введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 32, комментариев: 27 |
- Таких не бывает - Приемлемый вариант - Ограниченно годные для постели - Часть ландшафта - Мне столько не выпить
|
||||||
Они почти всегда чертовски обаятельны, но почему-то одиноки. Они вечно смотрят куда-то на горизонт, в надежде сорваться куда-то, но не хотят этого делать одни... Они оптимисты, но довольно часто им бывает чертовски тошно - в основном от того, что им не с кем делиться всем тем безумным потоком мыслей и выводов, которые роятся у них в голове. Или не с кем молчать, когда говорить не охота. Или не с кем ночью втихаря хихикать и путаться в простынях.) Им вечно чего-то не хватает, если они одни, и в то же время они сохраняют себя, даже меняясь под чужим воздействием. Они переменчивы - то страстны, то равнодушны. Они талантливы, но их способности редко раскрыты. Они осторожны, но готовы рискнуть, если ставка высока. Хотя убедить их в этом не всегда просто.) Они все немножко сумасшедшие, но это им к лицу.))) Они ищут друг друга, но их мало, так что, в общем-то, они рады всем, кто готов их понять и принять, разделяет их интересы и не торопится судить. написала другая знакомая девушка)
|
||||||
Первых мало, вторых — большинство, и они первых, естественно, недолюбливают и побаиваются. Кудахчут за амбаром про них всякие гадости, но пугливо расходятся при появлении. Кошки же куриц явно презирают и, как правило, предпочитают мужское общество. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь. (с)
|
||||||
МЫ ПЕЛИ ТАК, ЧТО ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ ПЛАКАЛ.... 
|
||||||
Одна маленькая, но гордая килька лежала в своей консервной банке и размышляла о превратностях судьбы. - И что я тут делаю? - думала она, - теснотища, масло, бр-ррр. Моя бабушка была камбалой, я достойна жить хотя бы в аквариуме. С этими мыслями она вдруг принялась молотить хвостом и что есть мочи кричать: - Эй, вы, кильки, хватит валяться, неужели вам не надоело жить в этом безобразии? - Позвольте, - отвечала килька справа, - Это наша судьба и не надо пытаться делать бурю в консервной банке! Но тем не менее она тоже взмахнула хвостом, на этот раз в знак протеста против действий соседки. К ним присоединилось еще несколько товарок, отчего банка потеряла равновесие и упала с полки прямо в центр складского прохода под ноги ночному сторожу Василию. Тот как раз шел из заветного места и нес чекушку водки, размышляя о закуске. - О, неучтенный бой, - радостно воскликнул он и ловко подхватил скачущую по полу банку с кильками. У стола он достал перочинный нож и привычно вскрыл банку. Потом опрокинул в себя полстакана теплой горькой жидкости, радостно причмокивая и смакуя удовольствие. - Свобода и свежий воздух! - завопила наша маленькая килька радостно. В этот же момент Василий зацепил ее кончиком ножа и понес было ко рту, но взгляд его упал на аквариум, из которого на него грустно смотрели черный телескоп и потертая рыже-пегая вуалехвостка. - Вот, гады, последний кусок изо рта достанут, - ругнулся Василий и в сердцах стряхнул кильку в аквариум. - Вот оно - счастье, - думала килька, медленно планируя вниз в мутной теплой воде. Вуалехвостка сделала разворот вокруг хвоста и, практически уперев передние плавники в бока, возмутилась: - Ну, ты посмотри на этого человечка. Мало того, что постоянно пьян, так он нас пытается кормить всякой дрянью. У меня, между прочим, прадедушка был настоящий Коя! Я требую чистый прудик и свежие комбикорма! Предлагаю объявить голодовку! Черный телескоп одним глазом скосился на ободранный хвост вуалехвостки, а другим пытался сопроводить парящую кильку. - Эко, ты хватила, - задумчиво отвечал он, - вот, я - в пруд не хочу, там, говорят, щуки водятся с вот такими зубами. Да, и кормил он нас неделю назад куском хлеба, от которого вся вода скисла. А тут какая-никакая - консерва. Ты как хочешь, а я попробую. Он легко догнал кильку и откусил ей голову. - Жирновато, но съедобно, - произнес он, сплевывая лишнее масло, ну, ты как, революционерка, кушать будешь? - Ты смотри, - философски думал ночной сторож Василий, глядя на вуалехвостку, заглатывающую кончик хвоста. Он макнул корку хлеба в оставшееся масло и смачно зажевал, - какие же они шустрые, когда голодные. Вот, и я что-то засиделся в этой хибаре, а мой дед в 20-ть полком командовал. Завтра точно пойду к начальству и стребую себе менеджерскую должность. Но лучше я подумаю об этом завтра, - размышлял он как настоящая Скарлет, приняв на кушетке горизонтальное сторожевое положение. Минуту спустя ему снился белый мерседес и длинноногая секретарша. Он был по-настоящему счастлив.
