введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 48, комментариев: 449 |
С энергией Ци все было очень запутанно. Я все пыталась ее себе представить: как она входит в дом, тихо просачиваясь в дверную щель - коварная, незванная как грипп и тут Оппа! засада какая - зеркало напротив двери! и она обидившись утекает в обратно, в холл, и матерясь спускается на лифте... Недобно как-то плолучалось с Ци этой. Зеркало в прихожей было встроенно в мебель, такой жертвы я принести Ци была не готова: выбросить к хренам все кровно заработанное, на тот случай если она вдруг просочится. Поэтому, было решено ставить ловушки другими зеркалами. Натуся сказала, что еще нужно отпугивать Злых духов всякими диньками. Если вы подумали, что я продвинутся фенфуистка - то вы трагически ошиблись. Все свои познания я выложила в этих 2х обзацах. Больше нетуть. Но вот про диньки показалось заманчиво - заморочить Ци, отпугнуть Зло и жить в щастье и здоровье. Я сегодня ездила смотреть штору в новую комнату Артурке и вдруг увидела грустно доживающую свой век распродаж, штору из пластинок всяких форм и прозрачно-бензиновых цветов. Я как то сразу поняла что Зло скРозь это не пройдет. И купила. Дома припрятала, а когда после обеда муж прилег на сиесту, я коварно вытащила заначку. Когда муж проснулся и пошел, весь еще в объятиях Морфея, за кофием, то вошел носом во всю эту фенфуйно-бензиново-звенящее безобразие. Вы бы видели как быстро он проснулся! Пришлось выбежать следом и уговаривать, что если он так испугался - мой воин, вах! - то как испугаются Злые Силы? они то не в курсе что я уже 2 недели веду с ними невидимую войну. Муж сказал что Злые силы - не знает, но бедную Ци я практически вынуждаю жить в прихожей. А ведь она и так, после ловушки из 2 стоящих друг напротив друг друга зеркал, не очень кучеряво себя чуствет - вся наотражадась и сидит тихо офигевает. А тут еще и это! "Она к нам после такого больше не придет, точняк." Сказал муж и грустно качая головой пошел варить себе кофе. "Но ведь красиво же!" сказала я, и проведя по ниткам как по струнам арфы, пошла подавать ему молочник и резать кекс. За спиной слышался тихий и очень милый перезвон. Муж задумчиво откусил кексу и сказал "Ты больше не читай ничего про эту фуйню, ладно? уже и так красивей некуда и очень безопасно. Твои бздыньки, плюс мои видео-камеры слежения - нормально окопались." Вообще я хочу выразить ему признательность, что у меня есть полный карт бланш резвиться с феном и с его фуем, без каких либо предварительных с ним договоренностей. И вапче... Муж у меня хороший. Даже Ци не очень то нужна. (с) 
|
||||||
Сосед с дрелью «Есть хорошая английская современная поговорка: «Если живешь в квартире, то всегда найдется сосед с дрелью, накопишь на дом, там найдется сосед с газонокосилкой». У нас один раз соседи несколькими этажами выше что-то сверлили, причем постоянно и в выходные, да так, что мы не могли не то что заснуть, а просто лежать и смотреть телевизор. Потом мой парень, придя с ночной смены, пошел их попросить, чтобы они хоть в выходные не шумели. Они сначала начали скандалить. Но он им потом сказал, что пригласит комиссию к нам в квартиру и они измерят уровень шума и если он хоть на полдецибела будет выше, то они будут мало того платить штраф, так он еще и в суд на них подаст на моральный и физический (спать невозможно) вред. Больше они в выходные даже не