Привет!
Я так давно не писала тебе, что ты, скорее всего, подумал, что больше и не напишу. Но…я не находила темы, чтобы стоило с тобой поговорить, привлечь твое внимание. Знаешь, о чем я хочу с тобой поговорить? О понимании…
Этот кавалер всегда теперь со мной. Как мне с ним живется? По-разному. Кто-то пугается его пронизывающего взгляда, которым он научил меня. Но иногда ему надоедает бодрствовать, и он позволяет мне общаться с другими людьми без его участия. Но все равно наступает миг, когда он присоединяется к нашему общению – и происходит НЕЧТО…
Не смотря на то, что почти каждый сетует на отсутствие такого же кавалера: и мужчины, и женщины, но лишь ощутив его присутствие, сразу пасуют, и отстраняются…
Но продолжают тут же стенать, что нет его, наверно, в помине…
Теперь я и не помню, как я жила без него. А, может, он всегда был со мной. С моего рождения. Считается, что как до определенного возраста он как раз и находится всегда с детьми, а потом, видя невнимание к себе, уходит – он слишком нетерпим к такому отношению. Хотя потом он может и вернуться: к кому насовсем, и тогда к таким людям все тянутся, но одновременно и чувствуют то различие. Или – всего лишь на несколько мгновений, но потом снова уходит, не видя…чего? Себя в их глазах, стремления его воспринять, потому что имя ему – ПОНИМАНИЕ…
И я заметила такую странность: страстно желая его, понимания, люди обращаются ко мне, но «перешагнуть» черту, разделяющую нас, не рискуют: ведь понимание – это значит все, от причин душевного дискомфорта до различных состояний. А кто так искренен с самим собой, что способен узнать о себе же то, что есть на самом деле? И здесь фальшь видна сразу, а ведь мы так привыкли фальшивить, что делаем это порой чисто «механически»…
Наши встречи уже стали потребностью – для меня и, думаю, для тебя. Скажешь, что я слишком самоуверенна? Хотя нет, ты этого даже не подумаешь. Ничего не происходит случайно, не поздно и не рано – всему свое время, только мы не всегда это понимаем. И порой мечты о своей счастливой жизни или сожаления о несбывшемся – это просто зависть к самому себе, тому, кем мы могли бы быть…
Но я хотела не о том сказать…
Ты захотел узнать меня – и незаметно, слушая меня, ты стал понимать лучше…себя. Раскрываться для самого себя с другой стороны – которую ты до этого считал своей темной стороной. Нет, она не состоит из Тьмы – она была до поры до времени не освещена, поэтому тобой и незамечаема. Ты был похож на шарик – спрятан в себе, старательно прячущий ото всех свои, как тебе казалось, комплексы. Но сейчас, желая узнать меня, ты вдруг увидел свое отражение – ты стал видеть себя во мне, и то, что раньше казалось тебе таким далеким и непонятным стало осязаемым и – очень родным. Ты остался тем же шариком, как тебе казалось – маленьким и незаметным в пространстве, но вдруг стал ощущать себя огромным миром, таящим в себе такие возможности. Неиспытанные до этого ощущения – радости узнавания, чуда. Хотя самым главным чудом оказался ты, потому что мир, раскрывшийся перед тобой - был твоим миром, а тот маленький шарик – только крохотная песчинка, изведанная тобой. Что ты можешь – это тебе еще неведомо, как неведомо никому. Это невозможно – пока не испытаешь сам, а все изведать не дано никому. И как раз это – неизвестность дает нам шанс к познанию. И, стремясь узнать других, начинаешь понимать себя, и это самое сложное, но и самое удивительное чудо на свете – ты сам…
А шарик – он такой, как ты думаешь о себе сам, и таким же тебя воспринимают окружающие. Ты смог увидеть меня – и каждый раз удивляешься и поражаешься как будто мне, но ведь это – твой мир, потому что видишь его ты…
И множество разноцветных огоньков зажглись как по взмаху волшебной палочки доброго кудесника – и отразились во множестве зеркал, и осветили ту твою сторону, которая больше не могла называться темной…скорее, прекрасной, таинственной и – почти неизведанной…
Прошло время. Много? Мало? Все относительно, и можно всю жизнь быть рядом с человеком – и не знать его, а можно с первой встречи, с первого взгляда понять: это какой-то знак, пусть пока еще и непонятный, и чаще всего – неосознанный. Мы пошли рядом, и каждый старался не забегать вперед и не отставать – и это получилось. Ты начинал фразу – я продолжала, и мы шли, приближаясь к какому-то рубежу, после которого все должно стать совершенно иным. Мы шли и не думали о том, что можем встретить впереди: мы оба, как оказалось, не любим загадывать наперед, предвосхищать события. И осталось всего несколько шагов – и мы дошли до грани Пустоты, но тут я остановила тебя. Не спеши, постой тут, попробуй осознать: что ты чувствуешь? И хочешь ли заглянуть ты в глаза Тьме?
