Вот уже третий день - без депрессии. Вкус жизни новый, честно красивый, мягкий, нежный, почти небесный, я не чувствую боли никакой. Только легкая усталость. Просто жару тяжело переношу. Три дня беззаботного практически бытия, существования, жизни, молчания и дыхания, слов и восхищений: небом, сердем, собой, Тобой, чьими-то словами, чьими-то поступками, взглядами на жизнь, взгялдами на меня. Я восхищаюсь восходом, ибо имею возможность зреть его... Восхищаюсь ветрами в волосах, запахами... нежностью и яростью солнца...

Я пылал. Я летал. Наконец-то полюбил чертов сигаретный дым. наконец-то принял себя. Вернулся к жизни. Ушел от боли. Вокруг были только ДРУЗЬЯ (За что им СПАСИБО). Вокруг не было темного. Музыка лилась во мне. Жизнь пылала во мне. Так ярко и вкусно.

(Этого ощущения всем желаю)

Но вчера я понял, тчо это не моё. Меня начинает ломать, если нет депрессии. А мазохизм стал болезнью, или более того, привычкой. Я не могу жить без депрессии, без слез, без бесчисленных сигарет каждое утро. Мне больно так. И эта боль не по вкусу мне... Я снова хочу крови. Много и сладко-метальной! Снова плакать... снова рыдать, снова болеть... Тобой... начать не доверять Тебе, ревновать Тебя, не имея на то особого права. Как же мне не хватает этого ощущения. Мир через розовые очки - не для меня. Однозначно.

Странное ощущение... Странно...