Она всегда со мной. Следует рядом, только иногда давая мне немного вдохнуть свежего воздуха, отступая чуть назад. Совсем немного, несколько мгновений моей бесконечной жизни. Почему бесконечной? А кто помнит начало своей жизни? Никто. Нет начала, нет и конца, пока он не наступил. И она всегда со мной, с рождения. Вместе со мной она росла, становилась больше, набиралась опыта и знаний, и всегда со мной…
Иногда она спасает меня, погружая в свой мир, а иногда…она бывает такой немилосердной, которой позавидовали бы все камеры пыток. И с ней не договориться, ее не испугаешь ничем, и вряд ли задобришь.
Она следит за мной, не позволяя мне слишком увлекаться чем ни было и кем бы ни было. Стоит мне забыть о ее существовании, как она сразу не просто напоминает о себе – она заслоняет весь мир, заставляя меня заглянуть ей в глаза – бездонные, уносящие меня в ее мир, который когда-то был моим. Но в горе она спасает меня, помогая преодолеть все, услужливо подыскивая и рассказывая мне различные байки, доказывая, что все не так уж и плохо. Она может быть холериком, взрываясь, как вспышки фейерверка, или меланхоликом – наводя порядок в ее идеальном хозяйстве. Может быть флегматиком, когда ничем не растревожить ее. И только сангвиником она бывает довольно редко: этот темперамент чужд ей.
Я не проклинаю и благодарю ее: я просто стараюсь ее принимать – полностью, такой, какая она есть, ни умаляя и не преувеличивая ее значение в моей жизни, ведь это моя ПАМЯТЬ…
Она всегда была со мной рядом. Очень часто она помогала мне, благодаря ей я узнавала столько нового, удовлетворяя любознательность, которая иногда переходила в любопытство.
Вместе с передо мной раскрывались двери в таинственные миры, которые мне нравилось познавать.
Она не мне сидеть на месте, покой ей был незнаком. Она учила меня беспокойству, неугомонности, и я училась у нее быть активной.
Но однажды…она распахнула передо мной двери в мир, к вхождению в который я была не готова. Но я шагнула вперед, привыкнув доверять своей подруге. И он оглушил меня, этот чужеродный для меня мир. И он стал поглощать меня, и я не могла вырваться из его плена.
Казалось, я больше никогда не вернусь назад, мой небосклон был куполом, под которым я задыхалась.
Невероятных усилий стоило мне вырваться из этого мира,, но, попав в свой, я поняла, что уже никогда не буду прежней. Да и мой мир изменился: стали другими лица, изменились ощущения, восприятия…
Чуждое мне пространство изменило меня, его отпечаток остался на мне несмываемым клеймом.
И теперь каждый обитатель того мира мог узнать меня – хотя я и не скажу, что мне это претит.
Но тот шаг не научил меня ничему, и когда моя подруга снова распахнула передо мной очередные двери, я уже была готова вновь переступить порог.
Но что-то остановило меня, и в последний момент, уже занеся ногу, я все-таки удержалась от шага вперед. Не всегда стоит бездумно шагать, некоторые двери не стоит до поры открывать.
Нет, я не поссорилась со своей подругой. Она нужна мне, как и прежде, она помогает мне идти вперед, но с тех пор я не всегда пользуюсь ее благами.
Кто она, моя подруга? Мисс Почемучка с её любимыми словами: зачем, почему, как…
Не всегда стоит задавать вопросы, ведь это может оказаться звонком в дверь в тот мир, который совсем не к чему, или в который мне просто еще рано…
Однажды она пришла ко мне с твердым намерением научить меня служить ей. До встречи с ней я понятия не имела об этом. Я была свободна, могла делать что хочу, дружить, любить – кого хочу. Но она остановила меня. Я пыталась возразить, устроить бунт, сделать все наоборот, но…
Она показала мне, что можно жить, служа ей, и быть вольной, именно вольной, а не свободной, ведь свобода – это для раба состояние ненахождения в клетке. А воля…
Она рассказала мне о настоящей воле, когда делаешь все, что желаешь, но…
Будучи вольной, осознавая, что дозволено все, понимаешь ответственность перед своей волей. И тогда пропадают мимолетные желания, они испаряются, как утренний туман летом при появлении первых лучей солнца, они становятся такими мелкими и ненужными, ничем не затрагивающими того, что является главным для меня.
И она показала мне, что, служа ей, совершенно не надо сдерживать себя, можно делать абсолютно все, только перед этим стоит спросить саму себя: «А надо ли тебе это? Как ты будешь чувствовать себя после совершенного?»
