Парень с девушкой занимаются любовью. Hеожиданно входят его родители!
Мысли четверых.
Парень: - Все,застукали! Говорил дуре - в другой раз.
Девка: - Hу,теперь-то он точно на мне женится!
Отец: - Что ж,подрастает парень,надо купить ему мотоцикл.
Мать: - Боже мой! Как она лежит,мальчику ведь неудобно!!!
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник
Кадр из фильма "17 мгновений весны": Штирлиц сидит в баре "Элефант", перед ним стоит чашка кофе. Звучит музыка Таривердиева.
Вдруг Штирлиц встает, подходит к окну и шумно высмаркивается в занавеску.
Голос Ефима Копеляна за кадром:"Этот вечер Штирлиц хотел провести по-домашнему"
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. - В
среднем у нас с вами поровну
Цирк. Уникальный номер "Говорящая лошадь". Выходит дрессировщик (Д) и убогая кобылка. Зал в напряжении. (Д) говорит "Ну говори". Молчание. (Д) ломом лошади по задним ногам, лошадь приседает. "Ну говори". Молчание. (Д) ломом лошади по передним ногам, лошадь падает. "Ну говори". Молчание. (Д) ломом лошади по башке. Молчание. Тут из первого ряда выбегает маленькая девочка, однимает лошадку, и говорит: "Что же вы её бъёте, ей же больно!", и тут лошадь говорит: "Это ещё что, вот как он пи#дит летающих слоников!"
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса
Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.
Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?
Да всё зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девчёнка как-молодец?-
Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ чё её нее@ёшь что-ли????
-А за что её е@ать- она-же не косячит!!!
ГЛАВНАЯ 
