Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
-Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
-Нафиг мне это нужно?
-Она дочь Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо?
-Он зять Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг мне это нужно?
-Но он президент Национального швейцарского банка.
-Это меняет дело.
Иду к его дочери.
-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
-Нафиг мне это надо?
-Но он настоящий русский сибирский мужик.
-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет)))
Долой скуку!!! Да здравствует веселье!!! ЧИТАЕМ АНЕКДОТЫ)
- В Питере очень плодородная почва. Давайте что-нибудь посадим, чтобы выросло до огромных размеров.
- Давайте посадим Децла!
- Не надо, Децлом мы будем удобрять.
И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.
Все происходит буквально за 2 секунды:
Набираю адрес одного очень известного новостного сайта. Он начинает загружаться. Взгляд падает на заголовок окна Интернет-Эксплорера - В МОСКВЕ ЗАСТРЕЛЕН БАНКИР. И тут же первым делом на сайте прогружается реклама (на весь экран) ЯРКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ БИЗНЕСА!
А ведь действительно яркое решение.
У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на водолазке "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха... - Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает!
из квн вроде..
- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты...еще за пузырем не сбегал?!
Странно как-то получается:
Женщины обычно брезгуют смотреть порнуху, а Дом2 смотрят с удовольствием...
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
Во время обыска, проведённого работниками ГИБДД, в салоне автомобиля были найдены педали, коврики, сидения, руль и множество разных кнопок, назначение которых выясняется.
(с)шпиён
Михаил Боярский был пойман пьяный в питерском таксомоторном парке. Там он красил фары такси зелёным цветом. "Люди начинают забывать шедевры прошлых лет - никто не помнит таких великих музыкантов, как Бетховен, Моцарт и Боярский. Вот я и напомнил, воплотив сюжет своей песни в жизнь" - прокомментировал своё поведение певец.
1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда
- Что мы в России за люди такие? Тот президент теннисом занимался – вся страна в теннис пошла. Этот президент дзюдо занимается, и вся страна дзюдо занялась. А если следующий президент с 9 этажа спрыгнет? ... Хоть бы следующий президент 500 долларов нашел...
Предыстория: губернатора Свердловской области зовут Э.Э.Россель Только что читаю новости: (цитата)
...заявили представители министерства сельского хозяйства Нидерландов на встрече с Россельхознадзором.
Читаю: Россель-хоз-надзор...
И думаю, неужели гос.учреждение названо в честь нашего губернатора?!
Не сразу вкурил, что это Рос-сельхоз-надзор!
- Станция Марксистская, переход на станцию Троцкистская и Каменевско-Зиновьевскую линию!
...Иран и Израиль обладают двумя половинами одной важной информации. Как заявил г-н Ахмудимнежмут, Иран знает дату начала войны с Израилем.
А Израиль знает дату её окончания.
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft, чтобы заменить лампочку?
- Четыре. Первый - чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" Третий - чтобы спросить: "А вы пробовали её переустановить?" И четвёртый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
Игра Lines - это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь, какой из тебя стратег...
Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to."
День, когда Майкрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми все это работает.
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера.
Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель. Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, естественно, оторвало ему весь палец. Он тогда орет:
- Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!...
Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...
- Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
У компа есть две функции: в него можно играть, также в него можно не играть!
Если Вы находите ошибки, исправить которые дело долгое и нудное, ничего не делайте - просто внесите их в список особенностей.
Иисус изменил Вашу жизнь.
Сохранить изменения?
Да - Нет - Отмена.
Hardware - это та часть компьютора, которую можно пнуть, если Shareware отказывается работать.
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.
Cемь сходств Президента РФ и WINDOWS:
1) Работают, но постоянно глючат.
2) Никто не знает, чего от них ожидать.
3) Никому не нравятся, но вынуждены терпеть.
4) Никто не знает смысл их сообщений.
5) Имеют друзей по имени Билл.
6) Смена версий прошла в 2000 году.
7) Оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения.
Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.
Юзер подходит к программисту и спрашивает:
- У меня почему-то пейджмейкеровский файл в ворде не открывается.
- И не откроется, там же расширения разные.
- Так я его переименовал.
Если вы решили удалить Windows, сделайте это медленно с удовольствием, побайтно...
Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья.
А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.
Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров
Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что.
В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.
Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой.