Она научила меня быть честной в первую очередь перед самой собой, совершать поступки, независимо от того, узнает о них кто-либо или нет, потому что всегда о них буду знать я, мое отражение в зеркале, а это уже двое…
И я поверила ей однажды, и…поняла, как легко служить ей. Она единственная, кому я служу с удовольствием и наслаждением, кто не осуждает меня ни за какие действия, потому что предупреждает своевременно о том, что не стоит что-либо делать, чтобы потом не было стыдно посмотреть на себя в зеркало…
Она научила меня терпению и ожиданию, которое я теперь переношу с легкостью, без грусти и страдания. Я ей верю…
Кто она, кому я служу? Конечно же верность, которая разрешает мне все, потому что я вольна в своих желаниях и поступках, служа ей…
Коварная подруга
Она старается всегда быть со мной, где бы я ни была. И часто напрасны мои попытки избавиться от её покровительства – все-таки её власть надо мной порой сильна. Потом, спустя время, мне удается выйти из её тени, но остается в душе некая часть её.
Но в том и заключается её коварство, что вначале её слова безобидны и, кажется, даже полезны. Но чуть дай ей свободу действий, и может появиться более безжалостная мисс, от влияния которой избавиться порой невозможно. Она затягивает в свои сети, и с каждым новым движением в них еще больше запутываешься. Но…к счастью, от последней мне удалось избавиться, а вот от неё самой.
Её слова так невинны и справедливы – с одной стороны, но ранят они душу так, что появляется еще одна её спутница, которая превращает весь мир в убогую серость. А там и следующая, которая не просто разрушает тебя – она унижает и забирает силы.
Кто они, эти мисс? Самая старшая из них, безобидная на вид – это её Высочество Сравнение. Это она поселяет сомнение, и если дать слабинку, то тут же выйдет на сцену Зависть – которая немилосердна. Кого она может привести с собой – и Злость, и Месть, и множество себе подобных. Но, преодолев и изгнав последних, я не всегда могу противостоять еще одной – Обиде. Она застилает глаза, призывая себе на помощь свою попутчицу – Жалость к себе, которая…
Не хочу даже думать, что она может, но все-таки…
Не идеальна я, не всегда могу закрыть дверь перед самой главной – Сравнением…
И появляются такие ранящие вопросы: «А почему со мной так, а с другими иначе? А почему…»
И бесконечные «А почему…», если сразу не прекратить их…
Вспоминая свое детство, мне порой кажется, что я совсем не знала её. Видела, как она приходила в гости к другим детям, но сама старалась сдерживать себя и она, разбиваясь о глухую стену моего восприятия, оставила все попытки познакомиться со мной. Мне нравилось смотреть на её встречи с другими, и мне так хотелось хотя бы представить, что чувствуешь, когда она рядом.
И – о, чудо! Постепенно я научилась чувствовать за других, и порой мне даже казалось, что именно я встретилась с ней, а не кто-то другой. И со временем окружающие меня люди привыкли к моим мнимым ощущениям, и им стало казаться со стороны, что мы с ней закадычные подруги, ведь испытывая чувство встречи с ней за других людей, я научилась почти всегда быть внешне в состоянии встречи с ней. И – стало правилом всегда видеть меня с высоко поднятой головой, смехом или, на крайний случай – с улыбкой на устах, ведь при встрече с ней человек так и выглядел.
И я привыкла к этому, потому что разочаровывать свое окружение мне хотелось – им будет спокойней, если я всегда так буду выглядеть. Кто она, моя мнимая подруга? Радость…
И я научилась всегда улыбаться – не казенной улыбкой, а искренней, потому что люди чувствуют фальшь, и постепенно…она на самом деле стала приходить ко мне в гости. Та глухая стена моего страха и неверия в нее растаяли от моего смеха и улыбки, а я научилась приглашать её в гости: чтобы познакомить её с моими друзьями. И – она редко когда отказывает теперь мне во встрече…
Одно только НО – от моего внешнего состояния зависит и настроение моих друзей, и я просто стараюсь им улыбаться при встрече, как бы не было тяжело на душе: зачем им портить встречу с моей подругой?
Когда-то мы были почти неразлучны. Она не отпускала меня, лишь изредка покидая – чтобы, когда она вернется, наша дружба вспыхнула с новой силой. В трудные мгновения моей жизни она поддерживала меня, придавала силы, и двигала меня вперед – довольно многими моими достижениями я обязана именно ей. Она помогала мне выстоять и, не смотря ни на какие преграды – идти вперед, вопреки всему.
Да, я многим обязана именно ей: она учила меня быть упорной, достигать цели, но было одно НО, которое иногда даже пугало меня, когда её не было рядом. Но она возвращалась, и все сомнения, страхи испарялись. Она научила меня ставить цель и идти к ней, несмотря ни на что.
