введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,482, комментариев: 411 |
1. Никто не будет считаться с Вами, если с Вами можно не считаться. 2. Если Вас можно использовать, значит, Вы обязательно будете использованы. 3. Либо Вы имеете этот мир, либо этот мир имеет Вас, никаких других взаимоотношений с этим миром быть не может. 4. Отношения между людьми есть непрерывно развивающаяся система. Если отношения кажутся Вам стабильными, значит, они развиваются помимо Вашей воли и Вашего сознания. 5. Ни один человек не сильнее другого, люди различаются только мотивом – у кого мотив больше, тот и сильнее. 6. Сила – внутри нас! 7. Вера – ключ к победе! 8. Для достижения цели необходимо: • видеть цель • видеть Путь • идти вперед, невзирая на преграды! 9. Ни одна персона не отличается от другой, кроме Вашего отношения к ней и ее отношения к Вам. 10. Для роста необходимо: • смотреть на людей либо как на ресурсы, либо как на грязь под ногами • владеть основами суггестии. http://www.shlahter.ru/index.ph p?area=1&p=news&newsid=317
|
||||||
Простейшая итерация общения, которая вырабатывает ровно 1 квант счастья состоит в следующем: Отдача — принятие — благодарность. Участвуют в итерации два человека (пол, возраст, социальное, материальное положение, интеллектуальный уровень АБСОЛЮТНО не имеет значения). Два ЛЮБЫХ человека! Мама-сын, коллега-коллега, брат-сестра, приятель-приятель, парень-девушка, старичок-малыш и т.д. — Привет (улыбка) отдача — Привет принятие (улыбка в ответ) благодарность Достаточно каждый раз выполнять полностью простейшую итерацию и приятное общение будет складываться с любым абсолютно человеком. Эта же итерация, в соответствии с фрактальной геометрией Вселенной, действует и при увеличении масштаба общения. Т.е. при каких либо делах, поступках и т.д.
|
||||||
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. — Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. — А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.— Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
|
||||||
Типовой преуспевающий блог гражданина РФ Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна! Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто! Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна. Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто! Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже! Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто! Пост 4. Фотки, котята. Хор комменаторов: Котята! Ох..енные! Ох ..енные! Котята! Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей. Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто! Пост 6. Пора валить из этой сраной страны! Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто! Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает. Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто! Пост 8. Фотки, котята. Хор комменаторов: Котята! Ох..енные! Ох..енные! Котята! Не страна, а обосраться просто!
|
||||||
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти повод. 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому. 4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина реже разочаровывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины труднее фантазировать. 8. Одетая женщина чаще предлагает выпить. 9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щёчку. 10.Одетую женщину можно вообще не целовать. 11.По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у неё чувство меры. 12.С одетой женщиной можно сходить на футбол. 13.Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты. 14.С одетой женщиной можно говорить не только о ней. 15.Голые женщины хуже готовят. 16.Не принципиально, какую позу примет одетая женщина. 17.Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума. 18.Одетые женщины не храпят. 19.Голая женщина не оставляет вам выбора. 20.Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую
|
||||||
|
||||||
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не ебут! *****В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать "Мороз Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: "Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала не помню". ***** Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном,когда он учился в первом классе. Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам: -А у меня дома есть ганд*ны. Услышала это учительница и спрашивает: -Что у тебя есть?! -Ганд*ны! -И что же ты с ними делаешь? -Как что?-удивился пацан.-Тренируюсь! -А папа знает? -Конечно!Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет. Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор... Но тут Сережка о чем-то задумался,и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил. -Ой! Не ганд*ны, а эти...ГАНТЕЛИ!!! ****************Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "ёб твою мать, хайль Гитлер!"
|
||||||
1. Если щекочет в горле... ...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку. 2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник... ...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона. 3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет... ...подумай о сексе. Секс и мочеиспускание несовместимы, поэтому терпеть будет легче. 4. Если боишься укола... ...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы. 5. Если заложен нос... ...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, -- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать". 6. Если по ночам мучает изжога... ...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом -- ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно. 7. Если болит зуб... ..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони -- в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга. 8. Если ты обжег палец... ...прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря. 9. Если ты перепил до головокружения... ...положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, -- купула -- плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, "одурачивая" мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно. 10. Если после бега колет в боку... ...Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку. 11. Если из носа течет кровь... ...положи кусочек ваты на верхнюю десну -- сразу за маленькую "уздечку" как раз под носом -- и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок. 12. Если сильно бьется сердце... ...подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох -- раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности. 13. Если у тебя затекла рука... ...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке -- результат защемления нервов в мышцах шеи. 14. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна... ...перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд. 15. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть... ...повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память. 16. Если ты страдаешь от морской болезни... ... встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.
