Ну, думаю, все умные, один я как дурак. У всех есть Интернет, а у меня даже видика отродясь не было. Шахту, где я был проходчиком, закрыли пять лет назад, после чего жена собрала вещи и уехала к тёще в деревню. А деньги за последний год работы на шахте принесли только сегодня. Решил надо исправлять положение.
В компьютерном центре меня встретил очкарик с телескопическими линзами и подозрительно спросил:
- Вы действительно желаете приобрести у нас самую последнюю модель компьютера?
- Не дрейфь, братишка, шахтёр я.
Когда финансовые вопросы были решены, малый снял очки, и, осмелев, начал говорить какие-то непонятные слова, которые я даже в шахте, когда порода не поддавалась, от мужиков не слышал. Одно понял, что у меня "Пентюх", есть какие-то килобайты в материнке, а всё это на порталах и логином погоняет.
На следующее утро другой умник приехал настраивать компьютер домой и тоже подозрительно спросил:
- Зачем вам такой? Он же летает!
И спохватившись что, очевидно, не то ляпнул, поправил причёску на гусиной шее, написал мне по пунктам, как я должен входить в Интернет.
Первую неделю у меня был азарт, как в забое в шахте - это когда пласт породы один за другим вскрываешь. Так и тут же - файл за файлом, только потеть не надо.
Месяц сижу в Интернете, не вылезаю в реальную жизнь, все музыкальные клипы посмотрел, видел самых лучших девушек в позах не самых скромных. Вдруг, умная машина у меня просит мою анкету заполнить. Решил, чего много писать:
"Краснощёкий сибиряк, два метра ростом, косая сажень в плечах, серьёзный".
Приблизительно минут через пять электронный "друг" как-то предательски стал подмигивать, выдавая информацию, что мне сообщение пришло. Открыл файл, не поверил. Там письмо с фотками аж из самой Японии.
Оказалось меня уже любит и желает поддерживать совместную виртуальную жизнь внучка самурая. Фотки её в кимоно и без, краткая биография, меню на обед, а также сексуальный гороскоп с картой эрогенных зон.
Ну, думаю: "Япономама! Попал!" А там, на мониторе кнопочка мигает и как в Загсе, и спрашивает: "Да" или "Отмена"? Непроизвольно, нажал "Да".
Скажу правду - неделю я был самым счастливым человеком на земле, виртуальная жена не простая гейша, а самураева внучка. Но рано радовался. В самый короткий срок мне надо было научиться есть палочками рис и выучить японский язык. Начались скандалы, я как то вспылил и сгоряча сказал:
- Катись подальше, вместе с дедушкиным мечём, который тебе достался по наследству!
Гуляю по другим сайтам в Интернете уже свободным человеком, а тут звонок в дверь. Думаю, кого нелёгкая принесла? Посмотрел в глазок, а там трое узкоглазых японцев в кимоно с мечами стоят. От страха убежал в комнату, где компьютер забыл выключить, залез под кровать и приготовился к самому худшему...
Дверь с шумом открылась, и в комнату влетели жена с тёщей.
- Дорогой! Где ты? Не прячься! Знаю, знаю, что шахта нам деньги заплатила!
Мне не спится, сижу у окна
И совсем бы я был одинок,
Если бы стаи ночных мотыльков
Не летели на мой огонек…
1:00
Красиво сказано…
Интересно можно ли считать снежинки за окном мотыльками? Наверное, да. Мотыльки зимы… Холодные мотыльки зимы. Брр…. Не люблю холод. Не люблю снег. Не люблю зиму. И вообще пора спать….
Ночь несказанно прекрасна:
Свет неяркий луны
Ткут без устали тени
Воздушное полотно.