брались не то, что за дрель — за молоток». Лариса, 42 года. Веселые студенты «Под нами жили студенты, у меня дискотека была практически каждый день. Днем музыка играла так, что буквально лопались барабанные перепонки. Несколько раз ходили к соседям «на разговор», делали замечания. Утихали, но ненадолго. В конце концов, мы им объявили войну. Мой муж провел "розыскные мероприятия", отыскал владелицу квартиры. Но беседа с ней результатов не дала. Тогда муж начал бомбардировать местного участкового заявлениями, а ночами звонил по 02. Соседи не открывали милиционерам дверь, правда, до утра затихали.А затем в голову пришла замечательная мысль, которую и подкинули участковому: «А не уклоняется ли часом молодой сосед от армии?» Проводы были последней шумной вечеринкой наших соседей». Оксана, 29 лет. Полуночники «У знакомых была ситуация. У них соседи сверху, молодая супружеская пара, ложились спать не раньше 5 утра. До этого времени они чем только не занимались: сверлили дрелью, громко слушали музыку, ругались, мирились бурным сексом с ахами-охами и ритмичным стуком кровати о батарею. От безысходности мой друг изобрел не самый красивый, но эффективный способ борьбы. В 6 утра он просыпался, поднимался наверх и, позвонив соседям в дверь, убегал. Соседи, которые фактически только что легли спать, были в шоке, но хулигана поймать не успевали. В 7 утра друг уходил на работу. Перед уходом он снова поднимался наверх и звонил соседям. Соседи выдержали три дня, после чего стали ложиться спать пораньше: просто им тоже хотелось выспаться! Учтите, что этот метод общения с соседями по закону квалифицируется как мелкое хулиганство». Анжелика, 24 года. Толпа гастарбайтеров «В квартиру напротив заселилось весёлое сообщество гастарбайтеров. Я боюсь представить, сколько там человек, не меньше 2 десятков в одной трехкомнатной квартире. Балкон у них весь завален упаковками от лапши быстрого приготовления, то и дело затапливают нас. Но это не так страшно как то, что они очень любят выяснять отношения, причем они ругаются под свою национальную музыку, наверное, думают, что с музыкой нам не слышно. Отсылала туда участкового, но он что-то безынициативен, скорее всего, взятку ему дали». Олеся, 24 года. Куда обращаться «Сама я с дикими соседями не сталкивалась, но знаю, как моя подруга избавилась от нелегалов в соседней квартире. Если у вас тоже проживают странные личности, непонятно откуда взявшиеся и чем занимающиеся, то попробуйте стукнуть на хозяина квартиры в ОБЭП. По поводу неуплаты налогов за сдачу квартиры внаём. Да и полицию почаще тормошите. Если полиция перестанет реагировать — пишите в прокуратуру. Прокуроры полицейских взбодрят. Можно ещё в УФМС обратиться — типа нелегалы рядом живут». Евгения, 32 года. Комментарий к статье А у нас в подъезде новые соседи с 4 этажа аккуратно выставляли на 1 этаже под лестницу пакетики с мусором. Мое и соседки напротив терпение лопнуло, а ругаться не хотелось, т.к. народ приезжий и наглый. А мы не желаем жить в грязи только потому, что мы на 1 этаже живем...Однажды рано в 4 утра мы с ней не поленились и на клей Момент плотно-плотно на толстый слой наклеили на новенькую дорогущую дверь соседей ВСЕ пакеты с мусором, которые скопились в подъезде под лестницей. И своих пару пакетов прибавили... Шума было много, но пакетов под лестницей нет уже 2 года. Взято из kleo.ru Хороших вам соседей!