Если ты, сам в том не хотя признаваться, опасаешься её, то этого не стоит и делать: ты обязательно увидишь монстров, и твой минотавр обязательно погубит тебя. Мы видим только то, что готовы увидеть: и чаще с нами происходят несчастные случаи, потому что мы готовы к ним, нам привычней страдать, а не наслаждаться.
Но, знаешь, для чего нужна Тьма? Для того, чтобы увидеть себя в ней, и осознать себя не частью её безграничного пространства, а лучом света. И если ты это поймешь, то будет неопасно наше движение к краю: потому что края-то нет. И нет той черты, что разделяет ДОБРО и ЗЛО. Все едино, и важно: что мы видим пред собой. Но еще важней: то, что есть в нас, что всегда с нами, и как мы это воспринимаем…
Ну, что, ты готов идти вперед? Видишь свет впереди? Это просыпается рассвет, но будь осторожен: ты можешь увидеть и эти давящие тучи, и тогда у рассвета не хватит сил, чтобы осветить их, и Мрак останется мраком…
Идем?
Однажды, случайно, вдруг – мы встретились…
Может, так и должно было случиться, а может, наоборот – вопреки здравому смыслу мы встретились на просторах Бесконечности. Я тебе показалась нежным цветком, который может погибнуть от твоего прагматичного холода. Но я знаю, что было верно и необходимо одно: наша встреча, таких разных и до удивительного совпадающих в мелочах. Может, это и решило все: желание познать совершенно другой мир и одновременно - не видеть разногласий.
Что это было? Наверно, это можно назвать просто: стремление понять и – следующее за ним понимание. Я не старалась растопить твой лед – он не был колючим и жестким, скорее касание оказалось нежным и почти невесомым. А ты хотел познать, проникнуть в меня, и – согреть. И из закрытого бутона я раскрылась – и сразу стало так уютно.
Мгновение за мгновением, и постепенно я стала доверять тебе, для меня стало так естественно это – доверять. Странно: мы говорили на одном языке, ты мог предугадывать мои слова, мою реакцию.
И однажды я поняла, что тепло излучал ты, а я – холод, который, как шлейф после моих прогулок по Вселенной, не отставал от меня. И твоя чистота помогла мне увидеть себя – такой, какая есть на самом деле, а не в том свете, в котором меня видели все окружающие. Я стала узнавать себя еще раз, заново переживая все, что когда-то происходило со мной, только относясь уже к этому намного легче, без внутреннего содрогания и переживания: было – и прошло.
Что дальше? Не знаю…
Все перевернулось, твое тепло растапливало мой лед, оставляя только самое главное, и мне так тепло и уютно…
«Все новое – хорошо забытое старое»…
Правда, часто мы думаем, что это так? Все, что происходит с нами, кажется, уже было, многие явления до удивительного похожи. Но ведь ничего не повторяется, жизнь движется все-таки по спирали, а не по кругу, хотя витки у каждого разные. Это как пружина: у кого-то растянута и все происходящее так различно, а у кого-то – она сжата, и все до удивительного схоже…
Но ведь, даже доставая старое платье из «сундука» и одевая его, я выгляжу совсем не так, как раньше – изменилась я, стала другой, и все вроде, как раньше, но уже чуть-чуть не так…
И не повторяются ситуации, не пройденные когда-то, а даются вновь, но уже измененные, и если снова не принять верного решения, они снова придут, но уже в новом обличье. И не убежать, не выкинуть ничего, потому что это называется: наша жизнь…
Все вновь, и все по новой,
Я мир не узнаю - а он все так же стар,
и кружится планета, и с витком которой
Я повторяю все - и становлюсь другой...