2:00
Черт бы побрал эти тени и мерзкий свет, пробивающийся из-за штор. Вообще, когда на душе гадко, лучше не вглядываться в ночные тени… Спать, ну сколько уже можно…
Все спит. Лишь кто-то
Погруженный в думы
Бредет один
Видением угрюмым…
3:00
Этот кто-то - я… И бреду я на кухню выпить чего-нибудь теплого. При движении по темному коридору натыкаюсь на кота, который тихонько выслеживал кого-то в темноте. Мгновенный страх охватывает меня, потом отпускает, я догадываюсь, что это кот и начинаю громко ругаться. Кот же воодушевленный тем, что и я не сплю, пронзительно громко начинает орать на всю квартиру. Ну и пусть орет, может соседей разбудит, так им и надо, что б не расслаблялись…
Мне теперь
Не заснуть все равно,
Все равно
Ни за что не заснуть…
4:00
Ворочаюсь в постели с неясной мыслью о своей тяжелой судьбе. А вокруг тишина…
Небо бледнеет и гаснут
Звезды одна за другой…
5:00
Все… Предел… Встаю, одеваю халат, сажусь к столу и включаю компьютер. Монитор начинает приятно светиться, системный блок успокоительно гудит. Захожу в инет, в чат, начинаю неспешную болтовню с чужими мне людьми… Глаза начинают слипаться, я пропускаю букв кода печатаю…............А......
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна, - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
...
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
..
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
...
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
...
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
..
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
...
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!
...
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...
.... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь!
...
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.
...
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....
Звоню в редакцию. Подходит Туронок.
- Слушаю вас... Туронок.
- Генрих Францевич, только что родился мальчик.
- В чем дело? Кто говорит?
- Это Довлатов. Из родильного дома. Вы мне задание дали...
- А, помню, помню.
- Так вот, родился мальчик. Большой, здоровый... Пятьдесят восемь сантиметров. Вес - четыре двести... Отец - эфиоп.
Возникла тягостная пауза.
- Не понял, - сказал Туронок.
- Эфиоп, - говорю, - родом из Эфиопии... Учится здесь... Марксист, - зачем-то добавил я.
- Вы пьяны? - резко спросил Туронок.
- Откуда?! Я же на задании.
- На задании... Когда вас это останавливало?! Кто в декабре облевал районный партактив?..
- Генрих Францевич, мне неловко подолгу занимать телефон... Только что родился мальчик. Его отец - дружественный нам эфиоп.
- Вы хотите сказать - черный?
- Шоколадный.
- То есть - негр?
- Естественно.
- Что же тут естественного?
- По-вашему, эфиоп не человек?
- Довлатов, - исполненным муки голосом произнес Туронок, - Довлатов, я вас уволю...
Просматривая ленту друзей в своём виртуальном дневнике, я обнаружила интересную вещицу «Стань звездой» – называется.
Разобравшись с программкой, я поставила своё фото на плакат и, наглядевшись на себя любимую, подумала – замечательный розыгрыш. Надо бы народ повеселить. Решив начать с мужа, я принялась экспериментировать.
- Хотела бы я знать, где деньги за рекламу? – начала я, подзывая его к компьютеру.
- Какие деньги, какая ещё реклама? – возмутился мой благоверный, нехотя отрываясь от газеты.
-Да вот, - говорю, - мне прислали – полюбуйся на себя! Снимаешься для рекламы, а деньги где? - напустила я на себя строгости. Во всей красе мой муж улыбался с рекламного щита.
Прилипнув к экрану, он минуту с удивлением изучал изображение, а потом, рассмеявшись - выдал.
-Сама что ли соорудила? – мой игривый настрой немного увял, но я не сдалась. Упаковав своё фото на обложку глянцевого журнала, я тут же послала файл подруге по ICQ
Проходит минута, потом вторая, я уже изводиться начала – раскусила, думаю и подружка мою афёру, - народ в Асе продвинутый, с новыми технологиями дружит, но тут, к моему изумлению, прокатило.
-О! Мать! А, что уже твои романы в печати? Ты, что интервью давала?
-Аха, - думаю, - не тут то было!! Попалась на крючок! - Угу, - говорю, - как и положено всем издающимся авторам! - а сама уже ногами под столом от смеха сучу. Тут и муж мой подхихикивает. С советами лезет.
В общем, разводили мы подругу минут десять.
