введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 6,422, комментариев: 463 |
http://offline.computerra.ru/2006/664 /297506/
|
||||||
Совершенно естественно, что там, где пасётся стадо леммингов, обязательно найдётся какой-нибудь пастух. Как следствие, почти все сегодняшние сайты знакомств резко заточены под систему доната. Раньше, когда многие сайты делались школьниками для школьников, ещё были исключения из этого правила, сейчас — нет, так как интернет знакомства уже давно влились в сферу серьёзного бизнеса. Причём, в плане сгребания капусты, сайты знакомств — самая плодородная лужайка, так как ЧСВ хомячка и его спермотоксикоз давят на мозг аж с двух сторон, заставляя посылать СМС для зачисления его в VIP-пользователи, для включения расширенного поиска, для поднятия своей анкеты на первую страницу, для участия в конкурсах, для наращивания рейтингов, а также для прочих очень нужных вещей. Правда, как ни крутись и сколько смсок ни посылай, физиономия хомячка на фото от этого краше не станет, но хомяк всё равно посылает, ибо он хомяк. Зарубежные сайты знакомств в этом плане более брутальны, чем отечественные — они почти все платные. То есть, бесплатно разместить там свою анкету ты сможешь, а вот вступать в контакт с другими пользователями — нет. Это, в общем-то, устраивает русских девушек, которые всё равно ждут, пока им напишет Принц (а если у него нет «золотого аккаунта» — тем лучше, кому нужен такой нищеброд?), но жутко не нравится русским мачо, по понятным причинам.
|
||||||
Женщина бог. но не всегда; чаще она — сука." ОШО
|
||||||
Мертвую шлюху он держит в подвале. Он сказал мне: «Сынок, Да, в дерьме я чуток, Но представь себе, сколько я денег сберег!» Самая дешевая жена обходится дороже,чем самая дорогая шлюха.
|
||||||
Стадо дикобразов легло в один холодный зимний день тесною кучей, чтобы, согреваясь взаимной теплотою не замерзнуть. Однако вскоре они почувствовали уколы от игл друг друга, что заставило их лечь подальше друг от друга. Затем, когда потребность согреться вновь заставила их придвинуться, они опять попали в прежнее неприятное положение, так что они метались из одной печальной крайности в другую, пока не легли на умеренном расстоянии друг от друга, при котором они с наибольшим удобством могли переносить холод. — Так потребность в обществе, проистекающая из пустоты и монотонности личной внутренней жизни, толкает людей друг к другу; но их многочисленные отталкивающие свойства и невыносимые недостатки заставляют их расходиться. Средняя мера расстояния, которую они наконец находят как единственно возможную для совместного пребывания, это — вежливость и воспитанность нравов. Тому, кто не соблюдает должной меры в сближении, в Англии говорят: «keep your distance»! Хотя при таких условиях потребность во взаимном теплом участии удовлетворяется лишь очень несовершенно, зато не чувствуются и уколы игл. — У кого же много собственной, внутренней теплоты, тот пусть лучше держится вдали от общества, чтобы не обременять ни себя, ни других. — Шопенгауэр, Артур. Полное собрание сочинений
|
||||||
Николай Носков - Паранойя Похоже ты одичал, а ветер в бубен стучал Ночью песни кричал о любви Тебя волнует луна, танцует морем волна Просто это весна, посмотри Дарит небо ультрамарин Жарит тело адреналин [Припев] Вот она пришла весна, как паранойя В грудь попал любви запал - будет взрыв Вот она пришла весна, как паранойя Прозвучал весны сигнал - все в отрыв Паранойя, о паранойя, о паранойя Снова трели скворца, и снова стрелы в сердца Прочь обиды в сердца, не грусти Звенит последний звонок, любовь зовет на урок Запиской в несколько строк - раз, два, три Дарит небо ультрамарин Жарит тело адреналин
|
||||||
купи меня. 
