевернула огромный пакет мусора, скопившегося за выходные. Для ее парня, это просто убийство, представьте, мусор по всей кухне, а она улыбается и не собирается ничего с этим делать. Зная его любовь к порядку, я думал он с ума сойдет. А он, улыбнулся, посмотрел на нее с какой-то невероятной любовью, нежно усадил за стол, после чего все собрал и вынес на помойку. В тот момент, я понял, что совершенно невозможно подобрать человека под себя самостоятельно, ибо мы слишком примитивны в этих представлениях. Все случится само собой и кто-то сверху, подарит тебе любовь к человеку который не будет подходить тебе категорически. Скорее всего, ты искал совершенно другого, подходящего тебе по придуманным критериям, ах какая же это глупость.
|
||||||
Я конечно не сильно в теме, вернее сказать о чем речь представляю, просто по сей день не понимаю как можно вестись на эту нелепицу. По части всяких хитростей, мужчины в сравнении с женщинами, просто дети, а женатые мужчины и вовсе одноклеточные. И, по причине своей безнадежной женатости, их центры привлечения женщин, до того атрофировались, не то, что обольстить, а и просто заговорить с женщиной, уже не в состоянии. И, когда им в конец надоедает жучить проституток, ну там типа хочется настоящих эмоций, которых проститутки, ясен пень, предоставить не могут, они лезут на сайт знакомств. Казалось бы, вот тебе плацдарм для воспоминаний о том, как можно заговорить, заинтересовать, понравиться и вспомнить как это все делается. Представляй себе кем угодно и вперед, по волнам свободной любви. Как бы не так, сплошное нытье и слюни. Я, конечно же не о тех, кто заваливает всех подряд, без разбору, своими интимными предложениями, авось кто клюнет. С этими парнями все совсем хреново, понять их даже пытаться лень. Я о тех, кто действительно желает наполнить свои унылые, семейные будни, романтической историей, с вполне закономерным финалом. И браку своему, счастливому, не навредить. А именно, в кратчайшие сроки, напустив романтизму, на понравившуюся особу, пуститься в виртуальный флирт, с претензией на вечную любовь, с единственной целью, хапнуть эмоций, опосля чего приступить к обработке следующей. Благо, поле не пахано. Но вот же, что странно, едва ли не каждый соискатель, по всей видимости, не желая напрягать извилины, использует самую благодатную, для женских умов тему. Мол, развожусь, страдаю и так далее по тексту. Типа, берите меня и пользуйте, пока кто другой не подобрал, тако сокровище. С мужчинами все ясно, коль работает этот метод, будут долбить его до посинения. Но, дамы, неужели хоть кто ни будь верит в эту ерунду? Или, это всего лишь эдакая игра, что бы и совесть была чиста и любовник, какой никакой, случился?
|
||||||
Она и действительно оказалась весьма необычным персонажем, и в этом меня мое подсознание не обмануло. Она называла меня, С е р е ж а, всегда одинаково растягивая гласные, делая мое простое имя каким-то необычным и важным. Заглядывала в глаза так глубоко и пронзительно, будто хотела найти там что-то такое, чего я и сам не знал. Ее, очень русская и какая-то наивно-детская внешность, никак не вязалась с почти черным маникюром и какими-то демоническими аксессуарами . Ее хрупкое тело украшали огромные готические наколки. А одевалась она как работник бухгалтерии конца восьмидесятых. И все это, категорически не сочетаемое безобразие, чертовски ей шло, да к тому же, что уж совсем странно, нравилось мне, хотя я терпеть не могу такую одежду, наколки и ненавижу черный лак. Она села в машину и взяла меня за руку, да так больше и не отпускала. Что бы мы не делали, где бы не были, она всегда держала меня за руку. Не держалась, как за кого-то сильного и надежного, а именно держала, как человек который хочет чувствовать тебя каждую минуту. Который, понимает тебя по пульсации твоей крови. Я говорю о том, что помню и спрашиваю себя, ценил ли ты все это так как говоришь об этом теперь. И, отвечаю себе, честно и откровенно, конечно же нет. Конечно же, очень скоро я стал принимать все это как норму, а со временем, меня стала мучить эта постоянная, несколько болезненная близость. Я стал сторониться этой близости, стал прятаться от нее, воспринимая все происходящее как оковы, не умея воспринимать мир во всех его красках. Только черное и белое, только да или нет. Что я знал тогда о любви, что я знаю о ней сейчас? О любви которая имеет объем и вес, о любви которая имеет голос и цвет, о любви которую надо было впустить в себя целиком, в которую следовало упасть не думая и не о чем не жалея. И держаться за нее как за единственную ценность которую только можно получить от этой жизни. Люди слишком просто относятся к любви и могут заметить ее глубину, только теряя. А пока она живет с ними рядом, она кажется им чем-то простым и плоским, чем-то легко заменимым, чем-то вроде вкусного коктейля, который можно выпить и пойти себе дальше, свято веря в то, что будет следующий, а за ним еще один и так без конца. Да, так я и жил, так и живу сейчас, наверное не умею, и не ценю, может быть боюсь, так и не научившись верить. Мне показалось, что мне стало душно и я нашел возможность избавиться от этого ощущения. Я ведь даже не расстроился, выбросив свою любовь на свалку, слишком кипучей была моя жизнь, слишком ярким все было вокруг, что бы я сумел понять, какую глупость я совершил. А она не остановила, она исчезла и ни в чем ни разу не упрекнула. Я