|
||||||
Знаете, как это - всю ночь смотреть на чужое спящее лицо, ужасаясь какое оно красивое непереносимо и непереносимо жестокое? Случалось кому ненавидеть солнце, которое лезет из-за занавески все настырнее, таща за собой день и тихонько убегать на кухню, потому что все уже заранее известно? Вот сейчас он проснется и даже зубы чистить не станет, а сразу стает обуваться и уходить. К этому надо быть готовой. Надо накраситься - макияж помогает держать удар. Надо приветливо улыбаться и делать вид, что так и надо и ничего другого ты не ожидала. Будто это самая естественная вещь на свете, такие вот убегания после всего важного, что между вами случилось. Я сейчас спрашиваю того, кто четыре года назад убегал по утрам, как вор, комкая взгляд - "почему?". "Почему ты так испугался зубной щетки, которую я купила для тебя, милый? Две недели после этого не появлялся... Она была такая страшная? Она на тебя шипела? Скажи, зачем ты лишал меня радости просыпаясь, потянуться, случайно задев ТЕБЯ локтем, а потом, накинув ТВОЮ рубашку (кто же не знает, как идут влюбленным женщинам мужские рубашки  прошлепать на кухню, готовить ТЕБЕ завтрак, кокетничая своей неумелостью и оттуда через всю квартиру перекрикиваться с ТОБОЙ, спрашивать, как ТЫ любишь яичницу - чтобы глазунья или болтунья?" Он не отвечает, отворачивается к телевизору и спрашивает, куда я опять задевала его драгоценный пульт и программу.
Ну и не надо, я и сама все знаю. Это порода такая. Люди такие специальные, причем, не только мужчины, но и женщины. Они, с одной стороны не могут отказаться от привычки залезать в каждую подвернувшуюся гостеприимную кровать, а с другой никак не могут себе этого простить. Они не умеют получать от жизни настоящего полнокровного удовольствия и способны отравить его кому угодно. Стыдом за то, чего нельзя стыдится, отвращением к себе. Это, как болезнь, заразная, позорная. От таких нужно держаться подальше, не впускать их ни в постель свою, ни в свою жизнь... Жаль только не всегда получается. И вот сейчас уже не я задаю глупые вопросы, а меня спрашивает мой растерянный друг "Слушай, ты не знаешь, почему Ленка всегда убегает рано-рано, пока я еще сплю? Уходит тихо, будто что-то украла. Уходит как б....?" А мне нечего ему ответить... Это старый пост... еще 2007 года... как давно это было... и как все изменилось... Будьте счастливы!))))
|
||||||
|
||||||
Фрейд считал, что многие мужчины испытывают неосознанный страх перед женщинами. Продолжательница его трудов Карен Хорни поправила отца-основателя: не многие, а все без исключения. Любопытно узнать, что же в нас пугающего? Суть этого страха отражает миф о сиренах. Услышав пение сладкоголосых созданий, моряки теряют над собой контроль и гребут к острову, откуда доносятся эти волшебные звуки. А остров... Издали морякам не видно, что он щедро усеян обглоданными косточками их незадачливых предшественников. Пойти на поводу у своего влечения, но при этом не быть съеденным - вот та сверхзадача, которую пытаются решить мужчины на протяжении всей человеческой истории. Оба мотива, желание и страх, тесно связаны между собой, как «умный» кондиционер и температура в помещении. Становится жарко - кондиционер активнее охлаждает воздух. Девушка очень сильно понравилась - а вдруг я совсем потеряю голову, и она меня обглодает? Именно эта видимая борьба мотивов заставляет нас терзаться сомнениями: а любит ли он меня, нужна ли я ему? Почему он вчера звонил и страстно желал встретиться, а сегодня отстранен и холоден? На самом деле, как раз противоречивость поведения свидетельствует, что ты ему небезразлична. Мужчины слишком ленивы и экономны, чтобы тратить силы, время и деньги на ту даму, которая не заставляет их сердце биться чаще. Если ты ему не нужна, он и головы не повернет в твою сторону. А если уж он решился сделать целый шаг, то это можно считать почти признанием. О глубоком пристрастии Вадима к роликовым конькам знали все молоденькие сотрудницы компании, где трудился этот широкоплечий красавец. Дома у Вадика имелись две пары коньков