|
||||||
|
||||||
из дневника мужчины "Что ищет мужчина в Интернете? Об этом спросил меня мой редактор. Сначала я удивился абсурдности вопроса. Ну что еще мужчины могут там искать? Конечно же, девушку! Это же так просто: у тебя нет девушки, ты заходишь на сайт знакомств, щелкаешь мышкой и - упс! - у тебя она уже есть. А потом я поговорил с ребятами, разложил все по полочкам, и, черт возьми, оказалось, что девушек - то в Сети мы ищем в самую последнюю очередь! Потому что в первую очередь мы ищем ВОСТРЕБОВАННОСТИ. Ты открываешь сайт знакомств, а там тысячи, десятки тысяч женских анкет! И каждая из этих девушек пришла туда, чтобы познакомиться с тобой. Это окрыляет, это вдохновляет. В жизни каждая из них или с мужем, или с подружками, или "не знакомится на улицах со всякими подозрительными типами". А тут ты размещаешь свою анкету, вешаешь в нее не самые свои страшные фотографии, и тебе вдруг начинает писать толпа девушек, которые мечтают с тобой познакомиться! Много ли на свете счастливчиков, к которым на улице подходили бы совершенно незнакомые барышни и говорили: "Ты такой симпатичный, давай вместе сходим в кино"? А на сайте знакомств такое обращение - самое обычное дело. Когда мужчина попадает в этот райский уголок, он внезапно понимает, что вся его жизнь прошла зря. Его недооценивали и не понимали. Он-то думал, что он "э-э-эх...", а он-то на самом деле - "у-у-ух!". На это подсаживаешься, как на наркотик. Становится страшно уйти с сайта: ведь тогда есть шанс однажды открыть почту и не обнаружить там ни одного письма. Поэтому мой знакомый Олег уже много лет тайком от жены "висит" на сайте знакомств. Он толстый, добродушный и ленивый, как балованный домашний кот. Мысль о том, что надо будет собраться, хорошенько побриться, купить билет в кино и сидеть там с какой-то совершенно незнакомой девушкой, а потом, упаси господи, даже провожать ее домой, пугает его невероятно. Но Олег продолжает сидеть на сайте знакомств и обсуждать с незнакомками преимущества рафтинга перед дайвингом. Незнакомки восхищаются и крайне интересуются, почему этот большой, сильный мужчина не приглашает их на свидание. Олег загадочно отвечает:"Еще не время" - и пропадает. Чтобы назавтра sms-кой снова поднять свою анкету на вершину рейтинга и насладиться вниманием новых незнакомок. "А я-то еще ничего, я-то еще ого-го! - думает этот старый котяра. - Если что, то я - ух как смогу!" И победно поглядывает на свою хлопочущую на кухне Мариночку. Во вторую очередь мы ищем на сайтах знакомств ИДЕАЛ. Ты будто оказываешься в большом фантастическом супермаркете или автосалоне мечты: создается иллюзия, что ты можешь задавать параметры, добавлять опции и выбирать, выбирать, выбирать! Хочешь брюнетку с удлиненным каре? Худенькую? Высокую? С зелеными глазами? Чтобы работала бухгалтером и на досуге помогала тебе составлять отчеты? Да не вопрос! Вот тебе 555 анкет высоких худых зеленоглазых бухгалтеров. Не получилось с этой - не беда, за поворотом тебя ждет следующая. И какой-то гаденький голос внутри нашептывает: дальше, смотри дальше, имя им легион, не останавливайся тут, возможно, там, на следующей странице, тебя ждут более длинные ноги, более пухлые губы, более вкусные окрошки Эта иллюзия бесконечности разбаловала многих. Одна ее неверная фраза - и ты закрываешь анкету, вносишь девушку в "черный список" и идешь искать дальше. Самое неприятное, что многие при этом теряют связь с реальностью. Точнее, в реальности начинают вести себя так же, как на сайтах знакомств: не та интонация, малейшая неловкость... и все: "Спасибо, следующая". А следующей-то не будет. Или будет, но и с ней ничего не получится, ведь ты уже не хранишь - не бережешь - не поддерживаешь отношения. Не держишься за них. Потому что думаешь: там в Сети несколько сотен тысяч анкет. И среди них явно найдется твоя девушка - одна единственная, идеальная на сто процентов. Вообще без недостатков. И мы ее ищем, ищем... В третью очередь мы ищем на сайтах знакомств СЕКСА. Знаете старую шутку о том, что когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну женщину? Иногда нам не хочется разговоров-ухаживани й-кино-вина-цветов и прочих прелюдий. Хочется банального секса. Мысль о проститутках ужасает. А на сайтах можно действовать открыто и практически безболезненно для собственной гордости. То есть методом поручика Ржевского: предложить заняться с тобой сексом сразу нескольким десяткам хорошеньких девушек в надежде на то, что звезды сложатся каким-то особым образом и одна из них согласится-таки приехать к тебе домой. Правда, обычно эти надежды не оправдываются. Но мужчина так устает от много часового кобелизма, что закрывает окошко сайта, выключает компьютер и ложится спать, совершенно удовлетворенный активно проведенным вечером. И только в четвертую очередь мы ищем ДЕВУШКУ. Самую обыкновенную. Самую необыкновенную. Блондинку, брюнетку, рыжую, кудрявую, лысую, в конце концов. Которая, может быть, не умеет готовить окрошку и в бухучете полный ноль. Такую, чтобы и в горе и в радости, в болезни и в здравии. Вот так-то. Мы всегда такую ищем. Только иногда боимся в этом признаться."
|
||||||