смотрю на красивую женщину, с открытым русским лицом и совершенно сумасшедшими глазами небесного цвета и кажусь себе ничтожным червяком, не достойным даже е взгляда. А она величава и спокойна, она как живой памятник моей глупости и невежества. И нет в ее взгляде ни осуждения, ни боли, в нем вообще больше нет ничего для меня, теперь это просто взгляд красивой женщины, и даже поверить невозможно, что когда-то давно, эта женщина была моей. А, внутри позитивного парня, сидящего напротив, такого веселого и позитивного, все скулит и плачет. Не по тому, что ему бы хотелось, что-то вернуть, нет-нет, а за ту жизнь, которую он прожил по другому, променяв свою любовь на бисер…. И теперь этот бисер и есть его жизнь и трагедия даже не в том, что внезапно это понял, а в том, что ему все еще нравится то как он живет. И, случись истории повториться, он поступил бы так же как и в те времена, когда он разменивал свою любовь на фантики. Она уходила не торопясь, величаво покачивая бедрами, отлично понимая, что я буду провожать ее взглядом, сколько это будет возможно. И, конечно же, так оно и было, она шла и мужчины сворачивали головы, не имея возможности не смотреть на эту роскошную женщину. А я, улыбнулся и подумал, вот бы удивились все кто на нее сейчас смотрит, если бы узнали, что у этой элегантной дамы, от левого плеча, через всю спину и правую ягодицу, до середины бедра, наколота готическая ветка с вплетенной в нее наивной надписью, «дикая кошка»))))
|
||||||
Бывают такие люди, которых ну никак не вытравить из своей памяти. Хотя, тут я малость слукавил, по тому как никогда мне не хотелось вытравливать ее из своей памяти. Не могу сказать, что я вспоминал о ней слишком часто, но воспоминания были всегда приятными. Щемило ли этими воспоминаниями? Да нет, не щемило, просто воспоминания, просто приятно и только-то. А теперь, через столько лет, увидев ее вновь, защемило и стало так грустно, так стало себя жалко, а казалось бы, с чего? У человека все его эмоции внутри живут, бурлят себе, или в покое пребывают, никто до поры не узнает и выпускать то, что у тебя внутри на поверхность, всегда лишь твое решение. Вот я и не выпускаю, а по тому, заметить то, что я прячу никому недоступно. Наверное, так и воспринимают меня окружающие, эдакими, вечно веселым и позитивным малым, у которого никогда никаких проблем. Так оно и есть, это мое, я такой и это состояние не воспитано мучительными тренировками, это моя суть и она мне нравится. Однажды, уже очень дано, выпустив свои эмоции, те которые я никому не показываю, на бумагу, я обрел немедленное успокоение и так мне это понравилось, что теперь, всякий раз когда что-то мучает меня, я сажусь и пишу об этом. Прям вот все как есть и наверное, эта способность выплескивать эмоции на бумагу, позволяет сохранять внутреннюю гармонию в которой я и живу. Я отлично помню как мы познакомились, будто прячась от кого-то, она была одета в совершенно неподходящую ей одежду, мешковатые брюки, серенькая кофточка, странные сапоги на высокой платформе. Это ведь надо умудриться, такое на себя напялить, чтобы ну никаких подробностей фигуры не было видно. Именно так я и подумал, впервые увидев эту странную девушку. Она сильно сутулилась, прятала глаза и вообще, само ее присутствие в этом многолюдном месте, выглядело весьма неуместным. До чего же можно ошибаться в людях, делая выводы основываясь на первых взглядах. Хотя, ведь если бы она не выглядела так нелепо, вероятнее всего я бы и вовсе не обратил на нее внимание, вот уж во истину, случайности, со временем, кажутся такими закономерными. А ведь все так просто, заметил странную девушку, не имея никаких желаний, просто, от скуки понаблюдал за ней со стороны и все, ведь ничего больше. Она могла бы не повернуться, когда я проходил мимо и этого знакомства вовсе бы не случилось. Но, она повернулась и все мои прежние выводы, весьма поверхностные, растаяли как утренний туман. Она повернулась и уперлась в меня спокойным и уверенным взглядом, красивых голубых глаз, заставив меня остановиться и присесть рядом, еще не очень понимая зачем. Знакомилась она неохотно, правда и категорического отказа я не услышал. Очень скоро, отказавшись от провожаний она куда-то засобиралась. Как-то совершенно бессмысленно и постно обменялись телефонами и она исчезла, оставив весьма неоднозначное впечатление. Жизнь, как водится, очень быстро наполнила голову новыми образами и я очень скоро перестал о ней думать. Если кто ни будь спросит зачем я ей тогда позвонил, да к тому же, недели через две после знакомства, ответить на этот я бы никогда не смог. Но я позвонил и она ответила, более того, она очень легко согласилась встретиться, чем не мало меня удивила. Я сидел в машине против ее дома и мучился вопросом, что же я тут вообще делаю. Это был один из немногих случаев, когда я совершенно не мог ответить, на этот, казалось бы очень простой вопрос. Обычно, я очень даже знаю, зачем и где я нахожусь. Но, как только она села в машину, нет, вру, это случилось еще раньше, еще когда я открывал ей дверь, нет, опять не так, за секунду для этого, я поймал и вспомнил ее смелый взгляд и все в моей голове устаканилось. Я не влюбился, нет-нет, но в ту секунду, я почти физически почувствовал, что в мою жизнь входит очень важный человек. Я не понимал зачем, я не знал в каком качестве, только вот это, невесть откуда взявшееся понимание важности момента.