с ботинками - мужские и женские, и он часто предлагал кому-нибудь из девчонок составить ему компанию. Каждая очередная напарница тщательно готовилась к этой прогулке: подбирала яркий топ к облегающим джинсам, срочно худела, училась скользить по асфальтовой поверхности, эффектно подчеркивая изгибы бедер. Но этим жертвы не ограничивались. Женская пара ботинок была 37-го размера, и Вадиму как-то не приходила в голову мысль о том, что девичьи ступни могут иметь разную длину. Статные дамы, подобно сводным сестрам Золушки, страдальчески поджимали пальцы. Дюймовочки парились, натягивая по три пары носков. Тем не менее, за право кататься с Вадимом кипела ожесточенная борьба: девушки плели интриги, сплетничали, отпихивали друг друга локтями, ревновали, обижались, рыдали. Ирина задумала обойти конкуренток по-хитрому и купила собственную пару роликов - новеньких и точно по размеру. Выбирая модель по каталогу, она, разумеется, не забыла попросить у Вадима совета, за чем и последовало предложение встретиться в субботу на Воробьевых горах. На смотровой площадке Иру ждал сияющий Вадим и с ним - незнакомая девушка в хорошо знакомых ботинках: «Поздравляю с покупкой. Втроем веселее кататься». Он женился на Даше - кустодиевской красавице с объемом талии далеко за 80 см и полным отсутствием интереса к физкультуре и спорту. На привычное: «Поедем, красотка, кататься» Даша нехотя повела бровью: «Ролики не люблю. Да и все говорят, что ботинки твои 37-го размера, а у меня 41-й. И вообще, не в моих принципах обувать нечто, разношенное целой армией бабья. А в пятницу вечером я буду на концерте ирландского фолка. Если хочешь, можешь меня там найти - вот флаер, в нем указаны место и время». Кельтские скрипки Вадим оценил по достоинству - всем нам нравится иногда открывать для себя новые горизонты. Видно, по горло надоело парню играть в «я убегаю, а вы догоняете», и он был безмерно благодарен той, которая избавила его от роли приманки для своры борзых. Быть доброй и превращаться в липкую обволакивающую паутину - это разные вещи. Паутину хочется рвать и спасаться бегством, а желанной кажется та, которая дарит пьянящее чувство победы. Помоги ему почувствовать себя свободным, сильным, преодолевающим препятствия. Препятствия нужно разрабатывать самой в соответствии с талантами твоего избранника и оставлять на виду подробную инструкцию по их преодолению: «Сижу, девица, в темнице, а ключ под ковриком». За каждый доблестный шаг на пути к намеченной тобой вершине ему полагается похвала и неподдельное восхищение. продолжение в комментариях
|
||||||
1. Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня. 2. Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. 3. Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю. 4. Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя. 5. Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой. 6. Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили. 7. Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Гран-при Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут. (С) Честно сперто с секретаря ГД нашей компании. Даже страшно спрашивать откуда она это взяла... дело в том, что наша организация находися в Питере, а руководство концерна расположено в Москве... Хочется сказать напоследок "Служу России" 
|
||||||
Он третий за сегодняшний день, кто сегодня спрашивает о том, как я провела отпуск. Недели за две до его начала, после того как стало ясно что меня отпустят и только на 2 недели мой благоверный в шутку или всерьез предложил съездить в Новосибирск. Я отшутилась,потому что города который я хотела посетить,и это было совершенно невыполнимой мечтой был именно Новосибирск. Замечательное изобретение человечества - самолет.