- Поляну накрывай, - пишет она, - это дело надо отметить! - Поляну мне накрывать не захотелось и, упаковав её фото на плакат « Человек года» я отправила следом за словами, - может нам вместе накрыть? Ты ещё выше взлетела!
Далее последовал телефонный звонок, и я услышала о себе много «лестного». Меня это позабавило и на следующий день, вечерком, я продолжила разыгрывать.
Упаковав фото женского певческого коллектива из Брно на картину в кабинете президента Р.Ф., я отправила файлом одной из его участниц.
- Ничего себе! - написала я сопровождающую фразу, - за что такая честь? Вы что, покорили Путина своими частушками?
Ответа не последовало, а тут же раздался звонок.
- Ты где это откопала? – трясущимся от волнения голосом спросила приятельница.
-Да вот, - говорю, - случайно набрела. Круто вы взлетели!
- А где, где ты это нашла? – откровенно волновалась она.
-Не знаю, где-то случайно ссылку нажала и ваше фото увидела. Я вообще чуть со стула не рухнула! - продолжала разыгрывать я.
- А найти можешь? - допытывалась она, - ты что, не сохранила?
- Нет, не могу. Я подумала, что ты об этом знаешь. Фото на память скопировала и всё, - уже еле сдерживаясь, я зажимала трубку, даваясь смехом.
-Ну, ка-а-ак же ты т-а-а-ак? – разочаровано протянула приятельница, - А там было хоть что-то написано? – она всё ещё верила, что в кабинете президента России может висеть их фотография. Не выдержав, я расхохоталась во весь голос и призналась.
Приняв за чистую монету розыгрыш, приятельница долго не могла поверить в то, что её попросту провели, а потом решила последовать моему примеру. Обещала рассказать в подробностях о реакции своего певческого коллектива.
Далее всё покатилось, как снежный ком. Есть у меня партнёры по бизнесу, интересующиеся моим творчеством и по понятным причинам, посещающие мою страничку. И вот вчера, стучит мне партнёр из Болгарии.
- Наташа, помоги разоблачить одну мадам.
Естественно, я подумала, что это может быть как-то связано с нашей деятельностью, но в Асе появляется текст.
- У меня есть приятели болгары. Очень хорошая семья с тремя детьми. Но муж начал гулять. Соблазнила его рекламная дива. На каждом перекрёстке вещает о том, что снимается для глянцевых журналов. Он повёлся на это, представляешь? А у неё ни кожи, ни рожи! И тупа, как пробка к тому же! Семью жалко.... Я видела несколько её фотографий, и одна из них точно такая же, как у тебя на страничке. Что бы это значило?
Сообщив, о том, что это обычный фотоколаж, я ввела её в шок.
- Да ты что?! Я бы в жизни не подумала! - призналась моя партнёр и сообщила, что от смеха уже под рабочим столом валяется в предвкушении разоблачения.
Вот теперь думаю, полезная это вещь - виртуальные дневники. Много чего занимательного жители свободной страны в них пишут. А положительные эмоции, ещё никому не мешали. Они нам всем продлевают жизнь.
Ватсон, как Вы считаете, что означают яркие звезды у нас над головой?
- Вероятно, Холмс, завтра будет ясная погода?
- Нет, Ватсон, это значит, что наша палатка теперь укрывает каких-то других джентльменов...
Утром я не завтракаю, потому что думаю о тебе...
Днём я не обедаю, потому что думаю о тебе...
Вечером я не ужинаю, потому что снова думаю о тебе...
А ночью я не могу спать, потому что хочу жрать!!!!
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз...
Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Все-таки в детстве я не доиграл в игрушки и теперь наверстываю.
1. По ощущениям мог оставить раз в 20 больше.
2. Продавец - энтузиаст своего дела. Таких надо беречь, продвигать и зарплату платить нормальную. 40 минут общения – но, сколько удовольствия!
3. Случай продавец рассказал. Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиоуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку. Приходит на следующий день. Дайте еще одну. Приходит на третий день. Дайте третью, пожалуйста. Продавец не вытерпел, спросил - а вы их куда деваете? Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!
ГЛАВНАЯ 