|
||||||
С тех самых пор когда, на скорую руку, чмокнув меня в щеку, довольно зыркнув в зеркало, она исчезла из моей жизни, попросив больше ее не беспокоить, прошло уже больше года. Я и не беспокоил, сказать по правде, я уже и вовсе ее позабыл, лишь иногда вспоминая о ее существовании, да и то совершенно случайно, без каких либо желаний ее найти, или хотя бы позвонить. Она появилась так же стремительно как и исчезла, будто бы между этими событиями прошла неделя, а не целый год. Целый, долбанный год, в котором чего только не случилось, в котором я оторвал себе сухожилие, два месяца прыгал на костылях, в котором, в конце концов, мне случилось сорок и я никак не могу к этому привыкнуть. Она появилась совершенно банальным сообщением в моем телефоне и я незамедлительно ее вспомнил и что уж душой кривить, обрадовался. Собравшись с мыслями, я ответил ей чем-то не менее банальным, а потом она позвонила……. Она была явно пьяна, говорила с придыханием, долго и взахлеб. Хотела встретиться сию же минуту, говорила о том, что ужасно соскучилась и вообще бог знает как прожила весь этот год без общения со мной. Что, женская гордость не позволяла ей выйти на связь первой, что все это время, буквально каждую минуту ждала моего звонка, или сообщения. И вот теперь, наступив на горло собственной гордости, решила написать первой. Я был ошарашен, признаться, ничего подобного от этой женщины я и представить себе не мог. И, черт побери, как же мне все это нравилось и только одно, «но», мешало мне в полной мере насладиться моментом. Я не мог с ней встретиться прямо сейчас, а она желала именно этого. Вот никак, ни под каким соусом, я не мог отменить всего того что запланировал в этот вечер и встретиться с ней, хотя не скрою, мне этого очень хотелось. Будь она кем угодно, хоть самой желанной женщиной мира, типа Анжелины Джоли или еще кем-то не менее важным, я бы все равно не смог с ней увидеться в этот вечер. И я отказался, я облек мой отказ в самую приятную из всех форм отказа, которая только была в моем арсенале отказов. Предложил любое удобное для нее время и еще пару дат, кроме сегодняшнего вечера и вообще, выказывал невероятную радость ее желания меня увидеть. Но, увы и……ах, что за женщина, боюсь она меня уже не слушала. Окончательно убедившись в том, что сегодня и прямо сейчас увидеть меня совершенно невозможно, она быстро свернула разговор, не обратив ни малейшего внимания на мои предложения встретиться в другой день. Пропустив мимо ушей радость, вызванную ее звонком и попрощавшись на скорую руку, закончила разговор. Я офигел, я был возмущен, я был растерзан и унижен. Во всяком случае, именно такие эмоции переполняли меня, как только закончился этот приятный самим фактом и очень странный по сути, разговор. Слегка успокоившись и поразмышляв, я в очередной раз восхитился ее манерой поведения. Не знаю кто ее этому научил, возможно, это всего лишь особенность ее характера и в этот момент, она ужасно расстроенная, рыдает уткнувшись в подушку, страдая от того, что гордыня не позволяет ей вести себя иначе. Однако, мне пришли иные аналогии. В очередной раз я поймал себя на том, что именно так, буквально слово в слово, обычно ведут себя мужчины. Они появляются, как снег на голову, в какую ни будь пятницу, говорят что ужасно скучали и желают немедленно встретиться, пересыпая свою пьяную речь убогими комплиментами. А потом, когда убеждаются, что сегодня увидеться невозможно, быстренько сворачивают разговор, и звонят следующей, не пропадать же пятнице))))))))))))
|
||||||
|
||||||