Ты садишься в него и через несколько часов оказываешься совершенно в другом месте. Похоже на машину времени: сейчас ты здесь, а через несколько часов оказываешься за многие тысячи километров. Самое смешное, что Новосибирск встретил нас чисто Питерской погодой:прохладой, дождем и тучами (я про нормальную Питерскую погоду а не тем безобразием которое творится в этом году)! - В Сибири живут совершенно необыкновенные люди. У нас там в свое время объект был, - вздыхает Эдуард Николаевич. Я знаю, он скучает... я тоже теперь буду скучать. Много лет я посещала этот город во сне. Я ехала с аэропорта через весь город к Аленке в гости... длинной была эта дорога... в целых 4 года. Мы много с ней пережили... разного. Я рыдала ей в трубу... она молчала и слушала голос того с кем я разговаривала по другому телефону. Я бы не пережила бы этого времени без нее. Она верила в меня больше чем я сама. Сейчас многое изменилось. Мы реже бываем в интернете и чаще встречаемся в жизни. Даже если живем за тысячи километров. Многолетнее интернет-знакомство переростает в крепкую дружбу. Я думала об этом когда летел назад. А еще я думала о том что так и не съездила в Томск, не побывала в ботаническом саду, не спустилась в метро... забыла зубную щетку у родственников. Так что у меня есть повод вернуться. А еще я вспомнила поговорку о том что послушных людей судьба ведет, а непослушных тащит... именно в том направлении в котором нужно, поэтому все правильно. У нас теперь новая жизнь. Теперь мы будем знакомить и сдруживать детей)))) Целую. Ваша Яга 
|
||||||
Купилась я на знакомое название ozon, заказала я у них билеты на самолет, по очень привлекательной цене... подождала пока подтвердят мой заказ, но не тут то было... под моим заказом на их сайте приписочка "оплатить до 17.07.10 до 12.00". Поехали оплачивать в офис ozona, место знакомое. Деньги взяли (+ 106 рэ за курьерскую доставку), сказали электронный билет пришлют на электронную почту, в ручки дали конвертик, а там красивое письмо "бла-бла, спасибо что воспользовались..." Не успели доехать до дома, звонок с московского номера6 "извините, рейс отменен... деньги вернем но в офисе по другому адресу и работает офис по рабочим дням (т.е только в понедельник, а сегодня только суббота) до 17.00", я говорю, девушка, простите мне сегодня нужны либо билеты либо деньги на покупку билетов! Давайте я доплачу, мне нужны билеты! Я в понедельник работиаю и никто меня раньше с работы не отпустит!А девушка отвечает: это ваши проблемы... Позвонили в аэрофлот, нет рейс не отменен и билеты на него продают... Вот так, развлеклась: сожгли бензин, потратили деньги на разговоры с Москвой, нервы себе потрепали, еще и денег отдали неизвестно за что... а сумма - две мои зарплаты... То еще удовольствие Но билеты мы все же взяли в другом месте, правда на 4000 дороже, но это уже не принципиально. Так что делайте выводы господа и дамы 
|
||||||
Я не шучу. Алена, спокойно...
|
||||||
- Ты ее любишь? - Да. - Ты ее ненавидишь? - Да. - Ты ее не можешь забыть? - Да. - Жизнь без нее потеряла смысл? - Нет. - Что делаешь? - Лежу. Думаю. - Маму жалко? - Очень. - Себя жалко? - Нет. - В общем, все кончено? - Да. - Идут повторы? - Да. - Пьешь? - Пью. - Мы тебя застали как раз... - Да. После этого. - Извини. - Можно попросить? - О маме? - Да. - Это заблуждение. Мы не для просьб. Нельзя менять судьбу, нельзя. - Одну... - Нельзя. В ней больше, чем во всем. Нельзя! Знать хочешь? - Нет. Совет какой-нибудь... - Новости, которые ты считаешь плохими. Такие же! - Я буду счастлив? - Ты будешь доволен. Иногда. - Друзья? - Как тебе сказать?.. Ты слишком на них рассчитываешь. - Женщины? - Надежнее, но небескорыстно. - Рассчитывать на себя? - Нет. - На женщин? - Нет. Не показывай людям. - А вы? Поможете? - Пережить, перетерпеть. Пережить-перетерпеть. - Так мало? - Совсем не мало. - Бороться? - Нет. Не ври. Делай что хочешь. - Это просто. - Не ври, делай что хочешь! - Это же просто. - Не ври, делай что хочешь. - А хватит сил? - Вот когда тебе нужно соврать, ты чувствуешь? - Да. - Когда ты пишешь и не идет рука, ты чувствуешь? - Да. - Когда ты внезапно кладешь слово, которого ты не знаешь, ты чувствуешь? - Да. - И этот ритм? - Да. - И эту точку, которую кто-то ставит? - Да. - Это мы. - Да... да... да... - Вставай... - Да-да-да. Я встаю... Слушаю Жванецкого. Восхищаюсь!
|
||||||