Печка на дизтопливе абхазского производства «Апсны» шипит тихонько тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта все 300-400, до Ижмы.
Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ёбнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления.
Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе «Пеле». В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку.
Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нахуй, потому, что дымоход не чистил с трубой. И пиздуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство.
Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха.
На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову.
Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно пиздануло! Оно пиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.
Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб.
- Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить.
Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё въебет аж с шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути.
Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков.
- Знаешь что Митька? Ну тебя нахуй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.
И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие.
P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти казённое, списали.
Вероника уже почти час сидела на скамейке у своего подъезда и горько, как в детстве, плакала, размазывая по щекам слезы пополам с недорогой косметикой. Все было очень плохо. Жизнь утратила смысл, и Веронике было абсолютно безразлично и то, как она выглядит, и удивленные взгляды редких прохожих (некоторые, вроде бы, были ее соседями — за три месяца невозможно запомнить всех жильцов многоэтажки).
Что характерно, никто не подошел с предложением помочь, да если бы и подошел — мог нарваться в лучшем случае на отказ, а в худшем … кто знает, на что способна женщина, у которой серьезные проблемы?
— Что-то случилось, дочка?
Вероника хотела ответить грубостью, но вовремя осеклась — перед ней стояла пожилая женщина в потертом пальто. И голос… добрый, участливый.
— Случилось… — Вероника всхлипнула. — Все очень плохо.
— А ты не плачь, слезами горю не поможешь.
— А Вы кто? — слезы высохли сами собой, и Вероника вдруг захотела рассказать незнакомке все-все, а вдруг полегчает?
— Зови меня тетя Лена, меня все так зовут. Соседи мы, я из восемьдесят девятой. Ну, рассказывай о своем горе. Хотя… может ко мне поднимемся, чаю выпьем?
— Ага.
Спустя десять минут, Вероника, отхлебывая чай из толстостенной керамической пиалы, жаловалась на свою судьбу:
— У меня красный диплом, пишу кандидатскую, а мужики во мне видят только хорошенькое личико, стройные ножки и то, что между ними. Я работаю по 16 часов в сутки, без выходных, на мне вся бухгалтерия держится. Главбух уходит на пенсию, я единственная, кто может занять это место. И что? Я прихожу к директору, говорю, что я готова, начинаю рассказывать, как и что нужно изменить в учетной политике, где сэкономить на налогах… а он?
— А что он?
— А он говорит: «А ты знаешь, примета такая есть: чтобы баланс сходился главбух должен спать с директором». И гаденько так ухмыляется… с..ка! Простите, не сдержалась.
— Ничего-ничего, дочка. Может, пошутил твой директор?
— Ага, и лапал меня руками своими потными — тоже шутя. Все мужики — сволочи, им только одно надо. Мужикам хорошо: если добился чего-то, то своим трудом. А женщина, если получила должность — значит дала кому-то… простите.
— Да мне недавно один молодой человек то же самое говорил, только о том, как плохо быть мужчиной и как легко и хорошо женщинам.
— Дурак он! Женщинам умом и знаниями карьеру не сделать. Вот мужчинам намного проще и легче.
— Ну, утро вечера мудренее… иди, спать ложись. Глядишь все и уладится.
Наутро девушка Вероника проснулась в теле молодого человека. Было много веселого: как она, еще в полудреме обнаружила щетину на подбородке и волосы на животе… но это все ..уйня по сравнению с ощущениями бедной девушки, внезапно наткнувшейся на самый что ни на есть настоящий половой ..уй, причем торчащий не внутри нее, а снаружи, да еще и в состоянии эрекции. Прошла неделя, Виктор привык к новому телу, научился бриться и мочиться стоя (а это, доложу я вам, ни х..я не просто) и пошел устраиваться на работу. Солидный мужчина лет сорока в дорогом костюме явно с удовольствием прочитал резюме.
— Ну что же, Виктор Андреевич, красный диплом университета — сам по себе является хорошей рекомендацией. Да и знания у Вас достойные. И вообще, мужчина-бухгалтер — это большая редкость. Когда можете приступить к работе?
— Да хоть прямо сейчас. Я принят?
— Да… но есть одно условие…
— Я Вас слушаю.
— Сегодня мы поужинаем вместе, пупсик.
ГЛАВНАЯ 