Но однажды, достигнув поставленной с её помощью цели, я поняла, что это не принесло мне ровным счетом ничего: ни чувства удовлетворения, ни спокойствие – ничего. Я поняла, что мне это и не нужно было, запал прошел, и я стала равнодушна к происходящему. Но зато моя подруга «помогла» мне расстаться с дорогим мне человеком, и эта потеря оказалась для меня невосполнимой.
И в следующий раз я уже не была так же увлечена её целью, стала более спокойной, не поддаваясь на уговоры. И еще, и еще, и моя подруга ушла от меня, забрав свою спутницу. Иногда она заглядывает ко мне на огонек, я могу даже попасть под её влияние, но сейчас оно недолговечно, и рассыпается, как карточный домик, если вытащить самую нижнюю карту.
Кто она? Это Обида со своей спутницей – Местью. Но благодаря именно её подруге, нетерпимой ни к чему и ни к кому, я смогла увидеть настоящее её лицо. Ведь она никогда и не думала обо мне, лишь об удовлетвори своих амбиций, причиняя походя всем вред: и мне, и моим близким, даже не замечая этого. Да и куда её замечать: Обида ведь тоже ослеплена своей подругой Местью, и не видит ничего…
А её я не имею права назвать подругой, скорее, мой учитель. У каждого она своя, единственная и неповторимая. Это самый внимательный, но и самый безжалостный педагог. Она не прощает ошибок, учит сразу все делать без помарок и в чистовик, потому что черновиков она абсолютно не признает. И не карандаш, а ручка – перьевая, и писать можно только вечными чернилами. И если схитришь, возьмешь бесцветные, то спустя время они все равно проявятся, и ничем их будет не вывести. Но и писать надо уверенно, стараясь выводить каждую буквочку, иначе, если не приложить усердие, то слегка написанное может поблекнуть.
Вначале у меня её чернилами были перепачканы не только руки, но и нос, щеки…
С самого начала учебы она выдала мне коробку с перьями, среди которых одно перо было золотым, но распознать его с первого взгляда было невозможно. И не обязательно оно будет последним в этой коробке, оно может сразу попасться, но тогда наоборот, будет еще сложней: как после него писать простыми, привыкнув к витиеватой вязи золотого?
Но мой учитель, как и множество других, очень тщательно проверяет домашнее задание, и порой заставляет выполнять работу над ошибками. У нее не увильнешь, как в простой школе, сославшись на болезнь, и не принесешь справку от родителей о том, что по семейным обстоятельствам не можешь присутствовать на уроке. Нет, наоборот, невыученный материал она преподносит мне снова и снова, каждый раз по-новому, чтобы я не заскучала.
А уроки по физвоспитанию можно назвать, скорее, уроками выживания, но пройдя все испытания, становится так легко, и приятный холодок гордости за себя внутри: Я СМОГЛА!
Вот так она и учит меня всю жизнь, ругая и поощряя, и, хотя, кажется порой несправедливо суровой, но я точно знаю: чем сложнее её урок, тем больше она верит в меня, в то, что я смогу его изучить.
Но…она настолько преданный своему делу педагог, что, пройдя со мной всю программу, вряд ли останется со мной дальше. Но и бросить меня она уже не в силах, и поэтому, как только это случится, она убьет меня…
Это самый добрый и самый справедливый учитель, моя ЖИЗНЬ…
К сожалению, она довольно часто дружит со мной. И мне не всегда хватает сил и выдержки, чтобы отказать ей. Спустя время я понимаю, что она вместе со своей подругой настолько брала власть надо мной, но…
И у нее есть только один соперник, способный противостоять ей – это Время. Оно расставляет все по местам, не оставляя ей ни малейшего шанса, и тогда она исчезает. Как утренний туман осенним днем. Но Время так занято, что не всегда успевает, и тогда она властвует вовсю. Тщетно я пытаюсь привести аргументы – в нашей не дискуссии, а жарком споре чаще побеждает она. В такие минуты хорошо, если бы рядом никого не было, чтобы горящие угольки нашего спора не задели кого рядом. Но как раз она того и добивается: чтобы я, попав под её влияние, продолжила и развила наш спор, но уже с другими. И я, обычно старающаяся никого не задеть, приобретаю обманчивую смелость и…
В наш современный мир так легко продолжить начатый с ней спор уже с другими: моментальный вызов такси – и ты уже на месте, а если это невозможно, то телефон, мобильный, или – Интернет…
Единственно, пока не научившись полностью быть от неё свободной, я смогла довольно быстро избавляться от неё, гася её пыл по прошествии не слишком долгого времени. Успокоившись, я получаю возможность более разумно рассуждать и судить о происходящем, и…я понимаю, как же я заблуждалась.