|
||||||
1. Он и Она. Вместе каких-то три месяца, но женятся. Невеста беременна. Не от будущего мужа. Муж в курсе, девушку любит, примет ребенка как своего, строит планы, пашет аки вол, зарабатывает на детскую, мечтает о светлом совместном будущем. Однажды придя домой, застает в гостях бывшего мч жены, отца ребенка, причем кровать не заправлена, жена растрепана и смущена, на столике недопитая бутылка шампанского и два бокала. МЧ быстро свалил. Он (муж) отвесил ей пощечину. Имхо – за дело, факт измены налицо, дык и Она не успела ничего придумать и попыталась все свернуть на то, что «я его правда люблю, с тобой тяжело, ты вообще гад, не даешь мне той жизни, которую я могла бы иметь с ним, так вообще молчи и будь благодарен за то, что я с тобой». Он врезал ей еще раз. Да, он, гад, посмел ударить беременную женщину. Которая, кстати, впоследствии отсудила у него половину квартиры. Судебный процесс длился всего пару недель. А еще спустя одну выяснилось, что на третьем месяце тетка сделала аборт. Буквально на третий день после свадьбы. Когда он узнал, пришел к ней домой (тогда раздела имущества еще небыло). И хорошо отделал. На кухне подругам потом она плакалась: вот какой козел, я ему все, и минет раз в неделю, и солянку, а он, сцуко, не ценит, не видит моих страданий, не видит, что я вышла замуж не по любви, а ради ребенка, чтобы у него было все (напомню об аборте), что я страдала от его отсутсвия по вечерам, чувствовала себя никому не нужной, ах, какая я несчастная!!! 2. Он и Она. Вместе с первого курса университета. Отношения серьезные, стали вместе жить, парень помимо учебы взялся за ДВЕ работы, чтобы снимать квартиру и содержать девушку, которую любит. Устраивая девице комфортную жизнь, он приходит домой не в шесть вечера, а за полночь, при этом еще часа два отдрачивая сайты, которые он берется делать – хватается за любой заработок. Чтобы тетке обеспечить нормальные условия проживания и оплатить ей не только учебу, но и шмот-косметику, да еще и посиделки с подружками в барах – мол, я не могу уделять ей достаточно внимания, пусть хоть развлечется. При этом девушка учится из рук вон плохо, берет академ и сидит сиднем дома. Скучает. Парень пашет – она сидит дома, зависает на форумах, регулярно жалуется на скучную жизнь подружкам: «мне так тоскливо, совершенно нечем заняться». Нечем заняться абсолютно – посуды в раковине до крана, шмотья нестиранного кучи по углам, в доме бардак, какого я никогда ни у кого не видела, готовить мадам не умеет. Однажды МЧ, как всегда усталый, приходит домой, видит все безобразие, угнетается, но молчит. Девица к нему подскакивает с радостной улыбкой и сообщает, что присмотрела себе платьице от Шанель. Всего ничего, каких-то 30 тыщ рублей. Парень мрачно отказывает, говорит, что не может пока позволить ей этого. Следует истерика и кровная обида. Парень чувствует себя отчасти виноватым, в итоге обещает ей это платье, но позже. На следующий день парень приходит домой и слышит разговор между своей пассией и его лучшим другом, который заскочил по делу, но не застав парня дома, решил подождать его. В этом разговоре девка откровенно плакалась: «Мне так с ним плохо, он постоянно на меня давит: и постирай ему, и приготовь, я что, ему служанка? Я так стараюсь, учебу даже забросила ради него, все ради него, а вчера он закатил мне скандал по поводу того, что я обмолвилась, что присмотрела себе платьице». Парень как вошел, так и вмазал ей сходу. Девка еще некоторое время пыталась плакаться по подругам, но не найдя сочувствия (а чему сочувствовать: парень красив, умен, зарабатывает, прихоти исполняет, в постели удовлетворяет, свободу дает) сникла, а потом взялась за себя. В данный момент отлично учится, в доме чистота и порядок, парень всегда накормлен вкусным. Что я хотела этими примерами, которые имела счастье наблюдать, сказать... 1. За дело можно женщине и получить по морде. 2. Хороший удар может пойти на пользу. Что касается ситуаций, когда мужчина поднимает на женщину руку просто так и неоднократно, то здесь все просто: либо ты его после первого удара выставила (ушла сама), либо ты терпишь и тогда молчишь, а заодно коришь себя за то, что ты такая дура, что такого выбрала. Я уверена, что помимо тех случаев, когда мужик напивается и побивает жену, либо не напивается, а просто мудак и дает выход своей агрессии на слабом (такое бывает, но см. выше: уходи или терпи и тогда молчи и не жалуйся), у мужчины должен быть повод ударить. И, не смотря на то, какими соплями это обрамляют женщины, он может быть серьезен и оправдан. Резюмирую: мужчина иногда может ударить женщину. И это зачастую будет не слабость. Что касается высказываний, типа "настоящий мужчина никогда!!!"... Настоящий мужчина, имхо, покажет, кто в доме главный, и не будет идти на поводу у женщины, которая прикроется благородным стереотипом. Более того, я буду иметь наглость утверждать, что настоящая женщина никогда не станет на побои нарываться. Само собой, ситуации бывают разные, но в любом случае в рукприкладстве мужчины виновата женщина, имхо - либо сама дура, что такого любит, либо ведет себя отвратно. (с)
|
||||||
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!
|
||||||
