Вот уже второй день подряд я не нахожу в себе покоя. Я тщетно дышу. Я пытаюсь, клянусь. изо всех сил, данных мне Небесною Силою, дышать, жить, не думать о том, чем просытились эти два дня. Мучительно. Крайне мучительно. Тобою проникается Париж, а я бегу, без устали, безостановочно к счастью, преодолевая преграды, бегу к чистоте, подобной небесной, бегу от зла и грязи, которые пытаются меня, не желея сил, поглотить. Но в итоге - я бегу от самого себя лишь. Эта тревога, что так уютно во мне поселилась, стала моей повелительницей, моей небезизвестной владычицей, которая то и дело тезает меня сладкою болью, наливая меня странным вкусом вишневого цвета и шоколада. А вены так и хотят навзрыд выплакаться. Я стараюсь сдержаться, нежностью стараюсь быть и сейчас не писать рукою дрожащею строки в никуда...
Не понимаю себя - впервые в жизни так слепо запутан. Мне страшно терять себя, мне нельзя так. Дороги к счастью - лишь побег от себя. Прости меня. Время не дает мне мгновения даже, чтобы невозмутимо сесть, глядя в окно, на облака и решить, стою ли я тебя... Но сегодня я так сделал. В этой странной пустоте я решительно не понимал своей роли. В глазах отражались облака, легкие и нежно парящие там, вдалеке, куда чертова моя миопия не позволяет смотреть. А мне бы так хотелось видеть облака над Францией, те облака, которые отражаются пока еще в неизвестных мне глазах, но таких родных отчего-то. Я пишу эти строки и у меня на глазах серебриться слеза... Прости мне мою неопределенность.
Я просто слишком уверен, что не смогу ничего тебе дать. А ведь в самом деле, что я могу тебе предложить? Себя, - человека мрачного склада, постоянного думающего,а то и помышляющего о смерти, которую рассматриваю не как некую неизбежность, а как такое нужное спасение... Но от чего? Или от кого? Возможно, от самого себя. А может, я могу предложить тебесвое уродство: как внешнее, так и душевное? Но вряд ли тебе бло бы приятно жить с этим...
Я мог бы предложить тебе свое Сердце, пустое и болезненное, но даже оно, увы, не способно тебя "подкупить". Моя беда в том, что я думаю сейчас (всегда) о корысти - я рассуждаю о том, что бы я мог предложить тебе, но даже не птаюсь подумать о том, что должен был бы попросить взамен от тебя...
Отчего-то в тебе я уверен. Но не в себе...
Сердце рвется к тебе... Не зная тебя... Значит, ты не обманешь, значит. я буду жить... Но что это сердце может тебя предложить?Не думаю, что много... Не думаю...
Скажи, что мне делать?! Помоги - это то, о чем я не прошу, а молю...
Помоги мне быть с тобой или навеки без тебя остаться...
ГЛАВНАЯ 
