Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Я тебе изменила. Это было не очень.
Я тебе изменила. Мне просто нужно было это сделать, чтобы избавиться от твоей зависимости.
не избавилась.
Я тебе изменила. и написала тебе это в смс. ты не ответил.
Я тебе изменила.
Мне нужно было понять, что ты лучший. хотя я это знала.
Ты блять лучшее, что было в моей жизни.
и поэтому я тебе изменила.
Я тебе изменила, хотя ты и так мне разрешал.
Тебе нравилось смотреть, когда я снимала девочек. Мы их вместе снимали. Тебе нравилось смотреть, как я тебе изменяю с ними.
Ты их не трогал, хотя они были ахуенные. говорил, что тебя они не возбуждают. только я. Ты говорил, что я лучшая. нет. что я высшая...
Блять. я тебе изменила. Ты просил меня не говорить тебе об этом, если я вдруг тебе изменю. Я сказала.
Ты знал, что я тебе изменю. Ты сказал, что знаешь, что скоро надоешь мне. Мне тебя станет мало. А я тебе изменила, потому что ты занял всё моё пространство. я испугалась. что мне вдруг никто не нужен, кроме тебя.
Мне нужно от тебя избавиться. срочно. Ты играешь со мной в игру по моим же правилам. ты меня дрессируешь. ты даже ошейник мне подарил с шипами. А я безоружна. Я не знаю, что делать. Я пропала.
Ты пропал на неделю и предупредил меня об этом. А я вообще пропала..безвозвратно. и забыла тебе об этом сказать...
Я тебе изменила. Я плачу сейчас. Я не могу от него отмыться. Ты мне не отвечаешь. ты не ответишь и не позвонишь.
Я хочу, чтобы ты исчез из моей жизни. Мне с тобой слишком хорошо. Исчезни. Я ненавижу тебя.
Ты изменишь мне тоже. Я хочу, чтобы ты мне изменил. Очень. Я хочу, чтобы ты понял так же, как поняла это я. что ты высшее существо.
Я тебе изменила, потому что мы никогда не будем вместе.
Я тебе изменила, потому что появилось это слово мы.
Я тебе изменила. Меня тошнит. меня тошнит потому что я всё ещё пьяная и меня тошнит потому что простыни всё ещё пахнут тобой.
Я тебе изменила. а кажется, что я изменила себе.
Меня разрывает на части!!! я не знаю, что делать.
Ты говорил, что любишь меня. обычно я сразу бегу после этих слов, а с тобой осталась.
Ты сказал, что любишь меня настолько, что когда-нибудь перекроешь мне кислород под водой. а мне кажется, что ты перекрыл мне его уже на суше.
Мне без тебя уже. нечем дышать.
Я тебе изменила. и я себя ненавижу.
Я тебе изменила. блять......потому что люблю.
Я уже несколько лет как не печатала фотографии - всё всегда под рукой. Совсем недавно напечатала две твои. возила их в машине. Каждый раз, садясь в неё, и опуская козырёк, чтобы посмотреть в зеркальце - смотрела на тебя. на нас.... Сегодня поняла, что они мне мешают. Ещё и в бардачке нашла кучу клочков бумаги, на которых я что-то писала (за отсутствием интернета). Сейчас мне это кажется таким глупым)))) говорят, выкидывать фотографии нельзя к несчастью я их решила сжечь. (расставляя знаки препинания, меняется суть))) )
смотря на огонь, вспомнились слова из Больно:
"Сжигая свои мысли, сожжешь часть своего сердца."наверное, да..
Когда-то, когда только начинался писаться этот дневник, я была влюблена. Я постоянно в кого-то была влюблена. Некоторых имён я даже не помню.. не то, что не помню, не хочу напрягаться, чтобы вспоминать. Но уже тогда, в первых записях, заметно, что разрушение идеальной иллюзорной оболочки моего мира было давно уже начато. И однажды все рухнуло. Опять. Чьи-то чувства были растоптаны, ибо я не смогла найти в себе той самой мудрости, что спасает мужчину и женщину от любовных утрат. Два сильных самовлюбленных человека, зацикленных на себе, лишь на время могли впустить это чувство в свой дом, и поняв, что сохранение любви требует жертв и личностных уступок, расстреляли чувства их крупнокалиберной артиллерии. Осталась пустота. Из рваных ран смердит тоской.... но это всё в прошлом.
а ведь когда-то я любила!но... Это было давно. Потом было множество мужчин. Но ни один из них не мог ничего пробудить во мне. Лишь любопытство и желание. Любопытство удовлетворялось, желание угасало по мере насыщения. И я делала больно.я не могу не делать больно, всё мое существование направлено на то, чтобы делать другим больно и сопереживать, каждой клеткой своего тела ощущая чужую трагедию.
Я очень переживаю за них! я очень хочу чтоб они была счастливы! И я прекрасно понимаю как им больно! Я хочу убить себя в такие минуты! Хотя потом мне всё равно. Я знаю, сколько душевных сил они вкладывает, как они старается для меня, а меня это бесит....и в ответ - никаких эмоций! всё фальш! Ну где же мне их взять-то?! Как мне заставить себя полюбить хоть кого-то из этих прекрасных людей? или хотя бы как мне заставить себя перестать тянуть их в страшную безысходную пропасть, где их ждет очередная и может быть самая сильная боль? Сколько душевных уродов мне нужно создать, чтобы излечиться самой? любить такую как я нельзя! у меня нет сердца! -Где твое сердце, Катя?
- на Кубе. Где песок и сигары, шепот волны и головокружительный аромат Кубинского рома...
я ненавижу себя, но что же мне делать?
-может, чтобы опять научиться любить кого-то другого, нужно перестать ненавидеть себя саму.....?
Напечатаем новые фотки с пленок, склеим рамки и купим вазу. У меня будет новое сердце. Нужно тщательно удобрить почву, вырастить на ней новый цветок. Будут новые яблоки на корм мошкаре…
ГЛАВНАЯ 
Лента событий