Кто она? Моя Вспыльчивость, а её подруга – Непонимание. Вдвоем они могут затмить все, вызывая негодование у меня, стараясь, чтобы оно отразилось на людях. Меня окружавших, причем – чем дороже мне человек, тем больше её стремление с моей помощью достать их…
Я поняла, что пройдет время, и, скорее всего, я пойму истинное положение какой-либо ситуации, но…она настолько искусно маскирует свое появление, что распознав её. Я понимаю, что уже в её власти, и ничего не могу сделать. Единственно – это я имею силу, чтобы признать свою неправоту и принести извинения, но всегда остается горечь от моих вспышек…
А этот сэр предпочитает всех брать в плен. С помощью своей леди он настолько убеждает свои жертвы, что им некуда бежать, и не стоит зря тратить силы даже на тщетные попытки бегства – все равно ничего не получится.
И если кому это и удается, то потом, спустя время, ощущения этого плена не раз вспоминаются беглецам.
Некоторых этот сэр отпускает – после того, как убедится, что пленники уже не способны ни на какие поступки, что они покорны и послушны, воля их сломлена и они послушны, как стадо овец.
Я встречалась много раз с этим сэром и его леди. Иногда он может спасти жизнь, но только если ты не ослеплен им, а умело используешь его. Но в большинстве случаев он не давал мне даже сделать шага, напоминая о своей леди. Или, что еще сложней, затмевал мой разум, и я действовала, подчиняясь ему.
Но однажды я взбунтовалась и отказалась подчиниться в очередной раз. Я пошла туда, куда он запрещал, начала поступать вопреки его советам и запретам.
Просто однажды, взяв власть над моим Разумом, он позабыл про мое Сознание, и оно осталось ясным, способным размышлять и анализировать, а самое главное – ему так и не удалось уничтожить мою Волю.
Кто он, это загадочный сэр? Конечно же, его Величество Страх, а его верная леди – мисс Неудача.
Я стала учиться не сожалеть о своих неудачах, а учиться на них, чтобы в дальнейшем продумывать возможные варианты событий, предполагая самые трудные для меня. И как только я находила выход - а он есть всегда, какой бы высокой и сплошной не казалась бы стоящая передо мной стена – то Страх отступал. Потому что еще одна его помощница – Неизвестность – приобретала вполне очевидные и четкие очертания. А мисс Неудаче я предложила дружбу – и с помощью нее могу теперь преодолевать возможные препятствия на моем пути. Не скажу, что это получается у меня всегда, но я не отчаиваюсь надолго, даже иногда и попадая в плен этого сэра – главное никогда не сдаваться, и тогда все получится!
А эта мисс не приходит сама. То ли она очень пуглива, то ли осторожна, но она лишь показывается вдали и некоторое время ждет: замечу ли я её. Она и появляется-то лишь по зову, всегда в новом облике, порой таком неожиданном, но надо иметь зоркие глаза и открытое сердце, чтобы узнать её.
И не просто узнать, а взять за руку и пригласить в гости, чтобы потом, может быть. она стала хозяйкой у меня, ведь она никогда не бывает непрошенной, всегда долгожданна, но каждый раз – неожиданна. Она распахивает передо мной двери в свой мир и предлагает: « Давай, дерзай, он может стать и твоим!» И этот мир кажется таким прекрасным, как воплощение мечты, но как переступить через грань, отделяющую его от обычного – так иногда непросто, он кажется таким недоступным, чужим и незнакомым. И надо иметь волю, чтобы сделать первый шаг, потому что именно он важен – первый, сделанный самой.
Но…сделав его, надо уже не останавливаться, потому что так и останешься стоять в дверях, а открывшийся мир не стоит на месте, поэтому надо делать второй шаг, третий, а потом…
А потом уже и нет желания даже оглянуться назад, и этот мир, еще недавно незнакомый, становится моим, и я живу в нем. И мои вчерашние друзья, оставшиеся там, перед дверью, не шагнувшие со мной, кричат:
- Тебе повезло, но мы так не можем, это слишком сложно…
Но это совсем нетяжело и не сложно, просто нам привычней сидеть в удобном кресле или лежать на диване, боясь встать: а вдруг кто займет наше место, или, вдруг исчезнет удобное ложе? Но проходит время, и этот диван стареет, кресло становится неудобным, ощущаются пружины. И можно, конечно, его ремонтировать, но ведь не до бесконечности?
И появляется желание сменить уже его на что-то другое, более новое и удобное, но не только дверь, даже распахнутое окно закрыто, и уже можно смотреть на тот, еще недавно манящий мир только через стекло.
И снова зовем её, эту таинственную мисс, и она приходит, но уже распахивает двери в другой мир, более прекрасный, но и более – недоступный с первого взгляда.
И все повторяется – решение шагнуть, рискнуть, подняться, и взять её за руку эту мисс по имени Возможность…
ГЛАВНАЯ 