Привет…
Знаешь, я опять встретилась с ПУСТОТОЙ. Наверно, ее часть когда-то поселилась во мне, сжавшись в комочек, и только иногда, когда что-то уходит из моих ощущений, она вырастает и заполняет все…
Я не могу описать сейчас это чувство пустоты, потому что в ней нет ничего – ни эмоций, ни чувств, ничего…
Нигде и никак. Страшно? Нет, я уже привыкаю к ее напоминаниям о том, что нет ничего вечного, и довольно спокойно созерцаю её – именно созерцаю, потому НИЧТО нельзя почувствовать. Нет запахов, нет прикосновений, нет вкуса, звука – пустота…
Я знаю, это ненадолго, она непостоянна, и снова сожмется в маленький клубочек – чтобы когда-нибудь вновь стать громадной и неосязаемой, никакой, заполнив меня изнутри…
Привет!
Наступает самое печальное время в году. И появляется желание как улитке забиться в свою ракушку, никого не видеть, и чтоб даже не осталось места думать и вспоминать…
Поздравления, веселые, радостные лица. Мне не хочется нарушать ничей праздник своей тоской по несбывшемуся, я отказываюсь от приглашений, выключаю телефон и стараюсь уснуть, чтобы проспать эти бесконечно тянущиеся дни. Я знаю, что это состояние пройдет, все хорошо, и глупо просто так плакать – но ничего не могу поделать.
Не знаю, как будет в этом году, удастся ли мне хоть раз победить свою память, не дать ей власти надо мной.
Я не люблю весну, пусть не будут выводить свои рулады соловьи, и лягушки забудут свои песни, и я не встречу на улице бабушек, продающих ландыши. Но тщетно – все наступает, и вот уже больше 10 лет мне хочется убежать сразу в лето, чтобы весна пролетела мимо меня, но…
Привет…
Сегодня ровно год, как ты заметил меня. До сих пор удивляюсь: почему это случилось, потому что ничего выдающегося я не написала тогда, как, впрочем, и сейчас…
Ты появился именно в этот день. Это было мне как подарок, потому что до этого никто не интересовался мной, моими мыслями. А ты стал увлекать меня в мой же собственный мир, я стала говорить о себе, и, знаешь, мне это понравилось!
Ты очень добр и снисходителен ко мне. Ты никогда не ругал, никогда не критиковал меня, только иногда - незаметно, как бы случайно, подталкивал меня к размышлениям, благодаря которым я понимала свое отношение к нему.
Я перестала бояться показаться назойливой, я научилась просто писать – и все. Ведь это нужна смелость – опубликовать написанные тобой слова, и чтобы спокойно отнестись к критике. Хотя о чем я? Меня никто и не критиковал, а я, осмелев, продолжала писать….
Вот и прошел год. Каким он был? Разным, но главное – он не прошел зря…
Привет…
Мне снова захотелось с тобой поговорить…я не надоела?
Наверно, чтобы понять, насколько тебе нужно что-то, надо сначала эти обладать, а потом – лишиться. И вот только тогда, когда начинаешь понимать, что была счастлива, когда обладала этим, а сейчас этого недостает – тогда только понимаешь ценность…
Но получилось так, что я стала представлять, еще не теряя, как я себя буду чувствовать, если этого лишусь…может, поэтому я и кажусь слишком бесчувственной, потому что зря не страдаю от потери, а думаю о том, что будет дальше?
И лишь один раз я по-настоящему страдала, когда поняла, что то, о чем мечтала в будущем – никогда не случится…потому что случилось то, что нельзя исправить.
И поэтому сейчас я остро понимаю, что главное – не быть рядом с тем, кто тебе дорог, а чтобы он был жив, и по возможности – счастлив, а все остальное – не важно…
Все остальное – просто ерунда…
ГЛАВНАЯ 