|
||||||
Возраст. Наивное убеждение, что при достижении определённого возраста товарная стоимость девушки как невесты резко падает и её так никто и не возьмёт. За это даже формально можно требовать денежное возмещение при разводе. На самом деле «товарная» стоимость сабжа существует только в её пустой голове, а с возрастом «падает» лишь срок хранения товаров, собранных промышленно: 30-летняя дура будет точно такой же дурой, как и 20-летняя, отличий — никаких, ни в цене, ни в качестве, но последняя — сохранит ебабельность лишний десяток лет. Хотя британские ученые с этим и не согласны. Но с точки зрения возможности продолжения рода 20-летняя дура все же предпочтительнее. Пока живой организм не сделает всё что задумал, он не состарится. Хотя у некоторых, правда, одной из главных задумок невозбранно является «прожить жизнь в соответствии с временным шаблоном» и подтвердить всем лишний раз «как я состарилась». Стремление быть как все. Все подруги прыгают замуж, а я-то что, хуже их? Они же с меня смеяться начнут. Социальная программа, с детства вдолбленная родителями и обществом. «Надо выйти замуж. Вам рожать». Всё — надо. Удовольствие от бесконечного перерождения. В буддизме это прямо противоположно «просветлённости». При детальном рассмотрении все причины легко отрицаются самой приверженкой, как и само клеймо «супружество».
|
||||||
"Приезжай, негодница, домой. Отец разбился!" Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... - А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: - Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!? Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник. Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек! Два приятеля беседуют: -Моя жена каждое утро просит у меня 100 рублей! -А на что она их тратит? -Не знаю, я еще ни разу не давал. Жена мужу: -Дорогой, дай мне 50 долларов, я куплю себе бюстгалтер. -Зачем тебе такой дорогой бюстгалтер, тебе же туда класть нечего? -Ну, ты же трусы носишь?!!! Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно! Парень женился и уехал с женой в Африку. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!!! …))) Встретились два друга: - Как дела? - Да,плохо. С женой развелся. - Как же так, она же у тебя такая хозяйка?! - Вот потому и развелся. Ночью встал воды попить. Прихожу-постель уже убрана! Вчера на ветке "Климакс и секс" зашел спор на тему фаллоимитаторов Девушка заходит в кухню берет из холодильника огурец, идет с ним в ванную. Через некоторое время выходит, кладет его на место, предварительно сполоснув. И так почти каждый день. Однажды заходит в кухню и видит - ее отец привязал этот огурец за веревочку и таскает его по кухне! -Папа, что ты делаешь?! -Да вот, зятя с квартирой знакомлю... Девушка, которая очень хочет выйти замуж, говорит своему парню: - Вот когда мы с тобой поженимся, я разрешу тебе поцеловать меня там, где еще никто не целовал... - Это где? - На Гаити! Ответить Утро. На предприятии начало рабочего дня. Вбегает запыхавшаяся девушка: - Ой, я боялась опоздать! Так бежала, чуть ноги не поломала. Сотрудник, посмотрев на нее: - Поломать не поломала, а вот погнула сильно! Мужчина и Женщина. - У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам. - Это как? - Ну, например жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать... - А ты? - А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война, или глобальный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д. Мужской климакс значительно смешнее,чем женский. Женщина в период климакса толстеет и нервничает. Мужчина в период климакса пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле. Ответить Зонок в дверь,муж открывает - на пороге теща с чемоданом: -Не ждали?Ну я не надолго, как надоем, так сразу уеду. -Что, даже чаю не попьёте?
|
||||||
Описание: Интернет как источник горя, болезней, криминала. Как защитить себя и своих детей? http://bigtorrent.org/video/tvrip/doc/173943- zhivaya-tema-internet-vrata-ada-13032012-satrip-5 30-mb.html http://lurkmore.to/Сайты_знакомств http://lurkmore.to/Социальные_сети http://lurkm ore.to/Интернет
|
||||||
